EROULicious

KENANGAN ZAMAN SEKOLAH RENDAH

2011-07-11T14:15:00.003+08:00

Sekadar menjadi ingatan, sengaja nak dikongsikan bersama. Kenangan selalu mengusik kita. Yang manis mahupun pahit sebenarnya yang akan membuatkan kita belajar untuk terus berjaya dalam kehidupan. Apa yang ingin dikongsikan, mari kita lihat.

Budak-budak yang lahir pada tahun 70-an, 80-an, 90-an. Silalah baca ni. Mesti ingat masa sekolah rendah dulu:

1. Kat sekolah ade salesman jual buku cerita. Hari ni bagi list, esok mintak duit beli walaupun cerita buku tu dah lama tau.

2. Salesman susu pun mcm tu gak. Kat library, budak-budak memang baca buku, tapi just tengok gambar aje. Bila ada program Nilam, semua mulah sibuk nak pinjam buku.

3. RMT (Rancangan Makanan Terancang) kat sekolah makanan semua tak best-best, tapi yang berduit pun join RMT. Pelik, betul.

4. Yang pakai pencil box yang boleh bukak depan belakang, pastu ada sharpener kat tengah-tengah dia. Main lawan-lawan pemadam. Sayang nak guna untuk padam padahal itulah fungsi sebenar untuk padam!

5. Pakai pembaris yang bergerigi. Kat dalam ada air pastu ada benda kilat-kilat kat dalam air tu.

6. Cikgu pakai pembaris kuning panjang. Siap adea pemegang kat tengah-tengah, tapi tak pernah nampak pun Cikgu pegang kat situ.

7. Bulu ayam pulak jadi ramping sebab selalu jadikan rotan.

8. Masa kelas Pendidikan Seni, lukis semua boleh tapi bila tiba masa nak warna semua jadi hampeh. Ada jugak yang buat anyaman pakai kertas warna, kolaj lah, apa lah.

9. Semua main game-game jenis 2D, Super Contra, Super Mario, Street Fighter. Yang best semua game semuanya pakai tape.

10. Semua takot BCG tapi lepas inject poyolah pulak.

11. Balik sekolah beli Jojo tak pun Dendang. Kadang-kadang Tora. Beli semata-mata nakkan mainan dia aje, coklat tak makan pun.

12. Kasut ada lampu kat tapak, pastu kelip-kelip lampu dia.

Kawan-kawan, jangan lupa semua ni. Sebab zaman sekarang budak-budak era zaman Millenium tak sempat nak layan benda-benda yang macam ni. Diaorang asyik mengadap TV, TV TV dan PSP aje. Kita akan sentiasa berubah, cuma asal usul kite aje yang akan terus kekal. Inilah baru zaman kita kawan-kawan! :)

Saya mendapat mesej ni daripada kawan-kawan di BlackBerry Messenger. Mereka copy dan mereka paste kemudian saya baca dan tersenyum sorang-sorang. Memang zaman berubah, dunia makin maju. Tetapi apa yang kita lalui dan hidup di sekeliling mengikut peredaran zaman yang akan membuat kita kenal erti siapa diri kita yang sebenarnya.

Saya terlalu bersyukur kerana apa yang saya lalui seperti apa yang dinyatakan di atas berlaku di era dunia zaman kanak-kanak saya. Mereka yang membesar kini tak dapat merasai apa yang saya rasai di zaman kanak-kanak saya. Dan barangkali juga mereka-mereka yang hidup dia dua puluh, tiga puluh tahun yang akan datang tidak akan dapat merasai zaman kanak-kanak mereka yang membesar di zaman ini.

Apa pun, apa yang kita lalui adalah melambangkan diri kita. Setiap manusia ada kenangan dan kenangan itulah yang akan memberikan kita semangat untuk terus hidup.

"Dulu zaman muda-muda, mana nak ada Facebook, blog-blog semua. Semuanya pakai surat! Seronok!" :)

Pasti kita kerap dengar atau mungkin sewaktu dengannya seperti dialog yang saya sertakan di sini. Benarlah, kenangan itu mengusik jiwa. Baik yang manis mahu pun yang pahit. Semuanya kelak pasti buat kita tersenyum meski saat kita laluinya benar-benar memeritkan. Sebaliknya begitu membuatkan kita bersemangat untuk terus hidup.

HATI SEORANG LELAKI

2011-06-24T04:44:00.006+08:00

Kekadang tergelak sendiri bila terfikirkan soal cinta. Saya ni memang suka bercerita soal cinta ya? Sekejap soal cinta, soal hati. Dan kebanyakkannya soal kecewa. Hahahahaha. Gelak sendiri lagi. Hanya satu; saya tak suka bercerita soal sahabat. Mungkin lain kali. Mungkin pada entri akan datang. Apa boleh buat, hidup semuanya perlukan cinta. Kalau takde cinta, maka tiadalah kehidupan. Betul? Sedangkan kucing juga ada perasaan, ada hati. Mana mungkin rasa kecewa tiada bila lihat si buah hati diterkam jantan lain? Betul? Kucing juga umpama manusia. Mampu berfikir; ada perasaan. Cuma yang membezakan, ia binatang; kita manusia.

Pertama kali saya jatuh cinta, bila umur saya menjangkau sepuluh tahun. Sesungguhnya ia adalah suatu kenangan yang cukup indah buat diri saya. Saya bukan seorang lelaki yang pintar, yang bijaksana, yang sentiasa mendapat perhatian semua orang di sekolah. Tetapi, sesuatu yang indah, sesuatu yang cukup sukar digambarkan dengan kata-kata ialah cinta. Saya tak kenal apa itu cinta. Sekadar budak sekolah, budak kecik yang tak tahu apa-apa tentang cinta tetapi sudah pandai bercerita tentang seorang perempuan? Lucu. Saya masih kecil ketika itu tetapi sudah pandai menyimpan perasaan yang bukan-bukan pada anak dara orang. ;)

"Dia adalah bakal isteri aku suatu hari nanti!" — Shazroul, 2000.

Saya gelak bila itu yang saya katakan bila fikiran ini memutar kembali memori hampir sebelas tahun yang lalu. Sekadar budak kecil, apa yang diimpikan adalah sekadar angan-angan kecil. Yang ketika itu; tidak mampu berfikir soal masa depan secara matang. Namun begitu, bila difikir dan dipersoal beberapa kali sama ada benarkah itu cinta? Saya geleng. Banyak kali. Cinta monyet katanya! Tak mengaku. Tetapi bila difikirkan semula; meski sukar untuk dilafazkan atau mungkin sekadar untuk rasa malu, tetapi sememangnya ia cinta. Sesungguhnya ia ikhlas lahir dari hati seorang lelaki seperti saya. Namanya Nisrin Nabila. Dia anak orang kaya. Tak setaraf jika dibandingkan dengan saya sekarang ini. Tak perlulah nak cari dia di Facebook. Memang tidak setanding dan sepadan dengan saya. Bak kata pepatah; jauh panggang dari api. Takdir memisahkan kami bila saya dan sekeluarga terpaksa pindah dari Subang ke Batang Kali.

Nama pun cinta pertama. Orang kata, cinta pertama adalah cinta sejati. Siapa sangka, budak lelaki sekecil saya mampu menganggap rasa yang hadir selama ini adalah cinta pertama? Jadi, tak kesemua cinta pertama adalah cinta sejati. Sukar dan terlalu payah untuk kita terima bahawa cinta itu bukan segala-galanya. Jadi lupakanlah cerita pertama ini. Kerana rasa itu tidak pernah sampai ke pengetahuan si dia. Lagipula, takdir telah menentukan segalanya. Kini dia menetap di Australia bagi menyempurna pendidikannya di sana. Dan saya tak pernah putus-putus mendoakan kejayaannya di dunia mahupun di akhirat.

"Payah memang payah. Tapi apa yang payah selain biarkan diri sendiri yang jadi payah?" — Shazroul, 2001.

Saya mengenali seorang gadis selepas takdir memisahkan saya dengan Nisrin. Namanya Nur Irawan. Gadisnya biasa. Tingginya juga lampai. Berkulit putih bersih. Bisa buat sang teruna bikin tidak tidur malam. Mulanya saya juga tidak menyangka yang dia adalah pengganti selepas Nisrin. Mulanya perkenalan kami adalah dengan banyak bergaduh. Duduk juga tidak jauh. Saling dengki-mendengki, sakit-menyakiti — adalah rutin kami. Pun begitu, dalam diam masing-masing rupanya saling memendam perasaan. Sumpah saya katakan; saya tidak pandai dalam membohongi hati dan perasaan. Jika saya suka, saya katakan saya suka. Pun begitu, kerana takdir sekali lagi memisahkan saya dan si dia. Tahun yang sama, dia pergi tinggalkan saya ke sekolah yang lain.

"Dah berjanji pada diri. Tak mahu lagi disakiti." — Shazroul, 2002.

Tahun itu merupakan tahun yang cukup besar buat diri saya. Yang selebihnya cukup akan mengubah ketentuan hidup saya, jalan tuju menuju kebahagiaan yang diidam-idamkan. Saya cuba untuk tumpukan lebih perhatian di dalam pelajaran selepas dua kali terkecewa akibat hati perasaan. Pun begitu, sekali lagi saya tidak mampu mengelak dari ketentuan takdir hidup. Akhirnya, saya mengenali seorang gadis bernama Nurul Ashikin. Berbeza dengan Nisrin yang putih gebu dan Irawan yang cantik tinggi lampai, gadis ini sekadar berkulit sawo matang. Tingginya juga boleh tahan. Manisnya juga ada pada tempatnya. Dan mungkin atas dasar kewibawaan saya sebagai seorang pemimpin dan seorang ketua, barangkali saya terlepas pandang akan kewujudannya di hadapan mata kepala saya sendiri. Semuanya bermula dari pertolongan kawan. Masih terlalu mentah, tak tahu apa itu erti keberanian dan saya sendiri juga kurang arif tentang soal perasaan.

"Alamak kau ni! Nama aje ketua kelas. Pengawas pulak tu. Tapi bab-bab nak mengayat ni, kau lembab!" — Zaid, 2002.

Katalah apa sahaja. Dah memang itu diri saya, nak buat macam mana. Dan saya tidak menyangka kerana pertolongan itu, hampir empat tahun saya dan dia menjalin perhubungan. Huh, sedangkan orang yang berkahwin pun boleh bercerai, apatah saya yang masih mentah dalam soal hati. Empat tahun bukan sekadar angka yang cukup kecil buat seorang lelaki yang baharu hendak menginjak dewasa. Remaja khususnya, seperti saya. Kenangannya cukup indah meski ada yang terluka. Masa dulu mana nak ada Facebook, Twitter, Myspace. Kalau cemburu, bergaduh, merajuk semuanya berutusan dengan sepucuk surat. Lucu. Kelakar. Tetapi itulah hakikat. Banyak pengalaman yang mengajar saya erti untuk jadi kuat. Dan kerana suratan takdir, perhubungan saya dan si dia terlerai dengan sebegitu sahaja. Hatinya sudah bukan untuk saya meski seluruh alam mengatakan dia adalah segala-galanya. Usah kata kecewa, hampir punah, remuk redam bila semuanya jadi penamat.

"Love is sucks! You know what? Love... is sucks!" — Shazroul, 2006.

Enam belas tahun saya hidup, semuanya gagal bila bercerita tentang hati saya dan perempuan. Bermula dengan Nisrin, kemudian Irawan sehinggalah kepada si dia, Ashikin. Hidup saya berubah. Benar-benar berubah sehinggakan saya tidak terlintas secara langsung untuk membenci cinta. Ada ketikanya, saya meletakkan cinta itu jauh ke bawah di bawah telapak kaki. Biar dia di situ, dipijak — tidak berusik malah jangan sesekali berani untuk membuka cerita cinta yang baharu. Pun begitu, saya masih tidak kuat. Tembok keegoan saya terlalu rapuh dalam bercerita tentang hati dan perasaan. Tidak cukup kuat untuk menentang pendirian diri dalam membenci cinta. Dan sekali lagi, pintu hati diketuk seseorang. Huh, terlalu tega saya membukanya tanpa mengetahui yang dia juga akan pergi meninggalkan saya. Saya mengenali seorang gadis selepas hati ini dilukai. Gadisnya manis, perawakannya manja dan tidak mengada-ngada. Selepas Ashikin, saya senang bila berada di sampingnya. Namanya Nini Nastasya. Seindah nama, secantik orangnya. Pun begitu, takdir sekali lagi memisahkan bila dia terpaksa berpindah demi meraih cita-cita yang diimpikan. Saya tidak pernah melupakan setiap saat inci kehadirannya dalam hidup ini. Kerana dia, saya berani membuka pintu hati meskipun akhirnya saya sendiri yang akan terluka. Seperti mereka-mereka yang terdahulu, saya tidak pernah lepas dari bermohon pada yang Esa demi kebahagiaan yang mereka impikan. Dan Alhamdulillah, Tasya akhirnya sudah diijabkabulkan tiga minggu yang lalu. Saya mendapat khabarnya juga dari sahabat handai yang terdekat dengannya. Cukup doa dan restu, moga-moga dia bahagia hingga ke anak cucu.

"Rasa itu indah. Umpama bunga yang mekar di taman-taman cinta." — Shazroul, 2008.

Dua tahun selepas pemergian Tasya, tiada sesiapa yang dapat memiliki hati ini. Maka dengan itu, hidup harus diteruskan. Itu yang saya tanamkan dalam diri dan azamkan sehinggalah saya berjaya meraih apa yang saya impikan selama ini. Tahun itu, genap saya lapan belas tahun. Dan, saya ditawarkan untuk menghadiri satu temuduga di universiti tempatan bagi permohonan kurus yang saya minati. Huh, semuanya bermula di situ. Perkenalan kami cukup ringkas. Tetapi setiap waktu dan minit yang berlalu semuanya bagaikan penuh makna dan saya tak tahu apa yang perlu saya gambarkan ketika itu melainkan; bahagia. Dia duduk di belakang saya. Mendapat angka giliran selepas si dia. Bercerita tentang minat, asal usul dan yang penting, yang sentiasa menjadi ingatan saya hingga kini — dialah gadis ungu berbaju kurung yang tiap saat di sampingnya bisa menggetarkan hati ini. Namanya Siti Suraya. Gadis yang tingginya sederhana, berkulit putih bersih, ada auranya yang tersendiri dan tiap saat bisa mampu buat bibir ini tersenyum. Takdir menyebelahi saya, kami bertemu semula sebulan kemudian di Minggu Mesra Siswa, Universiti Teknologi MARA, Shah Alam. Dia mendekat, perkenalan kami jadi rapat. Pun begitu, semuanya tidak seperti yang disangka bila kedua biji mata ini menjadi saksi bahawa dia sudahpun berpunya. Dan, hanya Tuhan sahajalah yang tahu betapa sakitnya rasa terkecewa selepas hampir dua tahun saya menjadi seorang lelaki yang kuat tanpa cinta seorang gadis. Kisahnya dia tahu tetapi hati dan perasaan tak mampu dipaksa dan saya sedar bila kita menyayangi seseorang, kita harus melepaskannya pergi demi melihat dia bahagia dengan insan yang dia sayangi.

"Cinta itu anugerah Tuhan. Saya tak paksa hati saya untuk cintakan awak! Meskipun saya tahu, awak cintakan orang lain." — Shazroul, 2010.

Penat membaca? Huh, sebenarnya penat lagi bila terkecewa, bukan? Selepas Suraya, seperti biasa saya kuatkan diri dan berkali-kali katakan pada diri yang ini adalah bukan pengakhiran hidup buat diri saya. Meskipun jalan saya masih kabur, tak nampak di mana penghujungnya, saya tetap harus jalaninya seperti manusia lain walaupun selepas Suraya, kisah hidup saya bukan lagi kisah hidup seorang lelaki biasa. Terkeliru dengan hasrat hati, pendirian diri, malah jiwa sendiri jadi taruhan mainan hati. Saya mengenali seorang lagi gadis selepas kisah hati saya tidak kesampaian dengan Suraya. Namanya Ain Anisah Putri. Perkenalan kami terjalin sehinggakan saya sendiri tidak menyangka yang dalam hati rupanya ada cinta. Meskipun saya sedar yang dia sentiasa mengganggap diri saya tidak lebih dari seorang kawan. Hati dan perasaan tak mampu dilawan. Apatah lagi untuk memaksa insan yang kita cintai untuk turut ada rasa seperti apa yang kita rasakan kepadanya. Dan, saya juga tidak pernah diajar untuk mendiri kebahagiaan di atas kesengsaraan orang lain. Saya mengundur, meskipun rasa kecewanya masih berbekas hingga kini. Kami kenal bukannya sekejap. Masuk hari ini, masuk bulan ini, tahun ini, sudah hampir genap tiga tahun saya mengenalinya. Tetapi untuk apa ada rasa bila di saat akhirnya si dia bukan untuk milik kita. Hidup saya dah lali dengan kekecewaan. Sehinggakan tak mampu nak pandang muka ke dalam cermin, melihat wajah yang sudah cukup banyak menanggung kekecewaan. Jujur saya katakan, saya tidak pernah berjaya dalam soal hati. Mungkin sudah takdir hidup untuk saya terus hidup dalam kekecewaan. Saya tidak pernah menyalahkan takdir seandainya itu yang sudah tersurat untuk diri saya. Saya gembira melihat Putri bahagia dengan insan yang dia sayangi kerana itu adalah kunci semangat untuk saya meneruskan hidup. Berkali-kali mengingatkan diri, tak kesemua apa yang diimpikan dalam hidup, akan menjadi milik kita. Meski waktu meminjamkan kita untuk bersama mereka dalam meniti erti bahagia sebuah kehidupan. Sedekad berlalu di mana cerita cinta dan cerita kekecewaan saya bermula.

Hidup ini sudah cukup terlalu adil. Ia pinjamkan saya kebahagiaan, ia pinjamkan saya juga kesedihan. Esok lusa, saya pasti akan memperoleh apa yang saya impikan. Kerana hati saya, hati seorang lelaki.

Cinta Hati;

Mohd Shazroul Farhan,

4.44 AM

BILA KITA SAYANG ORANG TU

2011-06-20T04:55:00.001+08:00

Bila kita sayang orang tu,

Kita tunggu dia lama pun takpe.

Tapi bila dia tunggu kita? Dia marah-marah.

Hati kata: "Ala adatlah ada yang menunggu dan ditunggu."

Bila kita sayang orang tu,

Kita tak tidur pun takpe layan dia yang tengah bosan.

Tapi bila kita bosan ada dia layan kita?

Hati kata: "Takpe, mungkin dia sibuk kut?"

Bila kita sayang orang tu,

Kita gaduh dengan dia, kita diam aje.

Tapi dia heboh satu dunia.

Hati kata: "Takpe, mungkin dia tension tu."

Bila kita sayang orang tu,

Kita call nak cakap dengan dia.

Tapi dia bagi phone dekat orang lain atau matikan.

Bila jadi macam tu... Hati kata: "Takpe, layan aje."

"Kawan dia kawan kita jugak."

Bila kita sayang orang tu,

Kita bercerita dengan dia (walaupun bercerita dengan tunggul lagi baik).

Tapi bila dia bercerita dengan kita...

Kita dengan sepatah-sepatah kita kena ingat.

Kalau tak ingat kita yang kena marah.

Hati kata: "Takpe, sayang katakan?"

Bila kita sayang orang tu,

Kita dan dia tengah lapar.

Tapi kita bagi semua roti kita kat dia.

Hati kata: "Ala jagalah hati dia, kesian dia!"

Bila kita sayang orang tu,

Kita jadi macam orang gila bila dengar dia sakit.

Tapi bila kita sakit, dia siap keluar dengan kawan-kawan dia meraikan kesakitan kita.

Hati kata: "Ala takpe. Takkan dia nak berkepit dengan kita 24 jam, kan?"

Bila kita sayang orang tu,

Kita sayang nak tinggalkan dia selama-lamanya.

Tapi dia tak tahu kita berdepan dengan maut.

Walaupun kita sakit, dia kata kat kita;

"Ala sakit-sakit biasa aje tu! Jangan nak mengarut."

Hati kata: "Macam nilah kalau bila kita takde nanti. Actually dia happy!"

Bila kita sayang orang tu,

Kita tak sanggup tengok dia derita.

Tapi dia tak pernah hargai diri kita.

Hati kata: "Tau tak betapa kita sayangkan dia?"

Bila kita sayang orang tu,

Kita sanggup tinggalkan dia selama-lamanya untuk dia bahagia.

Tapi adakah dia tahu pengorbanan kita?

Hati kata: "Takpe! Janji dia bahagia, kan?"

Dan ...

Bila kita dah tinggalkan dia selama-lamanya,

Dia datang ziarah pusara kita.

Dia kata dia mintak maaf sebab pernah mengata kita,

Dia minta maaf sebab pernah buat kita tunggu,

Dia minta maaf sebab pernah paksa kita layan dia time dia bosan,

Dia minta maaf sebab pernah hebob satu dunia tentang kesalahan kita,

Dia minta maaf sebab pernah tak hiraukan call kita,

Dia minta maaf sebab pernah tak dengar luahan hati kita,

Dia minta maaf sebab pernah buat kita kelaparan sebab dia,

Dia minta maaf sebab pernah ganggu waktu rehat kita,

Dia minta maaf sebab pernah pentingkan diri dia sendiri,

Dia minta maaf sebab tak pernah hiraukan sakit kita,

Dia minta maaf sebab tak pernah tengok penderitaan kita.

Bila kita sayang orang tu,

Kita buat semuanya, kan?

Tapi dia tak pernah faham, kan?

Dan ...

Bila kita dah tinggalkan dia,

Dia datang pada kita dan ucap kata maaf.

Maaf??? Selepas dah lukakan hati kita?!

Bila kita sayang orang tu,

Kita kata takpelah... Aku, kan dah tinggalkan dunia.

Moga dia bahagia tanpa kita.

Dan, hati kita kata:

"Takpelah! Apapun yang dia buat, kita tetap sayangkan dia."

ENAM TAHUN DIA PERGI

2011-06-15T00:11:00.002+08:00

Khas buat Allahyarham Muhammad Farhan Faris bin Redzuan yang telah kembali ke Rahmatullah pada tanggal 15 Jun 2005.

Hening malam menerpa,

tatkala satu tragedi menimpa,

yang hadirnya secara tiba-tiba dan langsung tidak terduga.

Sebak dan pilu tidak terkata,

perit di hati menikam jiwa,

Sepi menyelubungi suasana,

Namun tidak terucap sebarang kata.

Lidah kelu tidak terkata,

hanya air mata menemani diri,

teringatkan pemergian seorang wira,

yang terkandas di dalam perjuangan sendiri.

Far,

Suaramu masih bergema di telinga,

wajah dan gerak gayamu masih segar dalam kenangan,

seakan-akan kau kekal bersama,

selamanya, setiap masa.

Far,

Hidup di dunia Tuhan yang caturkan,

kehadiran dan pemergianmu telah ditetapkan,

Akhirnya tanggal 15 Jun 2005 membawa kesuraman,

kerna kau pergi tanpa sebarang amaran,

tanpa lambaian, tanpa pesanan.

Far,

Apakan daya kau pergi jua tanpa sebarang pamitan,

sesungguhnya Tuhan lebih menyayangi dirimu,

Mungkinkah pemergianmu adalah sebagai peringatan,

untuk menyedarkan diri ini dari terus alpa dan lalai,

untuk menimbulkan rasa keinsafan dalam diri ini.

Far,

Hidup di dunia hanyalah seketika,

ada tikanya kita gembira, ada masanya kita berduka,

Esok lusa... mungkinkah kita akan dipertemukan,

di hari pertemuan antara kita dan Tuhan,

untuk merungkai kerinduan yang bermain di hati,

bagi sebuah persahabatan murni yang terjalin buat kesekian lamanya.

Mungkinkah??!!

Al-fatihah buat Allahyarham Muhammad Farhan Faris bin Redzuan yang telah kembali ke Rahmatullah pada tanggal 15 Jun 2005. Dia pergi dan takkan pernah kembali. Jam 12.36 minit pagi bertarikh 15 Jun 2005 saya terima panggilan dari seseorang. Ya, Abang Haris mengatakan bahawa Faris sudah meninggalkan kita semua jam 11 suku tadi. Saya tersentak. Tergamam. Terpempan.

Abang Haris: Shaz, Far... Far.

Shaz: Kenapa dengan Far, Abang Haris? Dia sakit ke?

Abang Haris: Far... dah... takde. Dia dah tinggalkan kita semua!

Shaz: Abang... (Saya sudah tidak terkata. Hampir sudah menitis air mata).

Enam tahun dia pergi tetapi 'kehadirannya' tetap dapat saya rasakan hingga kini. Sungguh, saya rindukan dia. Katakanlah pada saya, mana mungkin akan dapat seorang lelaki sebaik dia yang punya segala-galanya? Sebut saja; kaya? Kacak? Baik? Hormat orang tua? Tak pernah meninggi suara? Tak pernah lupakan Dia. Itu semua ada pada si dia. Ya Allah, kenapa terlalu cepat Kau mengambil dia daripada aku?

Faris: Kalau aku takde suatu hari nanti macam mana?

Shaz: Huh?

Faris: Tak. Takde apa-apalah. Hehehehe.

Saya buat bodoh. Dulu tak mengerti, tetapi kini baru saya sedar; hampir enam tahun peristiwa tu takkan pernah saya lupakan; bahawa kenapa kerap kali soalan berupa sedemikian rupa sering diajukan si dia kepada saya tetapi saya tetap juga berbuat tidak tahu.

Abang Haris: Far sakit!

Shaz: Tapi...

Abang Haris: Far sakit, Shaz! (Abang Haris mula meninggi suara. Saya diam). Dah dua tahun dia sakit. Dah macam-macam kami cuba untuk rawat dia tapi tetap... tak boleh. Doktor kata, penyakit dia dah kritikal. Far sakit leukimea sejak kecil lagi, Shaz!

Shaz: Abang Ris... Ya Allah! Kenapa tak pernah bagitahu Shaz?

Abang Haris: Far tak mahu Shaz risau.

Shaz: Bang... Arwah terlalu baik pada saya. Selalu tanya saya bila dia dah takde nanti, saya macam mana? Saya sayangkan dia, bang... (Menangis dalam pelukan Abang Haris).

Abang Haris: Allah sayangkan dia lebih daripada kita semua sayangkan arwah. Allah tak nak lihat Far terseksa lagi! (Saya peluk Abang Haris sekuat mungkin).

Saya mengangguk faham. Arwah meninggal kemalangan jalan raya. Keluar dari pusat tuisyen, dan kemalangan. Langgar lari, itu apa yang pihak polis khabarkan kepada kami dan keluarga Abang Haris. Ya, Tuhan tak nak lihat arwah terseksa lagi. Tuhan kurangkan beban yang arwah tanggungi dan ditempatkan di sisiNya. Ya Allah, kini... enam tahun peristiwa itu berlalu. Kau tempatkanlah dia di tempat-tempat orang yang beramal soleh, Ya Allah. Amiin. Sesungguhnya, dialah insan terbaik yang pernah aku kenali, ya Allah.

Semenjak arwah meninggal, keluarga Abang Haris langsung hilang khabar berita. Daripada apa yang saya dengar, mereka bina hidup baru, cuba lupakan kesengsaraan yang arwah Faris tanggungi selama ini.

Yang ironinya, arwah lahir tanggal 15 Jun 1990; jam 11.16 pagi dan kembali ke Rahmatullah tanggal jam 11.15 malam bertarikh 14 Jun 2005. Innalillahiwainnahirojiun. Kau tempatkanlah dia dalam kalangan orang-orang yang beriman dan beramal soleh, ya Allah. Amin. Saya tiada punya gambar bersama arwah. Sedih? Tumbuklah dada; dalamnya rapuh. Saya menyesal kerana tidak pernah mengabadikan kenangan kami bersama dalam bentuk peringatan; sekurangnya sekeping gambar! Menyesal tak sudah namun kenangannya tetap utuh dalam sanubari. Saya bersyukur kerana diberikan kesempatan di atas perkenalan kami.

Meskipun sesungguhnya, aku terlalu rindukan kau sahabat!

INDAHNYA SAHABAT

2011-06-14T23:54:00.003+08:00

Tiada mutiara sebening cinta,

Tiada sutera sehalus kasih,

Tiada embun setulus hati,

Dan tiada hubungan seindah sahabat.

Sahabat bukan Matematika

yang dapat dihitung nilainya,

Juga bukan Ekonomi yang mengharapkan sebarang bentuk material,

Tidak sistem peraturan yang dituntut oleh undang-undang;

Tetapi sahabat adalah Sejarah

yang dapat dikenang sepanjang masa...

Dedikasi khas buat Allahyarham Muhammad Farhan Faris bin Redzuan yang telah kembali ke Rahmatullah pada tanggal 15 Jun 2005;

Aku terlalu rindukan kau; sahabat. Aku rindukan kau!

KISAH HATI

2011-06-11T02:55:00.002+08:00

Semuanya bagaikan di dalam filem. Yang berlaku, terjadi dan yang menimpa diri umpama bagai sebuah papan cerita yang sama seperti mana-mana cerita yang pernah saya lihat. Gembira kemudian jadi sedih. Huh, cerita mana yang tiada suka duka, gembira sedih? Takde siapa pun di dalam dunia ini yang impikan kekecewaan dan kesedihan di dalam cerita mereka. Begitu juga dengan saya. Ini cerita sedih. Ini cerita tentang kekecewaan. Ironi tak ironi, semuanya berlaku bagaikan mimpi. Bertemakan lagu sedih, hujan jatuh mencurah-curah umpama mereka faham dengan apa yang telah terjadi – di dalam hati ini.

Tuhan berikan perasaan untuk kita merasa. Untuk kita guna bagi menzahir dan mendalami apa sebenarnya yang ada dalam hati kita. Pun begitu, salah ke kita untuk merasa sedih kerana sesuatu yang menyakitkan? Berasa sedih kerana kekecewaan? Kita tidak diajar dan dipaksa untuk mengenal hati kita. Kita dengan rela bertindak untuk mengenal apa yang ada dalam hati. Kita tak mampu untuk tipu hati kita, meski ramai yang kata “Saya okey,” tapi bezanya dalam hati, hanya kita dan Tuhan saja yang tahu. Begitu juga dengan rasa jatuh cinta. Kita tidak pernah memaksa hati kita untuk kita jatuh cinta. Untuk kita sayang seseorang dengan sepenuh hati kita.

Saya percaya, bila kita mencintai atau menyayangi seseorang sebaliknya si dia tidak, mana mungkin kita boleh memaksa si dia untuk turut sama rasa seperti apa yang kita rasakan kepadanya. Hati perasaan bukan mainan, bukan alat taruhan. Atau mungkin yang kadangkala kita boleh buang campak dan ambil ianya semula? Seharian terperap di dalam bilik dengan iringan lagu-lagu tema sedih dan hujan yang jatuh mencurah-curah – meladeni hati perasaan sendiri, membuatkan saya tersedar; tentang hati ini.

“Saya sayangkan awak. Saya mahu bersama dengan awak.” Saya tunduk dan hati saya menjadi cair. Saya pandang si dia dengan seikhlas hati, tiada paksaan dan saya bercakap, “Saya sayangkan awak juga!”

Orang pernah bercakap, tidak semestinya kita yang perlu mencari. Dan kadangkala cinta itu yang datang mencari kita. Saya pernah merasa. Saya pernah mencuba dan saya pernah melaluinya. Meski hati ini tidak dipaksa, lambat laun rasanya tetap jua hadir, menjadi sebati untuk dua keping hati jadi satu. Saya terima dia meski saya sendiri kurang arif soal cinta, soal hati perasaan.

“Saya sayangkan awak. Saya mahu bersama dengan orang lain dan bukannya dengan awak. Awak baik, jujur, ikhlas. Dan, saya tak layak untuk awak!” Saya tunduk di sisinya tapi dalam hati hanya Tuhan sajalah yang tahu betapa hati ini berkecai seribu. Dia pegang tangan saya, rasanya masih hangat hingga kini – saya mendongak. “Awak – orangnya baik. Tapi... saya bukan untuk awak!” Saya angguk. Ya, saya terlalu baik sehinggakan saya sendiri merasakan yang sebenarnya saya sememangnya tidak layak untuk bersama dengan awak.

Huh, orang pernah bercakap, tidak semestinya cinta itu kita yang perlu mencari. Tapi kadangkala cinta itu yang datang mencari kita. Duanya saya pernah merasa. Pernah melaluinya. Pernah mencuba sehinggalah saya bangkit semula dari jatuh diari silam saya. Apa lagi istilah yang pernah orang bercakap? Yang pernah orang khabarkan untuk memotivasi diri? Untuk kebaikan diri?

Bahu saya jatuh. Saya tunduk. Luluh. Tak bermaya. Selimut tebal yang menyelimuti sebahagian dari tubuh saya, saya singkap dan saya segera duduk di tepi katil. Biar cinta datang sendiri, jangan paksa untuk hati jatuh cinta. Sungguh, saya pernah melalui saat-saat itu. Menerimanya dan sehinggalah hati ini bersatu tanpa rasa kasihan padanya, sebelum ia dihancurkan jadi debu-debu yang berterbangan. Manusia berubah, hati juga berubah. Dendam, keadaan dan rasa itu sendiri – saya tewas! Dunia tidak adil di pandangan mata saya. Meski akal berkali-kali mengingatkan, mempositifkan bahawa dunia ini sudah semestinya adil. Lihat saja, suka adanya duka. Gembira pastinya sedih menyusul. Bertemu dan adanya yang berpisah. Yang baik dan yang jahat. Saya meraup wajah yang muram sepanjang hari.

Huh, entah ke berapa kali saya mendengus. Sekejap mengeluh kemudian menangis. Orang pernah bercakap, Tuhan sengaja temukan kita pada orang yang salah, yang jahat bagi kita sebelum kita dipertemukan dengan orang yang baik, orang yang betul buat kita. Saya tersenyum kelat. Hati perasaan saya bergelojak dan fikiran saya terbejat. Cuba menyedapkan hati namun lagu tema masih tetap tidak mahu berhenti dan fikiran saya berlari memikirkan tentang soal perkara yang sama. Benarkah begitu? Akal, cukuplah kau terus cuba berfikiran positif untuk perkara yang semestinya sudah negatif. Saya tidak mahu lagi pernah berharap. Atau mungkin cukuplah untuk hati terus merasa. Berhentikan ia dari menyeksa saya!

“Saya rasa saya sayangkan awak.” Saya mula meluahkan perasaan ini. “Bukan setakat tu saja. More than that. Saya tak tahu nak cakap macam mana. Perasaan saya pada awak... bukan saya yang paksa. Kalau boleh, saya tak nak cakap pasal benda ini. Tapi sekurangnya biarlah awak tahu apa yang ada dalam hati ini.” Saya menundukkan kepala. Pandang ke arah si dia yang ada di sisi. Dia diam tidak berkata apa-apa.

Saya pernah kecewa dalam menerima cinta dari insan yang mencintai saya. Di akhirnya, si dia yang melukakan di saat hati ini sudah yakin untuk saya bersama-sama dengannya. Saya juga pernah kecewa dalam menerima balasan cinta dari insan yang saya cintakan. Hati ini sudah terlalu hebat. Sudah terlalu kuat untuk menanggung semuanya. Cuma kenapa saya masih lagi tidak kuat seperti mana hati saya yang sanggup berkorban demi apa saja untuk saya? Meski kecewa, sakit dan terluka?

“Cintanya terlalu kuat untuk saya. Saya tak mampu menerima awak. Kerana hati saya masih padanya.” Terus anak mata hitam terlorong ke arahnya. Setengah saat selepas itu, saya angguk – faham dengan erti maksud yang cuba disampaikannya. Alangkah lucunya bila saya terlalu hebat dalam memberi nasihat kepada orang sebaliknya saya sendiri tidak mampu untuk mendengar kata nasihat dari hati dan akal saya sendiri.

“I tahu dia suka I, dia nakkan I. Tapi I tak nak bagi dia apa-apa harapan. I tak nak ada apa-apa lagi dengan dia dah.” Nidia mengeluh.

“Habis tu takkan you nak diamkan diri? You have to do something. Lagi lama you diam, lagi itu dia tunggu you. You have to discuss about this – call dia, bagitau dia apa sebenarnya yang ada dalam hati you! Tak pun ajak saja dia jumpa,” Saya tarik minuman lalu sedut masuk ke dalam kerongkong. Melihat Nidia masih lagi mengeluh. Kepalanya menggeleng sebelum pandangannya menentang saya.

“I dah cuba buat. Tapi... entahlah.” Nidia menunduk. Saya terdiam dan entah mengapa fikiran saya tiba-tiba menerawang jauh. Memang berat untuk hati kita menerima balasan keputusan dari insan yang kita sayang, kita cintakan. Tambahan lagi bila balasan cinta itu... sebahagiannya ada dari cerita yang bertepuk sebelah tangan! Merasakan bagaimana saya di pihak lelaki yang bakal menerima jawapan negatif dari Nidia membuatkan saya sendiri tertanya-tanya; mengapa rasa dalam hati harus wujud meski di akhirnya nanti ia melukakan, menyakitkan. Saya sendiri jadi sebak. Seharian saya duduk dalam bilik dan tidak keluar ke mana-mana. Mahu dihapuskan segala rasa dalam jiwa sebaliknya saya tidak tahu apa caranya yang sesuai di saat ini. Bohonglah saya katakan andai hati ini tidak sakit, tidak terluka akibat dek kekecewaan yang telah terjadi. Dan bohonglah saya katakan, seandainya saya cuba menyembunyikan rasa sakit ini dari diri saya sendiri.

Hati ini sudah terlalu hebat. Sudah cukup hebat hingga sekarang saya tersedar, ia sememangnya tidak cukup kuat lagi untuk membantu saya bangun dari terus jatuh. Tapi saya tetap bersyukur kerana hati – saya berani untuk menghadapi hari-hari mendatang. Kerana hati, saya bangkit dan mulakan hidup yang baharu. Kerana hati mengajar saya erti sebuah kehidupan. Kerana hati membuat saya kenal apa itu rasa yang pernah wujud di dalam hati. Kerana hati, menjadikan saya sebagai seorang manusia, seorang lelaki yang berperikemanusiaan.

Hati – meski ia terlalu kuat, saya tahu ia rapuh. Tiga kali menerima cinta insan yang kononnya jatuh cinta pada saya namun bila rasa itu sudah ada, sudah wujud, sudah sedia menerima mereka-mereka seikhlas jiwa, sejujur hati namun di akhirnya jua mereka tetap yang memusnahkan segala-galanya. Huh, cukup kuat, cukup hebat huh? Meski yang sakitnya nanti adalah saya dan percaya antara tidak percaya, saya sekarang masih mampu untuk tersenyum dengan apa yang telah terjadi. Penipu? Tepuk dada, dalamnya rapuh.

“Biarkan cinta mencari kita.” Dan, saya telah pun lakukan ia. Tapi – sampai bila? Apa yang saya perolehi?

Hati – dua kali menaruh perasaan, cinta sehingga ia terluah dari hati dan akhirnya ia tidak berbalas. Hati, kau memang cukup kuat. Sehinggakan saya sendiri yang tidak terdaya.

“I percayakan dia. Dan siapa yang tak nak kahwin? I dengan dia... akan berkahwin. Cuma bukan dalam waktu terdekat ini. I masih nak belajar. You doakanlah I bahagia dengan dia!”

“I tak mampu tipu perasaan I. Berulang I cakap, dia pertama; dia jua terakhir.”

Empat tahun saya dengan yang pertama, akhirnya dia berlaku bohong – meski itu dia tersedar dek atas kesilapan diri, lalu dia melepaskan saya pergi. Hati – masih lagi kuat.

Tiga bulan bersama kedua, akhirnya dia menyedari ada insan lain dalam hati – menyedari kebahagiaan bukan milik kami, lalu dia jua melepaskan saya pergi. Hati – kau masih lagi begitu utuh.

Tujuh bulan bersama yang ketiga, berkongsi suka duka, akhirnya dia jua meninggalkan saya. Hati – kenapa engkau begitu hebat?

Mereka mendatang, mereka jua yang pergi. Hati berkata – “Mereka adalah insan yang tidak selayaknya untuk bersama engkau. Mereka tiada punya hati seperti mana yang kau ada. Biar aku yang menanggung deritanya tetapi yang parahnya engkau!” Senyum kelat. Saya telah banyak menyakitkan hati. Meski saya tahu bukan saya yang memaksa hati ini untuk turut merasa apa yang dirasakan, tetapi ia tetap jua silap saya, saya salah dalam membenarkan hati untuk merasa. Ini baharu soal perasaan dalam hati, belum tentu soal lain yang masih banyak telah saya lakukan – yang akhir di mana hati tetap juga saya lukakan. Alangkah teruknya saya!

Hati – cukuplah kisah ini. Saya janji saya takkan lukakan awak, lagi.

Hatiku, hatimu – menjadi satu cinta
Kurasa hadirmu menyempurnakan aku
Tapi, cinta bukan milik kita...
Semua... harus berakhir.

Cinta... kau dan aku takkan mungkin bersatu
Untuk saat ini, di dunia ini
Mungkin kita bersama nanti di atas sana
Biarku setia menjaga cintamu selamanya...

PENGARUH

2011-05-12T06:28:00.000+08:00

Bila saya mula menulis, semuanya pasti sahaja berkisarkan cerita yang sedih-sedih, cerita yang penuh air mata, kekecewaan mahupun tentang sebuah perpisahan. Ini adalah yang dikhabarkan oleh seorang kawan kepada saya mengenai entri-entri yang pernah saya tulis sebelum ini. Dan saya hanya sekadar mampu untuk tersenyum dan angkat bahu. Mungkin inilah cerita saya. Mungkin inilah kisah hidup saya. Cerita, kisah yang penuh kedukaan dan tangisan yang tak mungkin akan berakhir kerana kisah pengkehidupannya masih panjang dan tidak terduga lagi.

Baru-baru ini saya ada berjumpa dengan seorang sahabat lama, Azhim; bertanya khabar, berkongsi cerita mengenai cerita basi suka duka yang masing-masing tidak pernah tahu dan ternyata ia adalah suatu aktiviti yang menyeronokkan sebenarnya. Saya bukan seorang yang mudah untuk bercakap soal hati dan perasaan apabila si Azhim mula bercerita soal hati dan perasaannya. Okey, bukan senang nak berdiskusi soal hati perasaan sesama lelaki ni. Saya jarang berkongsi cerita perasaan saya pada orang. Dan adapun, mereka yang saya selesa untuk bercerita dan sekiranya anda adalah dalam kalangan mereka yang saya sebutkan sedang membaca entri ini, tepuklah tangan dan letakkan ke dada kerana anda sudah pun berjaya membuatkan saya selesa untuk bercerita soal hati perasaan saya kepada anda. Percaya, tak semua tahu kisahnya yang terjadi daripada mulut saya sendiri dan rata-ratanya sekadar mendengar atas penyampaian dari seorang rakan kepada rakan yang lain. Oleh itu, anda seharusnya boleh berasa bangga dengan pencapaian anda yang memberangsangkan itu.

Pertemuan kami sebenarnya tidak terduga meskipun kami berdua sebenarnya sibuk dengan perihal diri masing-masing. Azhim kini masih lagi belajar di tahun kedua di UPM dan saya baharu sahaja tamat Diploma. Maka, pertemuan yang tidak dirancang terjadi adalah apabila saya mendapat satu panggilan daripadanya seminggu yang lalu selepas saya tamat belajar di Shah Alam. Terkejut juga, kerana kebiasaannya Azhim tidak gemar menghabiskan masanya melepak melainkan bermain futsal dan melayan tidurnya sahaja. Berbeza dengan hari itu apabila kami berdua — akhirnya keluar dan sesi kami berakhir dengan sesi penceritaan hati dan perasaan masing-masing. Apa yang saya kagum dengan Azhim, dia adalah seorang lelaki yang sangat tabah dan kuat, sekiranya hendak dibandingkan dengan saya yang sekadar buat-buat tabah dan sabar sepanjang sebelum ini.

Kisah hidup kami berdua hampir sama. Menjadi mangsa kepada keadaan yang sememangnya tidak sepatut kami lalui. Baik, tolakkan ke tepi soal hidup saya kerana saya lebih rela menyentuh soal kesabaran dan ketabahan yang dilalui Azhim berbanding dengan cerita air mata sedih saya yang terlalu panjang dan menyakitkan hati ini. Azhim seorang yang berpendidikan tinggi, keluarganya juga besar, telefonnya juga BlackBerry, punya rupa paras yang menarik, tinggi lima kaki lapan inci — pun begitu apa yang kurangnya terhadap Azhim? Baik, ini adalah kisah kecewa. Mungkin sebilangannya sesak dan sakit untuk membaca kisah-kisah kecewa tetapi inilah hakikatnya bila saya dapat selami hati seorang yang kecewa, kerana kecewa itu adanya utuh dalam hati ini, saat ini. Tumbuk dada, agar jadi kuat. Penipu! Bodoh.

"Aku bukan apa Roul. Kadang-kadang aku pelik dengan orang yang aku tak pernah buat jahat, nak buat jahat dengan aku. Orang macam ni aku diamkan je. Kat UPM tu apa je yang aku boleh buat? Kau tahulah kan bila takde sesiapa nak tolong, boleh putus asa jadinya." Saya pandang wajah Azhim yang sedang menunduk. Minuman dibiarkan, BlackBerry yang dari tadi berkelip-kelip juga dibiarkan. "Aku tak tahu silap aku, Roul. Masuk ni dah setahun aku macam ni. Susah. Kerja kat sana semua nak kena grouping, mana nak ada individu je?" Saya lihat Azhim capai cawan minumannya lalu straw disuakan ke mulut. Air disedut perlahan. "Eh! Takpe ke kau dengar cerita aku ni? Sorrylah, aku tahu aku tak sepatutnya cerita masalah aku pada kau." Jelas Azhim barangkali dia menyedari yang sedari tadi saya sekadar senyap tidak berkata apa-apa. Mungkin dia serba salah.

Saya lekas-lekas menggeleng tidak kepadanya kemudian tersenyum. "Aku cuma dah lama tak dengar kau cerita. Kau ceritalah. Mana tahu aku boleh tolong kau ke apa? I'm such a good listener. Trust me." Saya cuba tenangkan fikirannya dengan mengatur ayat yang seringkas mungkin. Tak mahu tambah serabutkan di kepalanya. Meski dia tampak tenang, semua itu tak menggambarkan apa yang ada di dalam hati perasaannya saat itu. Saya percaya. Dia juga sama laki-laki seperti saya.

Azhim berpura gelak tetapi nampak jadi. Saya senyum. "Aku kenal dengan seorang awek ni. Cukuplah aku panggil dia Mia. Dia sama baya dengan kita. Dua puluh satu tahun masuk tahun ni. Dia lain course dengan aku kat UPM tapi aku kenal rapat dengan dia jugaklah. Dia ada suka seorang mamat ni nama dia Iskandar. Iskandar kawan baik aku, duduk satu rumah, satu kelas dengan aku jugak tapi Iskandar ni playboy — semua betina dia layan. Aku tak suka perangai si Iskandar ni dari dulu lagi tapi sebenci mana perasaan aku pada perangai dia, dia tetap kawan aku. And one thing yang aku tak faham bila si Mia ni suka sangat bagi Iskandar ni coklat, hadiah comel-comel tapi aku tak tahu macam mana nak cakap pada Mia yang si Iskandar tu sebenarnya tak sukakan dia pun. Dia cuma, kau tahu jenis lelaki yang suka melayan, bagi harapan bunga-bunga tapi padahal sebenarnya takde apa-apa. Just nak test market. Yang aku tak suka tu jugak yang dibuatnya. Aku cuba bagitahu Mia sampailah satu hari tu Iskandar terus terang pada Mia yang dia takde apa-apa perasaan pada Mia. Mia mengamuk sampai langsung tak nak cakap dengan aku. Seminggu aku tak bertegur dengan Iskandar." Azhim berhenti bercerita. Sesekali matanya menoleh ke arah saya yang sedang khusyuk mendengarnya bercerita. Ceritanya lebih kurang dengan saya tetapi hmmm saya tak tahu bagaimana hendak dinyatakan di sini. Saya tidak berani membezakan cerita kecewa saya — saya bukan salah satu watak antara Mia dan Iskandar. Cuma watak saya lebih kurang sama dengan Azhim. Ya, hampir sama.

Azhim pegang tangan saya dan membuatkan saya tiba-tiba tersedar. "Kau okey?" tanya dia lalu saya lekas mengangguk. "Muka kau nampak macam ada masalah." duganya. Saya sekadar tersengih kemudian ketawa. "Mana ada!" saya berbohong cuba menepis segala tanggapan Azhim kepada saya. "Aku kan pendengar setia. Kena dengar masalah kau dulu, baharu boleh buat ulasan." seloroh saya sambil menyedut minuman di hadapan. Azhim cuma tergelak. Kepalanya terangguk-angguk. Dia membetulkan duduknya kemudian mengeluh.

"Benda tu terjadi masa aku akhir part two. Sampai sekarang. Sejak tu, kawan-kawan yang rapat dengan aku — jauh dengan aku. Aku kawan dengan Is, dengan Mia, dengan kawan-kawan diaorang jugak. Kawan Is, kawan aku. Kawan Mia, kawan aku jugak. Aku tak sangka pulak gara-gara Iskandar-Mia, kawan-kawan yang lain juga turut sama tak nak bercakap dengan aku. Aku sedar benda ni masa dalam facebook."

"Perasaan kau je tu!" celah saya tiba-tiba. Azhim kehabisan kata-kata. Saya terdiam. Takut juga sekiranya Azhim tersinggung atau terasa dengan pendapat saya. Seketika, dia menggeleng.

"Benda yang sama macam yang kau rasa. Aku ni bukannya jenis suka fikir negatif, jadi aku fikir mana tahu tu perasaan aku je? Time aku tegur kat facebook, dia tengah sibuk Skype ke apa kan? Banyak kali sedapkan hati. Tapi sampai bila, Roul? Cuba kau bayangkan, bila kau online facebook, of course kau boleh tengok orang yang sama online dengan kau, online kan? Tapi bila kau tegur orang yang online tu tapi tak berjawab, kenapa?" Azhim berhenti ambil nafas. "Bukan setakat tu, dekat kolej duduk depan-depan aku, tapi tak nak tegur. Kenapa?" Azhim mengeluh lagi.

Ya, untuk apa menyedapkan hati semata-mata realiti memang sudah ada di hadapan mata? Mempositifkan diri pada benda yang sememangnya sudah negatif adalah umpama menyiram air ke daun keladi. Takde apa-apa faedah. Akhirnya melukakan hati kita sendiri juga. "Aku tahu silap aku tak bagitau Mia pasal Iskandar."

"Tak. Kau tak silap!" Azhim angkat muka. Saya tak tahu bagaimana hendak memulakan perbicaraan. Cuba mengatur ayat tetapi tidak ketemu ayat yang sesuai. "Jangan sesekali salahkah diri kau pada benda yang kau tak salah. Kalau kau bagitau Mia pasal Iskandar, kau gerenti ke yang Mia still nak berkawan dengan kau?" Kami bertentangan mata. Perlahan, Azhim turunkan pandangannya. Dia mengeluh berat. Saya cuba mengawal perasaan, tidak mahu nampak terlalu emosional. Cerita Azhim masih belum habis dan seperti apa yang saya katakan Azhim adalah seorang lelaki yang sukar berkongsi cerita mengenai hati perasaannya. Juga sama seperti saya.

"Iskandar bagitau Mia yang aku sukakan Mia. Aku sayangkan dia!"

Saya terdiam. Sebenarnya terkejut. Hilang segala emosi saya. Ya, saya terlalu emosi menyamakan permasalahan saya dengan Azhim sehinggakan saya tidak sedar bahawa masalah Azhim dengan saya adalah dua permasalahan yang berbeza. Saya pandang Azhim.

"Aku lebih rela patah hati tak bersama dengan orang yang aku sayang daripada melihat orang yang aku sayang patah hati — tak dapat bersama dengan lelaki yang dia sayang." Serius, Azhim menangis! Saya tak tahu nak buat apa. Peluk dia? Bagi dia tisu? Tak tahu. Alihnya saya terkaku di hadapannya. Besarnya hati Azhim. "Aku tipu dia, Roul. Aku sayangkan dia — macam-macam yang aku cuba nak bagitau pada dia tapi apa yang dia tetap nampak dalam hidup dia adalah Is." Saya kehilangan tindakan. Saya cuba mengangkat kerusi dan duduk lebih rapat dengannya. Selalunya saya peluk sahaja orang yang menangis di hadapan saya tetapi —

"Aku tak tahu Is dapat tahu daripada mana. Aku dengan Is bergaduh malam tu. Aku tumbuk dia sebab aku tak sanggup dengan suara Mia menangis." Saya biarkan Azhim memeluk saya. Dia menangis. Perlahan, dia lepaskan bahu saya dan dia mengesat air matanya perlahan-lahan. Kemudian, dia ketawa sendiri. Barangkali malu atau cuba untuk merasionalkan keadaan. Saya sememangnya sedari tadi dah lama kehabisan kata-kata.

"Mungkin sebab tu kawan-kawan aku lari taknak kawan dengan aku. Tapi aku tak buat salah pada diaorang. Mungkin pada Mia, pada Is ada. Aku tau aku tak patut tumbuk Is. Aku tahu aku tak patut tipu Mia. Aku tak tipu dia. Aku, aku cuma tak tahu nak bagitau macam mana perasaan aku. Tiap kali ——" Azhim bercakap dengan getar di hujung suaranya. Saya terdiam. Berfikir mengenai permasalahan saya. Mungkin balasan yang sama? Saya juga tidak pernah mencari masalah dengan mereka-mereka tetapi mungkin —

"Pengaruh? Is pelajar terkenal kat UPM. Pengaruh dia kuat. Lagi-lagi dari dalam kalangan kawan-kawan kami sendiri. Niat aku baik, Roul. Aku tak nak Mia kecewa. Aku sedaya upaya berikan yang terbaik untuk dia. Is walaupun popular antara yang lain, dia playboy ke apa macam aku cakap tadi, maaf aku teremosional — dia baik sebenarnya. Tak hairan kenapa Mia boleh jatuh suka dengan dia."

Niat saya juga baik, sama seperti Azhim. Saya cuba tolong dia untuk tidak disakiti tetapi akhirnya, saya sendiri yang disakitinya? Begitu? Niat Azhim baik untuk Mia pada Iskandar tetapi lain pula yang jadinya? Kesnya bukan jauh berbeza, tetap sama dan tidak lari dengan perbezaan cerita saya. Ya Allah. Saya sangka dugaan saya lebih hebat rupanya ada yang lebih hebat daripada saya, ya Allah?

"Mia bencikan aku." Azhim kelihatan tabah. Air matanya diseka sekali lalu.

"Sebab?"

"Sebab pertama, gara-gara aku, Iskandar tinggalkan dia. Sebab kedua, aku tumbuk Iskandar. Sebab ketiga, aku menjadi punca segala-galanya yang terjadi. Tak cukup ke sebab tu Mia nak benci aku?" Azhim sedut air minumannya perlahan-lahan.

"Sebab tu jugak kawan-kawan kau pulaukan kau?" Azhim angguk sekali. "Habis tu macam mana sekarang?" Azhim dongak, pandang saya kemudian angkat bahu tanda tidak tahu. "Semuanya salah faham. Niat kau baik. Walaupun kau ada hati pada perempuan yang kau sayang, kau tetap nak tengok dia bahagia dengan orang dia sayang. Kau baik. Tapi sekarang ni dah jadi lain. Iskandar nampak baik dalam cerita kau sekarang ni. Sebaik-baiknya, kau berbincang dengan Iskandar pasal benda ni. Macam yang kau cakap, pengaruh dia besar. Kalau dia tak suka sesiapa, orang lain pun boleh sama tak sukakan orang tu." Saya terdiam. Tak menyangka nasihat itu yang akan keluar dari mulut saya. Bagaimana pula masalah saya dengan "Iskandar" saya? "Iskandar" bagai perumpamaan pula. Saya mendengus dalam hati.

"Aku tak perlu jelaskan apa-apa pada Is. Dengar suara aku pun dia tak ingin, apatah lagi dia nak pandang muka aku. Memang kami serumah, tapi aku tak tahu kenapa aku boleh rela duduk satu rumah dengan dia meski aku tahu dia bencikan aku sejak dari malam tu lagi." Saya diam mendengar. "Watak-watak tambahan sekadar penyeri cerita. Aku tak perlukan seorang kawan yang sekadar terpengaruh dengan penceritaan orang lain berbanding tahu kisah yang sebenar dari mulut empunya punca cerita tu sendiri. Silap aku, aku sedar. Tapi pembayarannya bukan macam ni dan aku tak kisah. Aku dah lali." Saya angguk. Menyedari yang selama ini saya terlalu banyak menjaga hati perasaan orang lain, meruntuhkan tembok keegoan saya semata-mata watak tambahan yang tidak berguna seperti apa yang diperkatakan oleh Azhim. Untuk apa bila akhirnya tetap juga sama — dibenci?

"Ya, mereka silap Azhim. Kau betul. Kau tak perlukan seorang kawan dalam watak tambahan cerita kau untuk kau teruskan hidup. Manusia datang dan pergi. Meski diaorang pergi tinggalkan kau, ada yang lebih baik daripada mereka yang akan datang untuk kau." Azhim terus memeluk saya. Sekuat-kuat hatinya sehingga saya lemas dalam pelukannya. Saya tolak Azhim ke tepi. "Niat kau baik, Azhim. Kau ada hati yang suci. Aku kenal kau bukan semalam walaupun aku tahu kita tak selalu jumpa, kau orangnya ikhlas. Cuma sayangnya bila orang yang kau sayang tu tak pernah nak nampak keikhlasan yang kau ada selama ini. Kau tahu kenapa kau dibenci? Sebab hati kau terlalu baik, suci."

"Kau puji aku melambung sampai aku rasa macamnak menangis. Aku cuma lelaki biasalah, Roul. Tak sempurna mana pun." Azhim ketawa di hujung ayatnya sejurus itu. Suaranya serak-serak basah. Ya. Entah macam mana perumpamaan tu boleh terkeluar, saya sendiri tak tahu. "Kau tahu kenapa kau dibenci? Sebab hati kau terlalu baik, suci." Saya lupa di mana saya dengar dan ya, saya masih ingat ada seseorang yang telah mengingatkan saya mengenainya tetapi saya lupa siapa gerangannya.

"Kalaulah aku perempuan, aku nak je dengan kau, Azhim." Saya cuba mengelak menyebut nama Mia dengan menggantikan kata nama perempuan, mana tahu Azhim tersinggung atau apa. Tampak Azhim ketawa selepas itu. Dada saya ditumbuknya tapi tak rasa apa. Perlahan, dia tarik saya lalu didakap.

Seawalnya memang saya terlalu mengikutkan perasaan. Emosi saya terlebih-lebih. Jujur saya katakan, sepanjang cerita ini terjadi, flashback cerita silam saya terimbau di antara persamaan cerita Azhim. Ya, saya terlalu emosi dan saya sedikit iri dengan Azhim sebenarnya. Dia terlalu kuat meskipun orang lain kerap kali memandangnya sebagai orang yang bersalah. Saya tidak tahu sama ada Azhim berbohong atau apa menerusi penceritaanya. Tetapi percayalah bila seseorang lelaki itu menangis disebabkan oleh gara-gara seorang perempuan, hatinya adalah benar-benar tulus dan ikhlas untuk gadis-gadis bertuah seperti itu.

Ya, saya juga tidak sesempurna mana. Punya kesilapan. Punya kekurangan di mana-mana. Mia dan Iskandar adalah cerita buat Azhim. Saya?

KISAH TENTANG KEBETULAN

2011-04-28T22:21:00.002+08:00

Saya tersenyum — menarik satu bekas cakera padat tertulis perkataan "One Buck Shot" yang di belakangnya tertera hampir sepuluh buah lagu yang telah dimuatkan di dalamnya, membaca satu demi satu tajuk lagu yang tertera di situ sebelum lima minit selepas itu saya letakkan ia ke tempat asalnya semula. Berjalan ke bahagian yang seterusnya. Memerhati ke arah susunan ratusan cakera padat muzik yang kebanyakannya datang daripada pelbagai band yang berunsurkan genre rock dan indie. Kali ini "Bittersweet" sudah ada di tangan. Telefon tiba-tiba berbunyi. Saya angkat lalu ditekapkan ke telinga.

"Hmm, mana???" Cakera padat diletakkan dan saya bersandar di tepi situ.

"S!! Kau kena tolong aku! Kau kena tolong aku!!!" Balkis histeria di hujung talian.

"B, are you okay? What's wrong? Kau kat mana ni?"

"Engkau kena tolong aku. Kau kena tolong aku!!! Aaaaaaaaaaarghhh!" Klik! Talian dimatikan. Saya yang masih tersandar di bahagian rak album-album muzik Indie Malaysia sudah ternganga. Telefon ditutup dan dahi saya berkerut seribu.

Perkara pertama yang saya buat ialah keluar dari dalam kedai muzik. Berdiri di luar kedai — berfikir sejenak, sesuatu. Kabur dengan pandangan saya seketika dan apa yang sedang cuba saya fikirkan. Dua minit di situ, saya segera berlari mendapatkan mana-mana kedai farmasi di situ. Saya ingat-ingat lupa yang Watson di tingkat dua atau Guardian yang di tingkat dua atau mungkin Watson di tingkat bawah atau — aargghhh! Okey, akhirnya! Jumpa jugak setelah hampir sepuluh minit berlari macam orang gila semata-mata untuk mendapatkan kedai farmasi. Alihnya eskalator dijadikan tangga untuk mempercepatkan waktu agar ia tidak terbuang dengan sebegitu sahaja.

Saya berjalan sedikit teragak-agak masuk ke dalam Guardian. Sesekali memandang ke arah sekeliling pelanggan yang ada di dalam farmasi di situ. Saya berjalan melewati satu demi satu rak yang ada. Sesekali, saya pandang kiri dan kanan saya, mana tahu ada yang memerhati apa yang bakal saya buat. Beberapa orang wanita melewati saya ketika saya tiba di bahagian yang menjual tisu dan alatan tuala di dalam Guardian. Saya berhenti dan sekadar buat berpura-pura sedang meneliti satu produk di bahagian situ apabila ada seorang gadis Cina melintas di hadapan saya. Saya cuba mendapatkan satu produk di sebelah kiri saya. Saya capai produk itu lalu saya belek bagaikan seorang yang bersalah. Saya tak mampu membaca sepenuhnya yang terkandung di sebalik produk berfizikal empat segi itu. Saya cuba mendapatkan produk dari jenis yang sama tetapi lebih kepada saiz yang lagi kecil dan bawanya ke arah satu rak di sebelahnya yang dinamakan bahagian dental. Saya cuba koyakkan pembalut produk yang dipegang. Ahhh! Saya terkejut. Tak habis dengan beberapa wanita di bahagian yang sama sedang berbual, tiba-tiba seorang kanak-kanak lelaki muncul dan hampir mengejutkan saya dari arah kiri saya. Mujur sahaja saya tak menjerit. Kanak-kanak tu tersengih menyeringai.

"Adik! Adik buat apa sini? Mama panggil tu. Go. Nanti mama dapat jumpa adik sini, habis adik kena marah." Saya cuba menakut-nakutkannya. Tetapi dia tetap tidak mahu berganjak. Saya kehilangan akal. Produk yang saya ambil tadi saya sorokkan dengan beberapa kotak ubat gigi di situ.

"Adik! Buaaaaaaaaaaaggghhhhh!!!" Saya terpaksa berbuat sebegitu agar ia pergi dan tidak dekat-dekat dengan saya. Budak kecil dalam lingkungan lima tahun itu tidak banyak kerenah, kemudian dia terus hilang ke arah hadapan dengan teriakan budak baru hendak belajarnya. Saya urut dada tanda masih terkejut dengan terjahan anak kecil tadi sebelum kembali mendapatkan produk yang saya ambil tadi. Dan, belum sempat saya capai produk tadi, dua orang wanita Melayu yang ada di sisi bahagian yang sama dengan saya beredar ke tempat lain. Saya cuba memerhatikan mereka dan menyambung semula mengoyak produk yang saya pegang. Yesss! Berjaya! Cepat-cepat saya tarik satu isi dari dalam kotak produk tersebut lalu saya simpan isinya ke dalam poket belakang seluar saya dan isi selebihnya saya sorokkan di sebalik belakang kotak ubat gigi Colgate di bahagian situ.

"Errrrrrrrr aaaaaaa. Ehem. Hahahaha!" Saya tergelak apabila ada seorang pelanggan gadis Melayu masuk di bahagian dental dan kami berpandangan antara satu sama lain — tidak lama. Riak wajah gadis Melayu itu berubah dan terus tidak jadi menghampiri saya. Pandangan gadis tadi sudah pun berada di bahagian penjagaan rambut. Saya urutkan dada tanda lega dengan tanpa tersedar sebelum saya segera berpusing ke belakang untuk beredar terus dari dalam farmasi Guardian selepas itu, tangan saya tiba-tiba tersadungkan beberapa kotak ubat gigi lalu ia segera terjatuh ke lantai. Bukan beberapa — tapi banyak. Dan di hadapan saya, tiba-tiba saya lihat ada seorang lelaki lewat dalam dua puluhan sedang berdiri dan tercengang dengan apa yang telah pun terjadi. Saya sudah tidak terkata apa.

"I'm sorry!"

"Errrrr No! I'm sorry!" Saya terus tunduk, menghalangnya membantu dan terus mengutip beberapa kotak ubat gigi di situ sebelum menyedari produk yang saya koyakkan tadi juga tiba-tiba terjatuh ke lantai dan saya dapat merasakan ada satu tangan lembut sedang menarik keluar apa yang saya simpankan dari dalam poket belakang seluar saya sebentar tadi. Saya terdiam dan darah mula turun ke muka. Perlahan, saya bangun dan saya tolehkan ke belakang. Kelihatan seorang gadis pekerja farmasi di situ sudah mengunjukkan apa yang ada di tangannya kepada saya. Dan saya hanya mampu tersengih.

Lima minit. Saya beratur mengambil giliran. Saya sudah menutup muka tanda malu — langsung tak meninjau di mana pekerja perempuan tadi yang dah berjaya menangkap saya dalam misi pencurian tuala wanita gara-gara Balkis yang tiba-tiba boleh datang bulan dalam pada masa ini. Menambah malukan lagi keadaan adalah apabila lelaki tadi yang terkejut dengan apa yang terjadi — ah tolonglah lupakanlah! Saya tak mampu untuk menanggung malu dengan apa yang dah terjadi. Ya, ya, baiklah saya katakan. Lelaki tadi — dia memakai baju yang sama corak, sama warna, sama jenama dengan saya. Ya Allah! Malunya saya.

Saya langsung tak memandang muka dia walaupun lelaki tadi beraturnya cuma di belakang saya.

"Lapan ringgit lima puluh sen."

"Ha?" Saya terpinga sebentar. Oh, saya baharu sedar yang saya sudah sampai ke hadapan kaunter pembayaran. Saya garu belakang kepala yang tidak gatal. Keluarkan wallet dari dalam poket seluar dan buka. Saya terdiam di hadapan kaunter. Saya lihat tuala wanita cap Sanita entah ya saya eja saya tak tahu sudah pun dimasukkan ke dalam plastik. Kemudian, saya pandang pula ke dalam wallet. Cuma ada lima ringgit. Ya, separuh tadi saya dah buat bayarkan bil telefon yang tertunggak sejak sebulan lalu. Alamak! Gadis di kaunter sudah tersenyum. Cis! Mesti dia pelik dan berfikir yang bukan-bukan.

"Errr kira sekali, dik."

Saya dengar suara lelaki di belakang saya bersahut. Saya pandang dia tidak berkelip. Alangkah Tuhan sahaja yang tahu betapa malunya saya saat itu.

"Lima puluh enam, enam puluh lima sen. Ada Guardian card?" Tanya si gadis kaunter. Lelaki itu menghulurkan sekeping kad lalu dan sesi pembayaran dilakukan. Gadis kaunter tadi masih tersenyum. Cis! Lagi tambah dia pelik bila dia pandang kami berdua berpakaian sama di situ. Saya sekadar diam di sisi lelaki itu.

Lelaki itu hulurkan plastik yang berisi tuala wanita tadi kepada saya. Saya kehilangan kata-kata. Hilang bayang Balkis yang bukan main beria panik dan histeria di dalam tandas sebentar tadi. Beg plastik yang diunjukkan, saya capai lalu saya pandang dia dengan perasaan serba salah.

"Errr... Nanti saya bayarkan balik. You stay here, and I'll be back soon!" Saya berjalan ingin meninggalkan lelaki tadi tetapi sekejapan pula, saya menoleh ke belakang — memandangnya. Wajahnya tenang memandang saya.

"Ke mana?" Tanyanya selepas itu. Saya kehilangan kata-kata. Hilang fokus.

"Err... ATM." Jawab saya tanpa sedar. Saya lihat, lelaki tadi berjalan perlahan lalu hampiri saya. Perlahan, dompet yang terletak di belakang saku seluarnya ditarik keluar.

"Aaaaa. Kejap!" Tindakan lelaki tadi terhenti. Saya dah menahan tindakannya daripada apa-apa yang tidak sepatutnya berlaku. "Can you just stay at here while I'm giving this to my friend? I promise, I'll pay you back!" Saya tunjukkan apa yang ada di dalam beg plastik di tangan kepada lelaki tadi. Lelaki itu tidak banyak cakap. Saya mengangguk. "Good." sambung saya selepas itu.

Saya pusing ke hadapan dan berjalan dengan sedikit perasaan serba salah. Entah. Tak tahu kenapa rasa macam tu. Saya menoleh ke arahnya ke belakang — tak jauh pun dari tempatnya berdiri dan, tiba-tiba...

"S!!!" panggil satu suara sekaligus mengejutkan saya.

"B???" Saya lihat gadis itu tersengih. Dia tumbuk dada saya perlahan.

"Where have you been?" Balkis senyum.

"Kau nampak okey!" Saya masih terkejut. Balkis tergelak lawa.

"Hey!" Tiba-tiba satu suara lain pula yang menjengah di sebalik Balkis. Seorang gadis yang sama tinggi, cantik lebih kurang Balkis muncul selepas itu.

"Oh! By the way, Shaz. This is Fara! And Fara, Shaz." Saya angguk. Fara senyum. Kami berjabat salam. "Kawan aku masa kecik. Tak sangka jumpa dia tadi. And nasib baik dia ada."

"Yeahh! Thank God, I ada tadi." Celah Fara. Balkis menepuk bahu kawannya lembut.

"Kau pergi mana tadi?" sambung Balkis. Fara tergelak. Saya unjukkan apa yang ada di tangan saya.

"OMG S! Thanks. But... No thanks!" Balkis capai plastik itu dan tolakkan ke dada saya, kemudian tertawa mengada.

"Ehem. Excuse me." tegur seseorang selepas itu.

Saya terdiam. Namun, Fara dan Balkis tidak berkelip memandang lelaki tadi. Saya tahu itu dia. Dan, sekarang dia memang dah pun berdiri di sebelah saya. Lama dua gadis itu terdiam gara-gara lelaki tadi muncul. Saya tahu mereka mengharapkan yang saya perkenalkan siapa lelaki tadi kepada mereka. Ah! Gara-gara baju kami sama? Oh tidak! Apa sebenarnya yang sedang berlaku ini? Saya angkat bahu sebelum saya nampak Fara kemudiannya tersenyum sendirian silih berganti memandang saya dan errr lelaki tadi.

"Errr well, Balkis." Kemudian, "Saya Fara." Dua-duanya memperkenalkan diri pada lelaki yang saya sendiri pun tak kenal. Jika hendak dijadikan cerita, sememangnya semua ini salah Balkis. Tapi apa pun, ia tetap salah saya juga kerana saya tidak menyangka yang saya akan tertangkap dalam pencurian yang saya rancang tadi — gara-gara malu untuk membeli tuala wanita. Saat ini, mahu sahaja saya tepuk dahi saya sekuat-kuatnya. Tapi, apakan daya.

"Nazri." jawab lelaki tadi perlahan. Saya pandang mereka bertiga di situ — terkhayal sebelum Fara tiba-tiba sahaja mengambil gambar saya bersama Nazri. Balkis sudah tergelak gedik. Saya kurang selesa dengan situasi ini tetapi Nazri tampak tenang.

"S, me and Fara have to go. We both are about to having some drinks together. And, and yeah... I'm so sorry about our dinner tonight! We'll make it by another time, yeah? I ada date dengan girlfriend I." Jelas Balkis terus merangkul tangan Fara selepas itu. Saya tercengang, ha??

"Nanti I belanja you! And, thanks for the pad, by the way!" laung Balkis jauh, sempat mengenyit mata mengadanya seraya menoleh ke arah saya di belakangnya. Saya terdiam. Saya pandang Nazri dan lelaki itu juga terdiam.

"Girlfriend?" Saya menoleh. Tetapi pandangan saya lebih tertumpu pada dada Nazri yang tertulis corak "Style the Trend" di situ. Ya, baju kami serupa. Biru pekat, saya tahu dari jenama mana dan coraknya seratus peratus adalah sama! Adeh!

"Ha?" Saya terus-terusan tercengang. Tak fokus dengan pertanyaan Nazri. Kepala saya tiba-tiba jadi sakit. Dan lalu plastik yang saya pegang, saya tolakkan ke dadanya sebelum kemudiannya, saya terus berjalan pergi. Jalan penuh dengan keyakinan meninggalkan Nazri agar saya mahu lupakan segala-galanya yang telah berlaku, sebelum saya sebenarnya teringat selepas itu bahawa saya ada hutang sesuatu dengan Nazri yang masih belum terlangsai lagi. Ah! Saya patah balik selepas itu dan segera tarik tangan Nazri — terus keluar dari dalam pusat tanpa mempedulikan seberapa banyak mata yang sedang memandang ke arah kami berdua. Okey, whatever —

"Hey, slow it down." Kami berdua tiba di pintu keluar pusat membeli belah. Saya berhenti dan bersandar di tiang di situ. Perasaan tak menentu, tetapi sebenarnya lebih kepada malu. Ceritanya baharu bermula — kisah tentang kebetulan. (Bersambung...)

SEMPURNA

2011-03-19T20:08:00.000+08:00

Ketika duduk satu meja — berbincang soal masa hadapan, khususnya soal perkahwinan adalah sesuatu yang menyeronokkan. Bukan mudah untuk saya berbicara soal kahwin. Apatah lagi berbicara soal cinta, hati dan perasaan yang tak semua orang tahu. Ingat semula, saya adalah seorang lelaki yang jarang bercakap soal perasaan meskipun saya adalah salah seorang lelaki yang tergolong dalam kategori yang mungkin boleh dikatakan sebagai "emosi cinta". Anda tahu, lelaki yang sering kecewa dalam percintaan? Baik, saya dah mula berbicara mengenai soal hati dan perasaan. *Wooppss! Hahaha. Bercakap mengenai hati dan perasaan, perkara ini dah lama ingin dinyatakan, diluahkan, dibicarakan... namun, cuma barangkali masa yang tidak mengizinkan.

Bercakap, berbincang soal hati dan perasaan — sesungguhnya ia adalah sebuah perkara yang cukup sukar buat saya tetapi ia cukup mudah untuk saya tangani. Saya seorang lelaki yang menginginkan kesempurnaan di dalam ketidaksempurnaan. Setiap manusia yang dilahirkan, diciptakan... semuanya tidak sempurna. Tetapi apa salah sekiranya saya cuba mencari sesuatu di dalam ketidaksempurnaan itu? Kebesaran ciptaan Tuhan adalah sesuatu yang tidak ternilai dan tidak boleh dijual beli. Saya tidak sempurna. Tetapi adakah saya tidak bernilai di mata kalian, insan yang berada di sekeliling saya? Setiap manusia berbuat kesilapan. Tanpa kesilapan, tiada pengkehidupan, tiada betul, tiada salahnya. Pengkehidupan yang tidak sempurna, sekiranya dilihat menerusi mata halus ia melambangkan kesempurnaan yang tidak ternilai harganya.

Saya tewas di dalam percintaan. Tetapi saya tidak pernah berputus asa dalam mengenal apa itu hati perasaan, cinta mahupun kasih sayang. Bukan sekali. Bukan dua kali, malah lebih daripada tiga kali. Ohhh tidak! Untuk apa menyesali sesuatu ketidaksempurnaan di dalam hidup? Untuk melihat diri terlalu hebat, sempurna atau apa? Saya tidak malu untuk mengatakan bahawa saya seorang lelaki yang kerap kali tewas di dalam soal hati perasaan. Tetapi, apa yang saya lihat meski saya bukan terhebat, saya kental bangun dan meneruskan hari-hari lewat yang mendatang.

Berbicara soal hati perasaan, ada orang memerlukan teman baik untuk berbincang. Ada pula, ibu tersayang, adik mahupun abang atau insan yang tersayang — yang dekat dengan diri. Saya seorang yang bukan mudah untuk meluah perasaan. Ada pun, saya lebih senang, selesa berbincang soal sahabat, kerjaya, kehidupan orang lain berbanding perasaan saya pada seseorang dan kebanyakannya saya simpan, pendam dan biarkan ia terpadam sendiri dari dalam ingatan. Saya juga seperti manusia biasa yang punya hati dan ceritera cintanya yang tersendiri. Saya tidak pandai untuk meluahkan perasaan. Saya bukan seorang lelaki yang terus ke titik utama. Saya seorang lelaki yang mudah didekati, mungkin kurang disenangi — saya pendiam orangnya. Masih mencari kesempurnaan diri di dalam ketidaksempurnaan yang terlalu jelas terpampang dalam diri saya.

Sayang, cinta, kasih — semuanya berbeza. Saya punyai kawan, dulu. Yang berjanji akan sama-sama hidup susah senang bersama tetapi akhirnya hilang bersama janji-janji mereka. Ketidaksempurnaan. Ya, ketidaksempurnaan dan saya masih terus mencari dan mengimpikan sebuah kehidupan yang masih sempurna. Lupakan soal kawan kerana entri ini adalah berbicara soal hati dan perasaan. Saya cuma memberikan ia sebagai contoh di dalam ketidaksempurnaan hidup ini. Bilangkan kepada saya, siapa manusia yang tidak mengimpikan kesempurnaan di dalam hidupnya? Disayangi, menyayangi, dua-dua saling sayang menyayangi? Meski sempurna itu diimpikan, sebenarnya mereka lupa bahawa di dalam sempurna itu tercalitnya ketidaksempurnaan yang kita sendiri tidak sedari. Tetapi, apa salahnya, bukan?

Empat tahun menjalin perhubungan dan akhirnya terputus di tengah jalan. Keduanya mencari haluan sendiri dan ternyata ia bukanlah sesuatu yang mudah buat diri saya. Saya terkecewa. Lama memendam perasaan — tak semua yang tahu. Saya mulakan hidup baharu, sesuatu yang bermakna bakal mendatang — saya percaya. Saya juga percaya dalam konteks takdir dan pertemuan. Sejak kecil saya mempraktikkan diri dengan mempercayai bahawa jodoh seseorang itu adalah bergantung pada takdir dan pertemuan yang diciptakan Tuhan, dan bukan pada nasib atau tuah seseorang itu. Saya berjumpa dengan A, mengenali A menerusi satu surat yang dikirimkannya kepada saya. Kami mengenali dengan lebih rapat dan cerita "sempurna" saya bermula dengan kewujudan dan kehadirannya di dalam hidup saya. Biarlah dikatakan cinta monyet atau cinta segala apa binatang sekali pun, cerita saya sudah pun bermula dengannya. Mengimpikan yang sempurna, itu adalah sebahagian daripada inti pengkehidupan seseorang manusia. Jika hendak dibilang mengenai cerita "sempurna" saya, entah mengapa kebanyakannya adalah terjadi dengan sendirinya. Inilah yang dinamakan kesempurnaan di dalam ketidaksempurnaan. Saya mengimpikan, "Ada sesuatu di dalam sini (mengambil tangan si dia, digenggam erat dan diletakkan di dada kiri), ... saya sayangkan awak! Saya cintakan awak!", ironinya semua itu tidak pernah berlaku. Ia terjadi sendiri dan saya tidak pernah menyesali.

Cerita pertama, kedua dan ketiga... Semuanya terjadi dengan sendirinya. Bagi mereka yang pernah mengalami, cerita pertama adalah sesuatu yang menyakitkan dan sering sukar dilupakan. Pun begitu, biarlah ia ditolakkan ke tepi. Salahkah menerima insan yang menyayangi kita berbanding kita menyayangi mereka sebaliknya mereka tidak? Ya, salah?? Mungkin sempurna yang saya cari bukan untuk saya? Atau mungkin sempurna itu wujud pada mereka-mereka yang lain? Dan, bukan untuk saya? Saya angkat bahu. Tetapi secara jujur dan positifnya, tidak salah untuk kita menerima mereka yang menyayangi kita, mengasihi kita kerana sayang itu pasti akan hadir buat diri mereka dalam hati kita ketika ketidaksedaran yang kita bakal lalui. Perasaan saya terkecewa, malah lebih daripada itu. Dan, untuk itu saya mulakan pencarian kesempurnaan hidup saya dengan permulaan terbaik daripada saya iaitu dengan meluahkan perasaan saya! Pun begitu, ia bukanlah sesuatu yang mudah dan seperti yang dijangkakan malah ia ternyata lebih menyakitkan dan memedihkan daripada rasa terkecewa akibat luka yang panjang sebelum ini.

"Saya sedar bila segalanya sudah terlambat."

"Cerita sempurna bukan untuk saya, meski sempurna saya adalah ketidaksempurnaan semua."

Mengenali saya, menyayangi saya, seribu kali lagi rasa sayang saya ini lahir. Bohong sekiranya tidak wujud harapan di dalam hati saya. Meski kecewa, meski terluka, masih ada harapan dalam jiwa. Tetapi sampai bila? Saya di dalam dilema. Menerima insan yang menyayangi saya merupakan ketidaksempurnaan, tetapi masih tetap menjejak kesempurnaan hidup. Atau menjadi insan yang ingin disayangi juga berakhir dengan ketidaksempurnaan yang menyakitkan?

Biarlah hati perasaan saya hanya milik saya — buat masa ini. Semuanya akan terawat di dalam misi mencari ketidaksempurnaan untuk menggapai sebuah kesempurnaan yang abadi.

"Saya percaya — takdir dan pertemuan." — Mohd Shazroul Farhan, 2011.

CINTA

2011-02-03T02:52:00.000+08:00

Saya dah lama tak bertulis soal cinta. Cerita cinta saya, cerita cinta di sekeliling saya malah semua cerita cinta yang pernah saya dengari - mungkin dari teman-teman, daripada pembacaan saya atau apa sahaja. Cinta. Ada apa sebenarnya pada cinta? Cinta itu apa? Saya sendiri tidak tahu apa sebenarnya maksud cinta itu sendiri. Yang saya tahu bila cinta itu dilafazkan dalam bentuk penceritaan, si gadis "bercinta" dengan si pemuda. Yang penting, dalam cinta itu ada lahirnya dua perasaan dari dalam dua hati orang insan yang bergelar manusia.

Cerita cinta saya dah lama tamat. Kekadang saya rasa hidup seorang diri adalah lebih baik daripada kita menghabiskan masa untuk menyerahkan hati kita kepada orang yang rata-ratanya tidak pernah menghargai. Atau menghabiskan masa untuk mengenal hati orang lain daripada menghabiskan masa demi mengenal hati perasaan kita sendiri? Bodohkah bila kita jatuh cinta kepada seseorang itu semata-mata kita terpaksa mengenal hatinya berbanding hati kita atau menghabiskan masa menyerahkan hati kita kepadanya, sedangkan hatinya hanya untuknya sahaja. Faham maksud yang cuba saya sampaikan?

Suka, sayang, cinta... adalah tiga perkara yang berbeza. Bila berkawan, bila kita menjalinkan perasaan kita demi mencipta sesebuah perhubungan yang dinamakan persahabatan, berkawan... Perasaan pertama yang terdetik di hati kita adalah, "Saya suka dia" dan saya mahu menjadi kawan dia. Daripada suka, kita mengenali hati budi masing-masing, sehingga kita mula jatuh sayang. Jelas di sini, antara suka dan sayang... terdapat dua perkara yang membezakan di antaranya. Sayang mempunyai maksud yang meluas. Sayang itu adalah sebahagian daripada perasaan kasih di dalam hati kita. Kasih dan sayang. Kasih dan sayang sebagai adik-beradik, satu keluarga, kawan. Bila bab berkawan, memang susah untuk kita jatuh sayang sesama sahabat. Tambahan bila perhubungan kawan yang terjalin adalah di atas dasar sekadar kawan. "Saya suka berkawan dengannya." Cuma, istilah suka dan tiada istilah sayang. Sayang bermaksudnya adalah bila seorang kawan itu sanggup berada di sisi seorang temannya dalam keadaan susah mahupun senang. Menyayangi seorang kawan bukanlah sesuatu yang mudah. Begitu juga bila bercinta. Menyayangi seseorang kawan yang sanggup berada susah senang bersama kita adalah sebahagian daripada perasaan kita menyayangi kekasih. Sahabat datang dulu, kekasih datang kemudiannya. Sayang itu datang sebagai seorang kawan dan akhirnya berakhir sebagai seorang kekasih. Begitu juga dengan sayang kita sebagai satu keluarga yang hadir dahulu berbanding sahabat dan kekasih. Keluarga, kawan dan kekasih. Sayang wujud di dalam ketiga-tiga peringkat ini. Namun, suka cuma wujud dalam satu situasi ketika kita mula-mula berjumpa dengan seseorang yang baharu. Sebagai contoh, saya berjumpa dengan sepupu saya, Elfira, saya bercakap dengannya (berbual) dan lama kelamaan saya mula jatuh suka dengannya. Di sini bukan bermaksud saya inginkannya menjadi kekasih sebaliknya saya selesa, suka untuk berkawan dengannya. Berbeza dengan sayang yang ironiknya ia wujud di dalam ketiga-tiga peringkat di dalam satu sebuah keluarga, kawan dan perasaan kita bila bercinta.

Saya bercakap begini, bukan semua manusia di muka bumi ini pernah mengalami situasi yang sama dalam sesuatu jangka masa yang sama untuk seseorang manusia seperti saya. Baik, lupakan cerita lama dan tumpukan kepada penjelasan terhadap perasaan sayang dan cinta. Cinta merangkumi kedua-dua aspek yang dinyatakan di atas. Di antara suka dan kasih serta sayang, maka lahirlah sebuah perasaan yang dinamakan cinta. Katakan anda tidak pernah jatuh cinta. Tipu? Kebanyakan manusia di muka bumi ini pernah jatuh cinta. Jatuh cinta di sini tidak melibatkan isu kekeluargaan sebaliknya lebih luas ke hadapan, iaitu lebih kepada manusia-manusia yang tiap hari kita jumpanya berbeza-beza. Cinta lahir daripada perasaan suka, kasih, sayang sehinggalah ia dinamakan dengan perkataan cinta. Kebanyakan manusia jatuh cinta dengan kawan baik sendiri dan kebanyakan manusia menyulam kebahagiaan cinta dengan bukan kawan baik sendiri. Faham maksudnya di sini?

Bagi mereka yang mempunyai perhubungan kawan baik di antara sesama lawan jantina, kebarangkalian mereka mempunyai perasaan lebih daripada seorang kawan (cinta) adalah tinggi. Dan, kebiasaannya cerita cinta ini berakhir dengan keruntuhan perhubungan persahabatan yang terjalin, dan adanya kelukaan di klimaks cerita. Dengan erti kata lainnya, sebuah pengakhiran yang penuh tragis. Berbeza dengan mereka yang jatuh cinta dengan insan atau orang yang mereka tidak kenal - Cinta Pertama. Entah benar istilah cinta pertama yang dikatakan dari pandangan mata jatuh ke hati, saya sendiri tidak begitu pasti. Pun begitu, pengakhirannya cerita sebegini adalah lebih menarik, comel dan lebih utuh kebahagiannya.

"Only love can melt your heart. I heart you!"

Situasi Cinta

Dani dan Claudia adalah teman baik dari sekolah menengah. Mereka berkawan sehingga kedua-dua mereka menjejak kaki ke universiti. Di universiti, Claudia mula menyedari yang dia mula menaruh perasaan kepada teman baiknya, Dani sementara Dani dalam pada masa yang sama sedang menaruh perasaan kepada Aliya, kawan seuniversitinya yang juga menaruh hati pada Dani.

Ulasan Situasi Cinta 1

Jadi, di dalam konteks ini, hati dan perasaan saling tidak terduga. Tindakan Claudia jatuh hati pada Dani adalah bukan di atas perasaannya ingin mendapatkan lelaki itu tetapi sebaliknya perasaan itu hadir tanpa diduga. Daripada suka, menjadi sayang dan akhirnya cinta.

Ulasan Situasi Cinta 2

Berbeza dengan Dani dan Aliya. Masing-masing bertemu di satu tempat yang baharu (universiti). Mereka berkenalan di atas dasar suka, kasih dan sayang sehinggalah lahir sebuah perasaan cinta.

Jadi, di mana pengakhiran yang sewajarnya kita semua impikan? Saya lebih rela memilih ulasan Situasi Cinta 1 berbanding yang keduanya meskipun saya sedar ramai yang mengimpikan sebuah kisah cinta yang comel dan indah-indah belaka. Kenapa saya memilih Situasi Cinta 1, saya rasa anda punyai jawapan mengapa anda memilih Situasi Cinta 2.

Cinta datang tanpa disangka,

Ia datang memberi kita makna.

P/S: Meski saya tahu nasib bukan menyebelahi saya. Sekurang-kurangnya takdir ada bersama-sama saya. Saya tak menyesal dengan wujudnya perasaan ini. Setiap saat ingatan ini tak pernah luput dari mengingatkan dia.

I WILL BE HERE — STEVEN CURTIS CHAPMAN

2011-01-25T01:42:00.002+08:00

Tomorrow morning if you wake up

and the sun does not appear

I will be here

If in the dark, we lose sight of love

Hold my hand, and have no fear

'Cause I will be here

I will be here

When you feel like being quiet

When you need to speak your mind

I will listen

And I will be here

When the laughter turns to cryin'

Through the winning, losing and trying

We'll be together

I will be here

Tomorrow morning, if you wake up

And the future is unclear

I will be here

Just as sure as seasons were made for change

Our lifetimes were made for these years

So I will be here

I will be here

And you can cry on my shoulder

When the mirror tells us we're older

I will hold you

And I will be here

To watch you grow in beauty

And tell you all the things you are to me

I will be here

I will be true to the promise I have made

To you and to the One who gave you to me

Just as sure as seasons were made for change

Our lifetimes were made for these years

So I will be here

We'll be together

I will be here

Oh, I will be here.

IT'S ABOUT YOU

2010-12-10T15:40:00.000+08:00

To smell, to taste, to see, to hear,
And to feel, are all senses we share,
Just like our love
These are gifts giving to us
From far up above

For love, it is a feeling hard to explain,
But not so hard to share or to show

Some say it is not real, for they are not sincere
Or truly do not know the meaning of love
Some say it is only a fantasy,
For they will never know what true love really is
And for some, they say, love is just a word
I believe and know love is more then just this

I believe love holds true value and meaning
And for that I believe, Love is,
An emotion that only ones heart can see,
A passion when held in ones arms,
The warmth of ones kiss that is not missed,
The beating of two hearts in a melody
To me, all this is what love means

Hearing the words of, I love you,
Are far to often misused
And the words, I love you, being misused,
Is like your heart is being abused

For if you believe in love, you will have
No doubt for someone you care about

Love too, works in many special ways
For if you have patience for someone
You care about; things will work its self out
And if you push or test your patience with love,
Then, there is no love that was met to be..

SEGALANYA MULA DARI KAMU

2010-11-23T08:20:00.003+08:00

Bukannya selalu ku merasa percaya dengan kata-kata
Yang sentiasa bermain di telinga
Bukannya senang ku tergoda indah paras dan rupa
Tapi bezanya ia adalah dari kamu

Sentuhan listrikmu
Sering membawa daku pergi
Ke dasar jiwamu
Melepasi pintu hati ini hanyalah dengan kehadiranmu
Aku sungguh setuju
Perasaan ini... datang lagi setiap kali

Namamu pun hadir meresap ke jiwaku
Suaramu umpama alunan lagu
Yang melenyapkan sayu
Antara kau dan aku
Memang harus bersatu
Secebis kepercayaan perlu

Kau yang ku cinta
Kaulah yang ku rindu setiap waktu sayang

Kaulah yang membuatku melayang terbang
Kaulah yang membuatku mencapai bintang
Kaulah yang bawa ku ke sana
Segalanya mula dari kamu

Dalam tawa anggunan renunganmu itu
Yang bercahaya menyinari hatiku
Wajahmu bermain di ingatan selalu
Ku sentiasa terkenangkanmu
Ku cintakanmu selalu...

KU BERJANJI KERNA CINTA

2010-11-19T09:51:00.002+08:00

Ku menunggu getar hatiku,

Anganku hanya untukmu,

‘Tuk bersama selamanya,

Kita berdua...

Kau selalu mengisi hariku,

Dengan canda dan tawamu,

Kurasakan bahagiaku,

Untukmu selalu...

Ku berjanji kerna cintaku,

Ku berharap kerna kasihmu,

Selamanya dan tak akan pernah berpisah,

Sampaikan nanti...

Meraihmu… Menggapaimu...

Ku berjanji kerna cintaku

Kerna cinta

Ku berharap kerna kasihmu

Kerna kasih

Ku berjanji kerna cintaku

Ku berharap kerna kasihmu

Selamanya dan tak akan pernah berpisah

Sampaikan nanti ...

MENANGIS

2010-11-16T11:08:00.002+08:00

Dah lama aku tak menangis macam budak kecil. Dah lama aku lupakan cara untuk menangis. Dah tak tahu menangis tu bagaimana lagi. Tapi, hari ni aku menangis macam budak kecil! Macam budak kecil yang kehilangan sesuatu yang sangat berharga dalam hidupnya. Aku sampai ofis pagi ni memang tak macam selalu. Semua orang takde! Lagi tambah kesayuan hati aku! Semua orang dah mula bercuti tapi pagi ni, hari ni aku masih juga perlu datang ke pejabat, melaksanakan kerja yang masih tak siap-siap.

Suasana hari ni sepi. Kosong. Tapi hati dan perasaan siapa yang tahu, kan? Hanya Tuhan saja yang tahu. Dialah tempat aku mengadu segala nasib, segala silap dan salah aku. Aku tak pernah menangis kalau perkara tu melibatkan hati dan perasaan aku. Memandangkan esok Hari Raya, tambahlah lagi sebak aku. Tak pernah seumur hidup aku tak berhari raya tanpa keluarga. Ini kali pertama. Perasaan aku campur baur. Tak tahu nak cakap apa. Nak gambarkan yang bagaimana.

Aku duduk lama-lama, pandang muka aku kat cermin dalam toilet. Memaki diri sendiri. Mengutuk semua perbuatan yang aku buat. Menyesal? Untuk apa? Tak sangka dalam pada aku bercakap seorang diri tu, aku menangis. Bodohnya! Berlakon cerita apa ni sebenarnya? Aku tahu hidup aku penuh cerekarama. Tapi cerekarama aku, dah lama habis. Tiada tangis air mata. Semuanya gelak suka, happy ending. Tapi, sekarang??

Ya Allah! Ya Allah! Itulah kalimat yang sering kali aku ucapkan sejak kebelakangan ini tiap kali aku mengeluh. Jujur aku katakan, aku bukanlah seorang manusia yang sempurna. Hakikatnya, ibarat kain putih yang dulunya bersih tapi kini dah tak serupa itu lagi. Aku tak sempurna tapi aku mencari kesempurnaan dalam hidup untuk aku tampak sempurna di mata semua orang! Tapi aku sedar, ia tak semudah itu. Aku faham. Tapi sekurang-kurangnya aku mencuba daripada tidak. Walaupun aku tahu, hasilnya sangat mendukacitakan.

Takpe. Aku tak pernah menyalahkan takdir. Hikmahnya sebelum ini aku sudah nampak sejak rasa sabar itu jadi tunjang dalam pengkehidupan aku! Sepanjang pagi tadi, perasaan aku tak tenteram. Aku menangis walaupun takde siapa pun yang ambil peduli. Aku off kan phone sepanjang pagi tadi gara-gara emosi aku terganggu. Takde siapa yang nampak! Aku yakin. Aku kan penglipur lara yang pandai dalam menjadi identiti kedua - hipokritasi. Buat apa aku perlu rasa takut? Yeah, escapism di sini. Untuk apa aku menyusahkan orang lain dalam mengenal erti perasaan aku sedangkan aku sendiri tidak pernah memahaminya?

Dulu aku faham apa sebenarnya yang aku mahukan dalam hidup ini. Tetapi kini jalan pandanganku kabur. Aku tak tahu kenapa aku bekerja di sini. Meletak rasa sayang yang terlalu awal pada si dia padahal aku sebenarnya takut dengan semua kemungkinan, dan ternyata ia sungguh menyedihkan. Aku celaru, keliru dalam membuat keputusan aku sendiri. Kehidupan aku dah tak macam dulu! Aku dah lupa apa sebenarnya yang aku inginkan. Aku pandai bercakap tetapi aku tak pernah tepat dalam membuat itu ini bagi menjamin kehidupan aku.

Hari ni aku menangis semahu-mahunya. Menangis macam budak kecil dalam toilet dan teresak-esak tanpa sebarang pujukan yang aku harapkan! Argghhh! Tipulah kalau aku katakan yang aku tak mengharap. Ya, aku perlukan seseorang yang betul-betul memahami perasaan aku sekarang ni. Kekadang, aku sentiasa terfikirkan bahawa, "masa" itu sudah tiba buat aku tetapi Tuhan belum laksanakan lagi.

Dan, sekarang aku masih menangis lagi...

I WANT TO TELL YOU BUT I'M TOO SHY

2010-10-10T22:10:00.002+08:00

10th grade

As I sat there in English class, I stared at the girl next to me. She was my so called "best friend". I stared at her long, silky hair, and wished she was mine. But she didn't notice me like that, and I knew it. After class, she walked up to me and asked me for the notes she had missed the day before and handed them to her. She said "thanks" and gave me a kiss on the cheek. I wanted to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

11th grade

The phone rang. On the other end, it was her. She was in tears, mumbling on and on about how her love had broke her heart. She asked me to come over because she didn't want to be alone, so I did. As I sat next to her on the sofa, I stared at her soft eyes, wishing she was mine. After 2 hours, one Drew Barrymore movie, and three bags of chips, she decided to go to sleep. She looked at me, said "thanks" and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

Senior Year

The day before prom she walked to my locker. My date is sick" she said; he's not going to go well, I didn't have a date, and in 7th grade, we made a promise that if neither of us had dates, we would go together just as "best friends". So we did. Prom night, after everything was over, I was standing at her front door step. I stared at her as she smiled at me and stared at me with her crystal eyes. I want her to be mine, but she isn't think of me like that, and I know it. Then she said "I had the best time, thanks!" and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

Graduation Day

A day passed, then a week, then a month. Before I could blink, it was graduation day. I watched as her perfect body floated like an angel up on stage to get her diploma. I wanted her to be mine, but she didn't notice me like that, and I knew it. Before everyone went home, she came to me in her smock and hat, and cried as I hugged her. Then she lifted her head from my shoulder and said, "you're my best friend, thanks" and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

A Few Years Later

Now I sit in the pews of the church. That girl is getting married now. I watched her say "I do" and drive off to her new life, married to another man. I wanted her to be mine, but she didn't see me like that, and I knew it. But before she drove away, she came to me and said "you came!". She said "thanks" and kissed me on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don't want to be just friends, I love her but I'm just too shy, and I don't know why.

Funeral

Years passed, I looked down at the coffin of a girl who used to be my "best friend". At the service, they read a diary entry she had wrote in her high school years. This is what it read: I stare at him wishing he was mine, but he doesn't notice me like that, and I know it. I want to tell him, I want him to know that I don't want to be just friends, I love him but I'm just too shy, and I don't know why. I wish he would tell me he loved me! `I wish I did too...` I thought to my self, and I cried.

JUDGMENTAL PEOPLE

2010-09-21T17:34:00.001+08:00

Do you know them?
Are you one of them?
You know who they are?
They don't even have to speak
It's the look
From those eyes
that stare
And then finally
a smirk that curls the lips

Sometimes it just can be a
deafening silence that perks the ear to hear
And makes you wonder
... are they talking to me?

But... but... when they do speak
It is nothing but nouns, pronouns & adverbs
Making accusations
How you look, how you dress
What you do, how you did it
When you did it, who you did it with
how you talk, how you walk,
Bark, Bark, Bark

Judgmental people..

All they do is tear you down
Their actions and words are
Obligated to degrade
It's like they are a member of the
"Club of social correction"
They must make a daily contribution
Fulfill that duty assigned at roll call
Oh and They will complete that task
At not cost
And that includes your feelings

This is for you

Judgmental People

I'm sorry
You can't see
Through your blinds of bias

I'm sorry
That your irrational, immature, illegitimate behavior is due to your own
Misfortunes, mistakes and misconceptions

I'm sorry
That your need to plant seeds
Of detrimental, disparaging
And sometimes malicious connotations
Sustains your livelihood
I am truly sorry

Some words of advice
From a scratched off name on your hit list
Know what you speak
Think before you act
Understand the real reason for your attack
What about me threatens you
Once that is discovered
I believe then... we could be friends.

SIAPA YANG SALAH

2010-08-10T16:29:00.002+08:00

Orang keliling sibuk membicarakan soal pakai tudung, baju kurung, tutup aurat, jaga maruah dengan berpakaian.. Ah, senang cerita semuanya mahu bercakap soal hukum hakam agama. Bila sudah menyentuh soal isu berpakaian, tentulah menyentuh isu penjagaan maruah di dalam Islam, batas-batas pergaulan, itulah, inilah dan bla bla bla.

Lagi-lagi bila isu pendedahan aurat dan pemakaian tidak mengikut hukum hakam agama Islam ditekankan kepada para-para artis dan tentunya golongan yang bergelar Melayu dan Islam. Kadang-kadang diri ini terfikir, adakah kita akan terus jadi begini dan tidak akan berubah? Tak pernah mahu berfikir mengenai balasan yang akan dikenakan di akhirat nanti? Atau mungkin bagi pihak yang suka menentang dan gemar bercakap lepas, tidak terfikirkah untuk berhenti dari terus menyalahkan itu dan ini, seolah kalian terlalu hebat dalam soal beragama, tidak melakukan dosa walau sezarah sekali pun? Menghukum terus-terusan dan langsung mengecam golongan-golongan sebegini? Ah, bodoh dan berfikiran sempitnya kalian semua.

Bila disoal mengenai alasan mengapa mereka berpakaian seksi, ada yang memberi alasan.. "Mak bapak tak ajar pakai baju! Agaknya nak biar terjojol apa yang ada!" atau mungkin lebih kurang berbunyi begini memberikan komen atau ulasan, "Biasalah perempuan Jalang, tak ada harga diri.. Perempuan macam tu sah-sah jadi bohsia saja. Dah pakai, buang saja!"

Kekadang terguris juga hati dan perasaan ini membaca atau mendengar setiap alasan atau komen atau ulasan mengenai isu berpakaian ini. Apakah perasaan anda bila punya kakak atau adik yang berpakaian seksi dan tidak menutup aurat tetapi dicemuh dan dicerca hingga sebegitu rupa sekali.

"Memanglah ikut trend. Tapi kalau nak diikutkan trend, takkan sampai lupa soal hukum hakam agama, betul tak?" ulas Ustazah Rubiah, seorang pakar motivasi diri di Institut Pengajian MARA bila ditemu ramah.

Memang betul juga apa yang diperkatakan oleh Ustazah Rubiah itu. Takkan sampai mahu lupakan soal hukum hakam agama. Tetapi bukankah isu pemakaian ini adalah merupakan hak asasi manusia? Manusia itu berhak untuk menentukan apa yang mahu dipakainya. Cuma, sebagai Melayu dan beragama Islam, apabila seseorang perempuan itu tidak menutup aurat (seperti apa yang diperintahkan), maka segelintir masyarakat di sekeliingnya akan menimbulkan fitnah, bercakap yang tidak elok meskipun seseorang perempuan itu tidak berpelakuan tidak senonoh atau melampau batasan.

"Mak cik tak suka si F@$#@ tu. Dahlah pakai seksi, tak tutup aurat semua, rampas suami orang, tak ada harga diri!" bagitahu seorang Mak cik yang bertudung litup ini bersungguh-sungguh.

Seperti apa yang diperkatakan, bila kita tidak menutupi aurat, semuanya akan jadi tidak disenangi dan orang akan bercakap buruk tentang diri kita tetapi bila sebaliknya, diri kita akan jadi disenangi dan semua orang senang untuk berdamping dengan diri kita. Benarkah disenangi oleh semua bila kita menjaga aurat dan menutupi aurat?

"Sheera memang macam ni dari dulu. Sheera tak pernah tipu diri Sheera sendiri. Sekali Sheera jadi diri sendiri, Sheera akan jadi diri Sheera sendiri. Tapi bila semua orang berkata, "Alah si Sheera tu.. nak tunjuk baiklah tu.. Pakai tudung, tutup aurat semua. Padahal... (terdiam, tarik nafas kemudian sambung) Sheera terdesak! Sheera tak tahu nak buat apa!" cakap Sheera, seorang pelakon dan penyanyi sudah merintih sayu.

"Sheera sedih tau. Sheera rimas! Bila Sheera jadi diri Sheera sendiri, pakai tudung, tutup aurat.. semua orang buruk-burukkan Sheera tapi lepas Sheera buka tudung, orang bercakap.. "Ohh itu ke Sheera??" sambung Sheera sebak sambil membetulkan tudungnya.

Hmm... tidak juga disenangi. Bila kita tutup aurat, kenapa juga diri dicerca dan ditabur fitnah? Salah kerana berpakaian menutupi aurat?

"Cantik si Ayu tu kan?"

"Ayu mana pulak ni, Farid?" soal Kamil pula.

"Alah si Ayu, perempuan yang aku syok tu!"

"Rohayu? Yang pakai tudung and muka macam Rozita Che Wan tu?" soal Kamil lagi.

"Haaa! Betullah tu." cakap Farid.

Kamil menepuk meja. Kemudian, memandang Farid. "Kalau si Ayu tu.. tak payahlah kau nak ushar di lagi. Harap saja pakai tudung, muka baik, jaga tingkah laku semua.. Tapi belakang cerita, lain. Jauh panggang dari api. Tak serupa langsung! Lebih baik tak payah. Kau lupakan sajalah.."

"Kau biar betul Kamil? Kenapa? Apa, apa yang dia dah buat?"

"Dia &^%$ dengan bos kita! Aku nampak dengan mata kepala aku sendiri diaorang lepas keluar dari hotel. Kalau kau nak tahu dia tu tak ubah macam ^#&!@*#.." jelas Kamil bersungguh-sungguh. Farid sudah tepuk dahi. Terkejut!

Nah! Ambik! Tapi apa pula kes tentang yang menutup aurat dan bertudung dan menjaga tatasusila sebagai seorang Islam dan hukum-hakam agama tetapi melakukan perkara yang terkutuk dan tidak disangka-sangka? Siapa yang perlu dipersalahkan? Diri perempuan itu? Cara pemakaiannya? Lebih baik suruh bukak saja, usah berpura-pura baik?

Hmm... Bila dikaji perangai manusia sebenarnya jauh lebih teruk berbanding dengan pakaian. Orang kata pakaian melambangkan diri kita, identiti kita dan jati diri kita. Tetapi boleh percaya ke semua tu?

Ada yang tidak menutup aurat tetapi lebih baik sikapnya daripada yang menutup aurat. Tetapi kenapa bila perempuan yang tidak menutup aurat dicerca, difitnah (mungkin ada segelintirnya memang teruk tetapi mereka melambangkan diri mereka siapa, tak tutup aurat - menunjukkan diri mereka buruk - itu lebih baik dinampak daripada diselindung) dan kenapa perempuan yang menutup aurat melakukan perkara sama seperti perempuan tidak menutup aurat tetapi mereka disanjung tinggi dan disenangi ramai (meskipun bukan semua perempuan menutup aurat yang berperlakuan sebegitu perempuan tidak menutup aurat)? Kenapa ya?

Satu laman yang boleh menghubungkan semua manusia tidak kira mana jua berada ada membincangkan isu seorang perempuan yang tidak menutup aurat tetapi rata-rata yang mencerca dan memfitnahnya di dalam ruangan benci-membenci itu adalah golongan daripada perempuan-perempuan yang menutup aurat dan bertudung.

Kalsimah: "Mak aii... lebih baik tak payah pakai baju! Bogel saja. Bodoh!"

Delilah: "Masuk neraka, api jahanam!"

Sutini: "Kau memang sial. Sial! Sial! Sial! Patut bakar sampai mampus!"

Okey, cukup. Semua komen yang diberikan adalah daripada wanita-wanita bertudung. Kenapa perlu ada yang sebegitu? Tahukah kalian sebenarnya dengan bersikap sebegitu kalian lebih kurang sama saja dengan si perempuan tidak menutup aurat itu? Pahala kalian mungkin akan terbang melayang dibawanya meskipun dia TIDAK MENUTUP AURAT berbanding kalian yang MENUTUP AURAT!

Aduhai.. Sedihnya! Sehinggakan ada yang sanggup jadi Tuhan, menghukumi dan bercakap soal hukuman Allah SWT di akhirat. Kalau perempuan si "Tidak Menutupi Aurat" itu sudah jauh teruk dan jauh tersesat, apa salahnya ubah cacian dan cercaan itu kepada suatu bimbingan agar dia kembali ke jalan yang betul daripada kalian cuba menghukumnya dan tentunya siapalah kalian untuk menghukumi manusia sesama kalian? Duh! Semakin pelik dengan sikap manusia sekarang.

Tetapi di dalam kes-kes yang telah disebutkan, siapa yang salah sebenarnya ini? Perempuan tidak menutupi aurat? Atau perempuan yang menutupi aurat? Atau perubahan zaman dulu hingga sekarang? Kalau mahu diikutkan, zaman era mak-mak dan ayah-ayah kita lagi teruk sekiranya hendak dibandingkan dengan sekarang, bukan? Atau mungkin pakaian itu sendiri perlu dipersalahkan? Atau sebenarnya sikap diri manusia itu sendiri? Sila, sila, sila jawab? ;)

* Nama-nama di atas adalah sekadar nama samaran dan artikel ini telah ditulis oleh wartawan, Mohd Shazroul Farhan, 2010. Hak cipta adalah terpelihara.

TUJUH, KEMUDIAN LAPAN

2010-07-28T15:12:00.006+08:00

Tup tap tup tap.. Bulan tujuh bakal mengakhiri dan bulan lapan bakal menyusuri. Dan, tak lama lagi tentunya bulan yang dinanti, yakni Bulan Ramadhan akan dinikmati bersama. Ah, terasa lama jari-jemari tidak menyentuh papan kekunci, mencipta bait-bait kata, mencoret kisah yang panjang dan tidak punya kesudahannya lagi. Bulan Ramadhan kian menyusuri, puasa yang tertinggal tahun lalu agaknya sudah dilunasi belum? Ah, masa begitu cepat berlalu. Sedangkan, saya tidak berkesempatan untuk meluangkan masa, mengisi waktu dengan bercerita soal kehidupan, kerja, kawan, permasalahan mahupun apa saja mengenai diri ini.

Tak lama lagi saya akan memulakan latihan praktikal/industri tetapi satu masalah yang belum selesai apabila saya masih belum mencari ke mana syarikat yang harus saya tujui. Bercadang untuk ke Red Comm, tetapi terlalu banyak masalah dan risiko yang harus saya tanggungi. Untuk ke KarnaDya, posisi yang saya mahukan tiada di situ. Dan, persoalannya ke mana harus saya tujui selepas ini? Bulan tujuh berlalu dengan adegan dan ceritanya tersendiri. Tertawa sendiri bila mana terkenangkan, terpandangkan sikap atau kerenah si teman-teman yang gian ingin bercinta. Cinta atau hanya sekadar nafsu yang beraja di hati? Terpulang pada empunya diri ini untuk meletakkan cinta itu di atas dasar cinta atau pun nafsu semata-mata. Yang nyata, semuanya memberikan corak kehidupan bahawa setiap manusia tercipta ragam-ragamnya yang tersendiri.

Kehidupan di universiti banyak yang sudah berubah. Dari dahulu hingga kini, kira hendak dihitung jumlah perubahan yang terjadi di universiti, memang sangat ketara perbezaannya. Kini, ramai yang berhati busuk, iri hati dengan kebahagiaan orang lain, saling jatuh-menjatuhi; tindas-menindas di sebelah pihak yang lemah. Jika dulu, hidup di universiti sangat bahagia kini ternyata semuanya berubah mengikut zaman pemerintahan, kemajuan teknologi tinggi; dan cara pengendaliannya. Ternyata semuanya dikaburi kebaikan tetapi hakikatnya hanya Allah SWT yang Maha Mengetahui.

Panjang cerita yang berlaku sepanjang bulan tujuh yang bakal mengakhiri. Ternyata bilangan harinya begitu banyak tetapi sebaliknya masa yang berlalu bagaikan dedaunan kering yang ditiup angin, membawa pergi masa yang takkan pernah 'kan kembali. Tak perlu menceritakan keaiban diri sendiri, keaiban insan lain kerana setiap manusia yang diciptakan Allah itu terdapat seribu salah kelemahan dan hanya sifat sempurna itu saja yang terdapat pada Allah SWT. Dia yang Maha Mengetahui. Maha Penyayang, Maha Mengasihani dan Dialah yang Satu. Yang jelas, genap dua dekad nyawa ini hidup di dalam jasad yang masih mampu berdiri, memijak Bumi.. terlalu banyak igauan realiti yang kian menghantui, mengajar untuk diri ini terus menjadi seorang yang terbaik! Yang sempurna meskipun kesempurnaan yang dicari itu tidak mungkin akan dapat dikecapi, tetapi Insya Allah, dengan kekuasaan Allah, tak mustahil semua itu dapat diperolehi. Aminn :)

Jodoh, pertemuan, rezeki, ajal dan maut semuanya ketentuan Allah. Mempertikaikan hak kekuasaanNya adalah bukan hak milik kita. Semoga Allah menghadiahkan jalan yang luas, diterangi hidayah yang panjang bagi meneruskan jalan kehidupan yang tidak pasti di mana titik pengakhirannya nanti.. Amin ya Rabbal 'alamin :)

BIAR BERSENDIRIAN

2010-06-25T02:35:00.007+08:00

Saya tersentap. Hendak marah, saya pendam. Hendak menjerit, saya diam. Mahu memaki hamun, saya simpan. Entah kenapa tiba-tiba dia datang semula. Tiba-tiba dia datang lagi; kembali mengganggu hidup ini. Tolong, jangan pernah ganggu saya lagi boleh tak? Saya sudah cukup terseksa. Biarkan saya bersendirian. Saya lebih selesa bersendirian daripada bersamping dengan awak. Saya tak suka dengan awak! Saya meluat. Saya benci. Tahu?

I just want to be alone. Just go!

Hidup saya sudah lama terseksa dan tolong jangan pernah tambah rasa seksa dalam jiwa saya ini. Dan, tak perlulah untuk saya perkatakan satu per satu apa yang telah terjadi di antara kita berdua. Saya mahu bina hidup baharu. Dan, saya tidak pernah mahu ada apa-apa di antara kita berdua lagi. Muktamad. Titik.

Yang lepas, sudah pun berlalu. Tolong. Saya bukan merayu sebaliknya saya memberi amaran, tolong jangan PERNAH ganggu hidup saya lagi. Saya tak perlukan apa-apa daripada awak. Saya lebih senang, lebih rela untuk hidup bersendirian daripada saya bersama-sama dengan awak.

Terpulang untuk awak katakan apa saja. Yang pasti, saya sudah muak untuk segala semula perkara yang berkait rapat dengan awak. Untuk pengetahuan awak, saya sudah buang segala-gala memori di antara saya bersama awak. Saya tak perlukan semua itu. Bagi saya, kenangan lepas antara kita adalah sebuah kenangan terburuk yang pernah terjadi. Cukuplah awak menyeksa saya. Saya dah tak tawar hati dan saya tidak perlukan semuanya. Pergilah. Pergi bina hidup baru. Usah pedulikan soal saya. Saya mampu untuk hidup. Saya masih punya kawan-kawan, keluarga dan diri saya sendiri untuk meneruskan hidup saya tanpa adanya awak.

Pergi, jangan pernah ganggu hidup saya lagi! Saya sudah mulai bosan dengan segala apa yang telah berlaku. Tolong... pergi! (terus tutup pintu).

DOWN

2010-06-24T15:01:00.001+08:00

Pertama kali saya dengar lagu ini adalah menerusi tontonan drama The Vampire Diaries. Dengar-dengar, terus jatuh hati. Jadi, mood saya sekarang pun terus bertukar. Jadi, faham-faham saja kenapa saya pilih lagu ini, kan? :)

Jason Walker.

I don’t know where I’m at
I’m standing at the back
And I’m tired of waiting
Waiting here in line, hoping that I’ll find what I’ve been chasing.

I shot for the sky
I’m stuck on the ground
So why do I try, I know I’m gonna to fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
Never know why it’s coming down, down, down.

Not ready to let go
Cause then I'd never know
What I could be missing
But I’m missing way too much
So when do I give up what I’ve been wishing for.

I shot for the sky
I’m stuck on the ground
So why do I try, I know I’m gonna to fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
Never know why it’s coming down, down, down.
Oh I am going down, down, down
Can’t find another way around
And I don’t want to hear the sound, of losing what I never found.

I shot for the sky
I’m stuck on the ground
So why do I try, I know I’m gonna to fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
I never know why it’s coming down, down, down.

I shot for the sky
I’m stuck on the ground
So why do I try, I know I’m gonna to fall down
I thought I could fly, so why did I drown?
Oh it’s coming down, down, down.

KISAH TAULADAN

2010-06-23T22:38:00.002+08:00

Kalau nak diikutkan, memang sakit hati ni dikerjakan. Tapi mahu diluahkan pada siapa? Alih-alih pada mak yang tersayang. Pelik dengan sikap manusia sekarang ni. Sehinggakan tidak takut pada Allah SWT dan langsung tidak pernah mahu mensyukuri nikmat Tuhan. Ke mana perginya nilai kepercayaan dalam diri terhadap Allah SWT? Masya-Allah. Nauzubillah minzalik. Semoga Kau hindarkan segala sifat-sifat sebegitu dari dalam diri saya, ya Allah.

Al-kisahnya bermula, begini. Adalah seorang mahkluk Allah SWT ini bernama Z (cukuplah sebagai nama samaran, saya tidak mahulah membuka keaiban siapa yang sedang dimaksudkan saya sekarang ni). Kisahnya bermula apabila diri si Z ni memikirkan bahawa dirinya terlalu pandai. Terlalu bijaksana, terlalu cerdik sehinggakan apa saja yang dia perolehi, semata-mata dek kepandaian yang dimilikinya. Tetapi kira hendak dibandingkan dengan si Z ni, dia taklah pandai mana tetapi masih bolehlah dikategorikan di dalam golongan yang cerdik pandai. Kalau tak, masakan setiap keputusan peperiksaan dia, semuanya mendapat gred yang tinggi-tinggi belaka.

Tetapi itulah dia diri Z yang sebenarnya. Membuat andaian bahawa setiap apa yang dia perolehi dalam hidupnya adalah berkat usaha dan kejayaannya semata-mata. Padahal dia tidak sedar, dari mana dia punya berkat, kejayaan dan apa yang ingin dimilikinya itu. Dia tidak pernah tahu di mana punca kejayaannya sehingga dia berjaya melanjutkan pelajaran ke menara gading. Tak tahu ibu dan bapanya yang seringkali mendoakannya siang dan malam tidak henti-henti tetapi si Z ni tetap masih tidak mahu ingat Allah, ingat Tuhan. Semuanya dia percaya di atas setiap usaha dan berkat kerjanya selama ini. Lama-kelamaan si Z ini pun bongkak dan takbur dengan kejayaannya. Baginya bila keputusan kemasukan ke universiti diumumkan dan dia diterima masuk ke universiti yang menjadi pilihannya, bukan main sukanya si Z ni. Tambahan lagi, bertambah-tambahlan kebongkakannya yang selama ini. Dan, masalah kian timbul bila mana si Z ni mendapat tawaran kemasukan ke kursus yang bukan menjadi minatnya. Hancur kecewa, sebab selama ni si Z tak pernah kecewa. Dan, akhirnya si Z sibuk menyalahkan orang kelilingnya. Menganggap bahawa belajar tak pandai pun masih mampu untuk masuk ke universiti dan berjaya mendapat tawaran kursus yang diminatinya. Tetapi dia?

Ya Allah, geramnya dengan manusia yang macam tu kan? Tak pernah mensyukuri nikmat Allah malah mempertikaikan pula rezeki yang Allah SWT berikan. Itu satu. Selainnya, langsung tak pernah mengingati Allah SWT. Itu yang mahu dimarahi dan diperbesar-besarkan? Masya Allah. Nauzubillahminzalik. Sudah jauh tersesat si Z ni, kan?

Kisah berlalu bila mana si Z ni akhirnya terpaksa juga masuk dan memilih tawaran kursus yang bukan minatnya. Dari situlah bermula segala macam jenis perkara yang tidak disangka-sangkakannya. Kalau nak diikutkan, sifat takburnya masih tinggi lagi tetapi kini, si Z ini siap berani mengugut ibu dan bapanya untuk memberikan apa saja kehendaknya asalkan dia mahu menuruti kata kedua ibu bapa mereka - untuk dia menyambung pembelajaran (sebab rezekinya bukan terletak di atas kemahuannya selama ini dan kedua, dia tidak dapat apa yang dikehendakinya, iaitu mendapat penempatan universiti di bandar metropolitan, seperti Kuala Lumpur ataupun Shah Alam). Ya Allah, teruknya manusia yang sebegitu. Terlalu takbur, tidak mensyukuri malah meminta yang terlebih-lebih pula. Astaghfirllahalazhim. Termenung sejenak. Berfikir panjang. Saya tahu kedua ibu bapa Z masih punya hutang yang banyak belum dilangsai, masih punya abang yang perlu ditanggung di universiti seperti si Z, tetapi disebabkan si Z ini anak yang bongsu, kehendaknya menjadi-jadi. Berikan apa sahaja yang dikehendakinya, asalkan dia sambung belajar. Apa punya jenis manusia begitu? Sekirany tidak menepati citarasanya, dia menjadi seorang pengugut. Beristighfar banyak kali.

Tak cukup dengan kepatahan hatinya itu, dia seringkali iri dengan setiap apa yang abangnya perolehi, padahal abangnya itu tak pernah sekali lupa untuk mensyukuri dan berdoa (walaupun abangnya tu seringkali terlupa - biasalah manusia kekadang lalai tetapi tidaklah sengaja melalaikan dirinya sendiri dengan segala perkara seperti si Z ini). Geleng kepala. Siap si Z ni menuduh abang-abangnya yang bukan-bukan. Tak perlu jadi alim, tak perlu talam dua muka. Tetapi dia masih tak sedar-sedar. Masya Allah.

Mempertikaikan kenapa rezeki seseorang itu begini dan rezekinya begini dan tidak pernah mensyukuri di atas apa yang Allah berikan itu adalah sebahagian daripada sifat si Z ini. Tidakkah dia terfikir ibu dan ayah Z yang mendoakan segala kebaikan dan kejayaan Z itu datangnya daripada mereka berdua yang mahukan si Z berjaya dalam hidup. Nak dikatakan si Z tak dihantar ke sekolah, belajar agama, dia dihantar. Tetapi padahal Z langsung tidak pernah berdoa dan hanyalah percaya dengan usahanya pasti akan mendatangkan kejayaan semata-mata. Tak perlu ingat Allah. Tak perlu ingat Tuhan. Tahukah Z bahawa dengan usaha tanpa sebarang doa kepada Allah SWT, mana mungkin niat kita tidak dimakbulkan? Tetapi dalam soal Z, haruslah dia mensyukuri bahawa dia punya ibu bapa yang masih tidak lupa mendoakan kesejahteraan, kejayaan dan kebaikan buat diri si Z. Dan tahukah bahawa dengan berdoa itu akan menentukan segala masa depan kita? Pernah terdengar bahawa barang siapa yang enggan berdoa dan terlalu yakin dengan apa yang dia ada, dia digelar sebagai seorang yang bakhil? Sebenarnya si Z ni, adalah salah seorang daripadanya. Kasihan, sungguh kasihan. Terfikir bagaimana hidup si Z bila mana kedua ibu bapanya tiada nanti. Ya Allah!!

Saya menceritakan dengan perasaan yang bercampur-baur. Apa yang termampu cuma menasihati, emak kata. Tetapi apakan daya, kalau tidak pernah mahu mendengar? Lambat-laun, insya Allah Kau bukakanlah pintu hati si Z ni ya Allah. Amin ya Rabbalalamin. Kawan-kawan, kawan-kawan jangan ikut perangai si Z ni ya? Tak elok. Akhirnya nanti dia pasti akan mendapat musibah. Okey? Ambilkannya sebagai satu pengajaran, satu taulan yang buruk untuk tidak diikuti dan dicontohi. Belajar pandai mana, sekuat mana usaha kita tetapi tidak mendapat keredaan Allah SWT, takkan ke mana juga kan? Orang yang tidak mahu berdoa itu adalah orang yang bakhil. Kedekut. Dan, yang paling penting jangan iri terhadap kejayaan orang dan jangan sesekali mempertikaikan ketentuan rezeki Allah SWT dan sentiasa bersyukur dengan nikmat yang diberi, meskipun itu bukan yang kita mahukan. Semuanya pasti ada hikmah. Wallahualam..

SEBAK, SEDIH, SAKIT

2010-06-22T01:33:00.010+08:00

DSLR E-620 Olympus.

Baru Jumaat lalu, selipar edisi terhad saya dicuri ketika menunaikan ibadat di masjid. Dan, kini saya 'kesakitan' dalam menerima khabar bahawa kamera kesayangan saya hampir hancur. Sumpah, saya sedih. Sumpah, saya kecewa. Hanya hati yang tahu apa yang sedang tertanggung. Benda yang saya sayang akhirnya rosak. Dan paling meruntun jiwa bila mana benda yang saya sayangi itu rosak di tangan orang lain dan bukannya di tangan saya. Tahukah betapa susahnya saya ingin mendapatkannya? Saya hampir tidak makan hanya gara-gara untuk perkara itu. Saya menangis kerana sebak. Kerana saya sedih. Bukan mudah saya mahu mendapatkannya. Pelbagai perkara yang perlu saya harungi sebelum saya mendapatkannya. Tiada seseorang malah tiada sesiapa yang saya kongsikan masalah bersama.

Masa tu saya susah. Entahlah. Panjang ceritanya sekira hendak saya ceritakan satu per satu. Apa-apa pun, apa yang berada di dalam fikiran saya saat ini adalah saya ingin menangis semahu-mahunya (meskipun saat saya menulis entri ini, baharu sahaja kering air mata saya yang tumpah ke pipi) tetapi saya tidak kisah. Saya masih mahu menangis. Saya menangis kerana saya sedih. Menyesali perkara lampau hanya kerana mahu mendapatkan barang kesayangan saya yang mana akhirnya hancur di tangan orang lain.

Ya Allah, kenapa jadi begini? Saya sedih. Sungguh sedih. Sebak dan saya tidak mampu lagi hendak berkata apa-apa. Perasaan saya sukar untuk digambarkan dengan kata-kata saat ini. Saya tidak tahu hendak menulis apa lagi selain mengatakan/menyatakan bahawa hati ini meruntun sayu melihat kamera kesayangan hancur berkecai.

Ya. Benar mimpi itu. Saya pernah bermimpi soal ini (sila kembali ke entri lepas, di mana saya pernah bermimpi bersoalkan ini). Ya Allah, seharusnya saya berhati-hati kerana petanda itu. Saya menangis semahu-mahunya kerana kamera kesayangan saya hancur dan kini, ia ternyata benar! Allah, kenapa perlu berakhir dengan sebegini?

(menangis semahu-mahunya).

Tolong, peluk saya saat ini. Pujuklah saya supaya saya tidak terus-terusan menangis. Please??

SAYA SAYANG AWAK

2010-06-21T07:40:00.004+08:00

Tersenyum sendiri tiba-tiba. Kemudian, terdiam. Tak terkata apa-apa. Terbisu. Membungkam seribu bahasa. Tergamam dengan apa yang sedang aku cuba lakukakan. Melongo, menopang dagu; meneliti apa yang telah diperkatakan, diperbualkan, dikeluarkan isi hati. Mengeluh banyak kali. Hampir hingga melepaskan dengusan. Ahh! Biarlah apa jua yang berlaku, ia tetap juga tidak mengubah sesuatu yang tidak pasti. Aku tahu itu dan semua itu pasti. Tetapi entah mengapa, aku serasa lega. Lega yang terlalu luar biasa. Kerana mungkin disebabkan oleh rasa itu. Ya Allah, Alhamdulillah. Terima kasih kerana memberikan aku peluang untuk melepaskan rasa itu akhirnya.

----CONVERSATION----

Shaz: Hey there!
Ello: Ye saye.
Shaz: Awak okey?
Ello: Ok je.
Ello: You bukan benci I ke?
Shaz: Saya tak benci awak. Okey!
Shaz: Saya sayangkan awak je.
Shaz: Sebab tu cakap macam tu.
Shaz: Sorry?
Ello: Tak moh!
Ello: Isk.
Shaz: Tak nak maafkan saya?
Shaz: Well, disebabkan saya terlalu sayangkan awaklah saya cakap.
Shaz: Sebelum ni saya diam je.
Shaz: Tapi disebabkan saya dah tak tahan, saya cakap pada awak.
Shaz: Awak bencikan saya?
Ello: Tak.
Ello: Jap!
Shaz: Pergi mana?
Ello: Lari jap.
Ello: Pergi PC lain..
Ello: Jap!
Ello: You sayang I as?
Shaz: Awak tahu kan saya sayang awak macam mana?
Shaz: Saya kenal awak dari dia kenal awak. Okey!
Ello: Jelaskan..
Ello: I tau I kenal you dulu..
Shaz: Sebab tu saya sayangkan awak.
Ello: Thanks.
Ello: :(
Shaz: Sakit hati saya bila ada orang yang buat awak macam tu. Tahu?
Ello: Die tak buat apa-apa..
Ello: Just..
Ello: Dia tak buat apa yang I nak.
Shaz: Maksud awak?
Shaz: *Sayang saya pada awak macam saya sayangkan awak masa mula-mula dulu. Masa tu dah terlambat tapi rasa tu tetap sama dari dulu hingga sekarang. Cuma bila saya baca tiap apa yang awak tulis, saya sedih.
Ello: I confused.
Ello: Sayang banyak maksud.
Shaz: Dulu saya ada bagi hint pada awak tapi awak tak tahu. Mungkin awak lupa.
Shaz: Maaf.
Shaz: Saya bukan jenis yang berterus terang pada awak.
Shaz: Macam-macam buat tapi awak tak nampak. Takpe.
Shaz: Sampaikan saya fikir; saya tak mampu sayang awak macam mana orang lain sayangkan awak. Tapi takpe.
Shaz: Tapi awak tak nampak pun. Saya kisah! Tapi nak buat macam mana.
Shaz: Dari dulu sampai sekarang. Sumpah.
Shaz: Sebab saya tahu.. saya memang dah terlambat.
Shaz: Maaf.
Ello: Maaf.
Ello: tapi..
Ello: serius..
Ello: saya sayang awak..
Ello: macam,
Ello: saya sayang kawan baik..
Ello: mase tu..
Ello: Dan saya..
Ello: takkan sayang orang lain macam mana saya sayang dia!
Ello: :(
Shaz: Saya faham.
Shaz: Cuma apa yang saya cakapkan hari tu disebabkan saya cuma sayangkan awak saja.
Shaz: Macam apa yang saya cakapkan tadi..
Shaz: Kalau awak boleh rasa sedih bila orang yang awak sayang buat awak terluka. Saya juga boleh rasa macam apa yang awak rasakan masa tu!
Shaz: Saya tak pernah membenci awak.
Shaz: Walau apapun.
Shaz: Itu yang pasti.
Ello: Terima kasih.
Shaz: Tapi percayalah. Saya faham. Semuanya dah berlalu. Maksud saya, perasaan saya.
Ello: I..
Ello: sedih..
Ello: Dahla you..
Ello: Please!
Ello: I sedih!
Ello: Thanks.
Ello: Night!
Shaz: It's okay.
Shaz: Nevermind.
Shaz: You take care k?
Shaz: Cuma nak bagitahu.. saya tak benci awak pun!
Shaz: Itu je.
Shaz: :|

Ello has signed out. (21/6/2010 6:09 AM)
Last message received on 21/6/2010 at 5:31 AM

"Dulu saya ada bagi hint pada awak tapi awak tak tahu. Mungkin awak lupa."

Sumpah. Aku takkan lupakan conversation ni. Hampir empat tahun aku memendam perasaan tak diluahkan. Akhirnya aku bagitahu juga. Walaupun memang sudah menjangkakan jawapannya, aku tetap tak kisah. Asalkan dia tahu kenapa aku sayangkan dia. Itu semua sudah memadai. Tapi, dia tak pernah tahu bila rasa itu wujud pada dia. Serasa kalau boleh diundurkan waktu, insan yang dia sayang saat ini, mungkin aku boleh ubah segala-galanya. Tapi, aku tahu. Tak boleh. Tak mengapa. Aku terima ia dengan satu perasaan yang terbuka. "Mencintai seseorang itu tidak bermakna kita harus memiliki dia." Aku pegang kata-kata itu. Insya Allah, aku akan baik-baik saja.

Mungkin aku tak sehebat si dia yang kini berjaya menawan hati kamu. Tetapi percayalah, rasa ini tetap sama dari dulu, kini dan hingga selama-lamanya. Tak pernah berubah. Mungkin aku tak mampu membahagiakan kamu sepertimana dia membahagiakan kau. Aku tak kisah. Asalkan aku tahu engkau sentiasa berbahagia dengan hidupmu.

Dan, percayalah... Andai ada luka yang tercalar di hatimu meskipun sakitnya bukan main kepalang, rasa itu tetap jua dapat kurasakan bersama. Satu, kupinta.. Peliharalah hati itu sebaik-baik mungkin. Andai sekali ia terluka, dua kali ganda lukanya terkesan di hati sini.

"Sayang sayang awak!" ♥

YANG KE DUA PULUH TAHUN...

2010-06-16T01:35:00.006+08:00

yang ke dua puluh :)

Rabu; Jun 16 2010.

Akhirnya, kedua belah kaki ini sudah melangkah ke alam era dua puluhan dalam hidupku. Tak pernah rasa lain yang serupa sebegini. Dua puluh tahun adalah angka yang cukup besar dalam hidupku saat ini. Macam-macam masih belum diperolehi lagi tetapi umur tetap jua merangkak meninggalkan belasan tahunku yang lalu.

Sambutan, meskipun terlewat, saya tetap juga rasa cukup bertuah kerana dapat menyambut, merasai suasana era dua puluhan dalam hidup ini. Selamat tinggal remaja, selamat datang pra dewasa. Kini, usia semakin meningkat dewasa. Macam-macam perlu dikejar sebelum terlewat. Terima kasih kepada mereka yang sudi mengucapkan Selamat Hari Lahir kepada saya. Saya sungguh cukup bertuah punya kalian. Yang mengingati tetap mengingati; yang berpura-pura tidak mengingati itu; tak mengapalah. Saya mengerti kok.

Sudah tua rupanya saya, ya? Berazam mahu menjadi yang terbaik dan lebih terbaik. Mahu lupakan segala kisah silam yang pernah terjadi dalam kamus hidupku sebelum ini. Tiada masa lagi untuk main-main. Semuanya perlu fokus dan maju ke hadapan. Jangan sesekali menoleh ke belakang (meskipun kekadang saya seringkali terpandangkan setiap apa yang pernah saya lakukan sebelum ini; menyesali dan terus menyesali di atas keburukan yang telah saya coretkan dalam jalan cerita hidup saya).

Alhamdulillah, Tuhan memberikan saya peluang untuk meneruskan hidup. Untuk memberikan saya peluang bagi melakarkan jalan cerita yang baharu dan memberi saya peluang agar mengecapi kebahagiaan dan cita-cita yang saya inginkan selama ini. Ya, Allah terima kasih banyak-banyak. Sesungguhnya, yang buruk itu sentiasa datang daripada saya dan baik itu tentunya datang daripada Kau, ya Allah.

Berdebar mahu meniti hari di usia dua puluh. Terasa jauh sudah kaki ini melangkah tetapi tetap juga tidak punya apa-apa yang diperolehi hingga kini. Penatnya sudah terasa, jalannya masih panjang lagi. Semoga saya diberikan ketabahan, kebahagiaan dalam meniti dan meneruskan perjalanan kisah hidup saya ini ya Allah. Amiin ya Rabbal Alamin. Terima kasih.

Love, Shazroul :)

LIMA TAHUN DIA PERGI...

2010-06-15T02:22:00.004+08:00

Khas buat Allahyarham Muhammad Farhan Faris bin Redzuan yang telah kembali ke Rahmatullah pada tanggal 15 Jun 2005.

Hening malam menerpa,
tatkala satu tragedi menimpa,
yang hadirnya secara tiba-tiba dan langsung tidak terduga...
Sebak dan pilu tidak terkata,
perit di hati menikam jiwa,
Sepi menyelubungi suasana,
Namun tidak terucap sebarang kata...
Lidah kelu tidak terkata,
hanya air mata menemani diri,
teringatkan pemergian seorang wira,
yang terkandas di dalam perjuangan sendiri...

Far...
Suaramu masih bergema di telinga,
wajah dan gerak gayamu masih segar dalam kenangan,
seakan-akan kau kekal bersama,
selamanya, setiap masa...

Far...
Hidup di dunia... Tuhan yang caturkan,
kehadiran dan pemergianmu telah ditetapkan,
Akhirnya tanggal 15 Jun 2005 membawa kesuraman,
kerna kau pergi tanpa sebarang amaran,
tanpa lambaian, tanpa pesanan...

Far...
Apakan daya kau pergi jua tanpa sebarang pamitan,
sesungguhnya Tuhan lebih menyayangi dirimu,
Mungkinkah pemergianmu adalah sebagai peringatan,
untuk menyedarkan diri ini dari terus alpa dan lalai,
untuk menimbulkan rasa keinsafan dalam diri ini...

Far...
Hidup di dunia hanyalah seketika,
ada tikanya kita gembira, ada masanya kita berduka,
Esok lisa... mungkinkah kita akan dipertemukan,
di hari pertemuan antara kita dan Tuhan,
untuk merungkai kerinduan yang bermain di hati,
bagi sebuah persahabatan murni yang terjalin buat kesekian lamanya...
Mungkinkah??!!

Al-fatihah buat Allahyarham Muhammad Farhan Faris bin Redzuan yang telah kembali ke Rahmatullah pada tanggal 15 Jun 2005.

Dia pergi dan takkan pernah kembali. Jam 12.36 minit pagi bertarikh 15 Jun 2005 saya terima panggilan dari seseorang. Ya, Abang Haris mengatakan bahawa Faris sudah meninggalkan kita semua jam 11 suku tadi. Saya tersentak. Tergamam. Terpempan.

Abang Haris: Shaz, Far.. Far.
Shaz: Kenapa dengan Far, Abang Haris? Dia sakit ke?
Abang Haris: Far... dah... takde. Dia dah tinggalkan kita semua.
Shaz: Abang... (saya sudah tidak terkata. Hampir sudah menitis air mata)

Lima tahun dia pergi tetapi 'kehadirannya' tetap dapat saya rasakan hingga kini. Sungguh, saya rindukan dia. Katakanlah pada saya, mana mungkin akan dapat seorang lelaki sebaik dia yang punya segala-galanya? Sebut saja; kaya? Kacak? Baik? Hormat orang tua? Tak pernah meninggi suara? Itu semua ada pada si dia. Ya Allah, kenapa terlalu cepat Kau mengambil dia daripada aku?

Faris: Kalau aku takde suatu hari nanti macam mana?
Shaz: Huh?
Faris: Takde apa-apalah.

Saya buat bodoh. Dulu tak mengerti, tetapi kini baru saya sedar bahawa kenapa kerap kali soalan berupa sedemikian rupa sering diajukan si dia kepada saya tetapi saya tetap buat tidak tahu.

Abang Haris: Far sakit.
Shaz: Tapi...
Abang Haris: Far sakit, Shaz. Dah dua tahun dia sakit. Dah macam-macam kami cuba untuk rawat dia tapi tak boleh. Doktor kata, penyakit dia dah kritikal. Far hidapi leukimea sejak kecil lagi, Shaz.
Shaz: Abang Ris... Ya Allah! Kenapa tak pernah bagitahu Shaz?
Abang Haris: Far tak mahu Shaz risau.
Shaz: Bang... Arwah terlalu baik pada saya. Selalu tanya saya bila dia dah takde nanti, saya macam mana? Saya sayangkan dia, bang... (menangis dalam pelukan Abang Haris)
Abang Haris: Allah sayangkan dia lebih daripada kita semua sayangkan arwah. Allah tak nak lihat Far terseksa lagi.

Saya mengangguk faham. Arwah meninggal kemalangan jalan raya. Keluar dari pusat tuisyen, dan kemalangan. Langgar lari, itu apa yang pihak polis khabarkan kepada kami dan keluarga Abang Haris. Ya Allah, kini... lima tahun peristiwa itu berlalu. Kau tempatkanlah dia di tempat-tempat orang yang beramal soleh, Ya Allah. Amiin. Sesungguhnya, dialah insan terbaik yang pernah aku kenali, ya Allah.

Semenjak arwah meninggal, keluarga Abang Haris langsung hilang khabar berita. Daripada apa yang saya dengar, mereka bina hidup baru, cuba lupakan kesengsaraan yang arwah Faris tanggungi selama ini.

Yang ironinya, arwah lahir tanggal 15 Jun 1990; jam 11.16 pagi dan kembali ke Rahmatullah tanggal jam 11.15 malam bertarikh 14 Jun 2005. Innalillahiwainnahirojiun. Kau tempatkanlah dia di kalangan orang-orang yang beriman dan beramal soleh, ya Allah. Amin.

SYUKUR DALAM KEREDHAAN

2010-06-11T21:58:00.002+08:00

Keputusan peperiksaan dah pun keluar. Alhamdulillah, untuk pertama kali saya ucapkan terima kasih berbanyak-banyak kepada Allah SWT kerana memberikan saya sekali lagi rezeki yang tak terhingga dan tidak putus-putus memberikan saya kejayaan. Alhamdulillah, untuk semester ini memberikan saya kelapangan di jiwa kerana tiada satu subjek pun yang saya ambil, gagal. Alhamdulillah dan syukur tak terhingga ke hadrat Ilahi.

Saya tak kisah soal keputusan kawan-kawan yang lain. Dengar desas-desus sana sini mengatakan yang ramai memperoleh keputusan Anugerah Dekan (AD). Alhamdulillah, saya turut tumpang gembira melihat kebahagiaan dan kejayaan kalian. Semoga kejayaan yang kalian raih ini akan tetap terus berkekalan. Maaf, saya tidak dapat Anugerah Dekan seperti mana yang saya inginkan untuk sebelum ini. Mungkin salah satu pengajaran daripada sebelum ini di mana saya jangan terlalu percaya pada diri (yakin) setelah usaha yang dilakukan sebelum ini mungkin berhasil.

Kecewa mungkin. Sedih juga barangkali. Tetapi semuanya saya harungi dengan seribu satu kecekalan di jiwa. Saya perlu bangkit dari jatuh semalam dan bangun untuk berdiri bagi meneruskan perjalanan yang mendatang. Masih jauh lagi perjalanan saya. Ya, saya pasti. Masih punya setahun lagi untuk saya berjuang memperoleh kejayaan. Dan, untuk semester-semester yang mendatang, akan saya cuba tonjolkan semangat dan kejayaan di dalam diri saya. Kerap kali kuatkan diri agar percaya, bahawa hidup ada jatuh dan bangunnya. Semuanya perlu dilalui oleh setiap insan di dunia yang hidup.

Berkali-kali menekan butang refresh di Student Portal memang menyakitkan hati. Hampir separuh hari saya menghadap komputer dan akhirnya keputusan yang dinanti, keluar jua. Pertama, alhamdulillah kerana tiada subjek yang gagal. Kedua, tersenyum kerana pointer saya masih di atas angka tiga. Tak kisahlah tidak DL, asalkan tiada subjek yang perlu diulang. Semuanya akan bikin kacau sekiranya saya dipaksa ulang mana-mana subjek.

Hmm, mahu meraikannya? Ah, tak ada mood untuk semua itu kala ini tetapi si adik sibuk mengajak saya ke MidValley, Bangsar untuk membeli itu dan membeli ini (shopping). Sumpah, saya katakan saya tidak suka ke sana. Mungkin disebabkan sesuatu. Lupakan.

Ya, tahniah kalian kerana berjaya dalam perjuangan kali ini. Kepada sesiapa yang kurang berjaya, kita masih ada peluang untuk meneruskan perjuangan kita di semester-semester yang mendatang. Amiin. Insya Allah. :)

LAGENDA BUDAK SETAN

2010-06-03T18:16:00.004+08:00

Okey, filem yang ditunggu-tunggu ramai akhirnya berjaya juga masuk ke pawagam. LAGENDA BUDAK SETAN. Pernah baca novel yang berkisarkan percintaan Ayu dan Kasyah, si Budak Setan menerusi novel Ahadiat Akashah lewat 80-an dahulu? Kini, ia direalisasikan menjadi dalam bentuk layar lebar ataupun filem.

Dahulu, membaca sampaikan mengalir air mata disebabkan percintaan Ayu dan Kasyah diduga dengan pelbagai cabaran dan rintangan tetapi kini kenapa ia difilemkan setelah hampir dua puluh lima tahun di pasaran? Hancur lebur bila terkenangkan Kasyah bakal dilakonkan oleh Farid Kamil. Ah, kenapa mesti Farid yang membawakan watak Kasyah? (mengeluh berat). Saya menolak pelawaan untuk menonton LAGENDA BUDAK SETAN pada Red Carpet Gala Night, 31st May lalu disebabkan saya punya kesulitan yang tertentu dan sebaliknya saya tebus peluang untuk menonton itu pada hari ini (3 Jun 2010). Dan, saya pasti saya akan menonton filem ini buat yang kedua kalinya tidak lama lagi. Insya Allah, bukan berkeseorangan sebaliknya bersama teman-teman. Dulu, kami sentiasa berkongsi pendapat mengenai jalan cerita yang dibina Ahadiat Akashah ini. Hinggakan bertekak sesama sendiri dan kemudiannya disambung pula dengan novel kedua dan ketiga LAGENDA BUDAK SETAN iaitu; Katerina dan Kasyah - Lagenda Berakhir.

Saya tahu ramai generasi masa kini tidak tahu tentang novel LAGENDA BUDAK SETAN. Dahulu untuk mendapatkan novel ini bukanlah mudah, mahal. Malah, ketika itu terlalu banyak sirinya yang perlu diikuti sehinggalah kini ia sudah dihimpun menjadi sebuah novel tebal. Dah tak mahal macam dulu, kalau cari di mana-mana cawangan MPH Bookstore mesti jumpa! Tetapi ternyata saya jatuh kasihan kepada sesiapa yang tidak pernah mengikuti LAGENDA BUDAK SETAN. Oh ya, pergilah tonton di mana-mana pawagam mulai hari ini. Pasti anda tidak kerugian meskipun ada daripada kalangan anda yang masih belum membaca novel ini. Satu yang saya suka; Fazura ada turut berlakon di dalam filem ini selain daripada jalan ceritanya yang tak pernah basi. :)

Ohh saya sukakannya! Anda bagaimana?

THAT'S WHEN I LOVE YOU

2010-06-02T14:04:00.005+08:00

Okey, saya sudah mula jatuh cinta dengan lagu ini. Kalau tak percaya dengarkanlah lagu yang sedang berkumandang di blog saya ini. Oh Tuhan!! :)

"So here’s my promise made tonight, You can count on me for life,

Cause that’s when I love you, When nothing you do can change my mind, The more I learn the more I love, The more my heart

can’t get enough, That’s when I love you,
When I love you,

No matter what..,"

SELAMAT HARI JADI

2010-06-01T11:42:00.001+08:00

Ironinya dalam perhubungan kekeluargaan saya apabila saya dan adik-beradik saya sama-sama berkongsi ulangtahun bersama dengan angka enam.

Maizatul Ashidah; 6 April 1981. (Happy Belated Birthday)

Mohd Fakhrul Hadi; 1 Jun 1983.

Mohd Shazrul Farhan; 16 Jun 1990. (Happy Birthday in Advanced) - Can't wait! ;p

Mohd Amirul Rafiq; 30 Jun 1990. (Coming Soon) ;)

Dan, untuk itu; Selamat hari jadi yang ke-27, Kapten Mohd Fakhrul Hadi. :)

Semoga panjang umur dan sentiasa dimurahkan rezeki. Semoga Allah SWT juga merahmati diri kamu.

May this your new year will brings you a loads of meaningful and happiness. Jaga diri selalu and have a good day as well. Love you most :)

INDUCTION

2010-05-31T11:06:00.001+08:00

Soal sekarang dah tak tahu nak buat apa. Duduk rumah, bosan. Keluar, bosan. Makan, bosan. Tidur, bosan. Semua apa yang dibuat rasa bosan. Duh! Apa lagi yang perlu dilakukan bila berada di rumah dan menikmati cuti semester yang begitu panjang ini? Okey, tak mahu bercakap soal result atau keputusan peperiksaan semester. Saya tak berani (tolakkan ke tepi). Hati siapa yang tak gentar, tak takut, tak seram sejuk dibuatnya? Wah! Boleh buat drama TV ni. Kekekeke ;)

Hmmmm okey, bercakap mengenai soal drama TV... skrip saya masih tergantung, tidak berusik apa-apa. Kakak kesayangan saya dah berjaya mengambil komputer riba dan saya tidak boleh bergerak apa-apa ke atas proses penulisan skrip drama saya. Ahh, tertekannya saya! Ohhh ya... hampir terlupa bahawa hari ini ialah 31 Mei 2010. Bermakna esok saya bakal melangkah ke bulan kelahiran saya, bulan baru (New Moon - perlu ke saya tulis?), hidup baru (errkkk??), semuanya baharu dan yang paling penting, result keluar (ahhhhhh tensionnya!), dan tinggal sebulan sahaja lagi untuk persiapan bagi Induksi Semester 5 ke atas adik-adik junior Semester 1 Sesi Pengambilan Julai 2010. Ohh, semua orang sekarang sibuk menyediakan proposal, kertas cadangan dan pengiraan bajet bagi minggu acara yang bakal berlangsung tak lama lagi. Tak kurang juga yang memerah otak untuk berfikir bagi idea-idea yang bernas untuk ditunjuk ajar kepada adik-adik nanti dan saya juga adalah salah seorang daripada kumpulan yang bakal menginduksi para adik-adik saya tak lama lagi. Hmmm, bercakap soal induksi, apa sahaja yang menarik ya?

Teringat ketika saya berada di tahun satu - adik-adik baru nak naik (orang kata) atau lebih tepat lagi para senior yang melabelkan kami semua. Ya ke? Entahlah, apa-apa sahajalah. Tetapi yang penting, ada sesuatu yang tidak boleh saya lupakan sepanjang induksi saya berlangsung. Tak sangka masa begitu cepat berlalu. Sudah dua tahun saya melanjutkan pengajian di Institusi Pengajian Tinggi Awam (IPTA), terlalu banyak pengalaman, pengajaran dan baik buruk saya belajar sepanjang saya bergelar seorang Mahasiswa Universiti sekaligus menjadikan saya kenal apa itu erti kehidupan sebagai seseorang yang perlu berdikari.

Jika dahulu masa induksi, tak tahu apa-apa. Ikut saja perintah dan arahan daripada senior. Dahulu mereka abang-abang dan kakak-kakak kepada saya tetapi entah macam mana tali silahturahim itu lebih mengeratkan kami. Kami lebih selesa dengan panggilan abang dan kakak, malah menganggap mereka semuanya sebagai kawan-kawan sebaya. Haha. Tak kurang pula pada yang berpasangan junior dan senior. Ada! Siapa kata tak ada?? Haha.

Sungguh, saya rindu zaman induksi saya. Dan, kini, tiba masa saya untuk menerima gelaran abang daripada adik-adik saya. Ahh, bersediakah saya menerima gelaran abang? Oh tidak! (Tak pernah saya membahasakan diri saya abang pada mana-mana siapa. Malah, adik saya pun tidak pernah menggelarkan nama panggilan saya "Abang" di hadapannya. Hah! Abang Shazroul? Abang Shaz? Abang Eroul? Errrrkkk?? Macam tak sedap je nama tu. Atau saya patut tukar nama panggilan saya biar tambah sedap? Ah, apa dia ya? Hmmm... itulah yang berada dalam fikiran saya sekarang ini selain terpaksa memikirkan apa aktiviti yang bakal saya dan rakan-rakan akan lakukan kepada adik-adik saya nanti.

Bercakap pasal induction lagi, perkara manis yang pernah berlaku sepanjang saya menjalani induksi, ada seseorang yang begitu ambil berat tentang diri saya. Ah, kenapa saya seakan mahu menangis ni. Director, cut scene ni!!! Tapis! Tapis!! lol

Tapi, sekarang semuanya dah berubah. Tak apa, asalkan kita tahu semuanya sebelum kita terlambat, kan. Faham tak? Tak faham sudah. Biar saya seorang sahaja yang mengerti di sebalik subteks yang cuba saya sampaikan. Tak perlu untuk saya ucapkan siapa gerangannya. Yang pasti, semuanya takkan jadi seperti dulu lagi (emosional). Sudahlah! Dua tahun berlalu, semuanya dah tak macam dulu. Saya semakin kuat, dan saya percaya saya takkan menampakkan kelemahan saya pada semua orang. Tak sabar untuk menunggu detik yang kian tiba. Insya Allah, semuanya akan baik-baik sahaja. Kita tunggu dan lihat sahaja.. :)

NUR FAZURA

2010-05-26T03:55:00.003+08:00

Dah lama rasanya jari jemari ni tak menaip. Hendak dikatakan sibuk tidak juga, hendak dikatakan tidak punya waktu, sekarang ini saya sedang cuti semester; yang pastinya tidak berbuat apa-apa. Oh ya, baru balik dari kampung di Perak cukup melegakan. Penat dan panas negeri Perak sangat membunuh saya. Sungguh, rasanya musim di Malaysia begitu panas ya?

Ah, lupakan (sambil capai teh panas dan dihirup). Bukan mahu kata apalah, ingatkan pulang ke kampung mahu lihat suasana rumah baru. Al maklumlah, rumah nenek saya baru sahaja habis diubahsuai dari depan hingga ke belakang, dari atas hingga ke bawah. Jika hendak dikira, seratus peratus rumah diubahsuai daripada rumah papan kepada rumah batu. Fuhhh! Hampir beratusan ribu jugalah dihabiskan semata-mata untuk rumah itu. Dan, yang pasti saya hadir dengan seribu satu kebahagiaan buat nenek tercinta untuk 'mengerjakan' saya. Oh ya, al maklum, balik sekali sekala, kala cuti semester bermula, apa salahnya bantu-membantu. Nenek kamu juga? Saya senyum, kemudian gelakkan dia. Tapi apa-apa pun, seminggu sudah berlalu. Rindu pula suasana di kampung. Ah, jangan nak mengadalah Shazroul. :)

Dah oh ya, berbalik semula kepada soal entri. Sebenarnya saya mahu bercerita sedikit tentang seseorang. Ada nampak gambar seorang perempuan berpakaian biru di atas? Oh ya... Itu Fazura! Nama penuhnya ialah Nur Fazura Sharifuddin atau lebih mesra dikenali dengan panggilan Faz. Cantik dan penuh berbakat. Saya sukakannya. Saya sayangkannya! Siapa yang tidak kenal dengan cik Fazura ini? Filem pertamanya yang berjaya meraih anugerah telah menjadikannya seorang bintang yang ternama. Saya sukakan kesemua lakonan yang pernah dibintanginya tidak kira sama ada menerusi filem mahupun drama tempatan. Seorang yang bercita-cita tinggi, cantik, berbakat, penyayang dan yang paling penting sentiasa menjadi dirinya sendiri - tidak ambil peduli kata orang, asalkan sentiasa jadi diri sendiri. Itulah diri Fazura yang saya gemar dari dahulu hingga kini. Mengikuti segala perkembangannya sedari usia saya dua belas tahun. Ketika itu dia masih lagi mengacara untuk rancangan remaja TV2; Teens World dan ternyata kehidupan saya membesar di samping jatuh bangun seorang Nur Fazura Sharifuddin. Alhamdulillah, saya tidak pernah jemu untuk memujanya meskipun banyak perkara buruk yang telah menimpa dirinya sepanjang dirinya bergelar seorang bintang ternama. Itulah yang dinamakan takdir kehidupan yang telah disuratkan ke atas manusia. Pasti ada bangun dan jatuhnnya... dan, apa yang saya gemar tentang diri seorang Fazura ialah, dia merupakan seorang gadis yang bijak memahami dan menjaga dirinya sendiri.

Dan, semalam ketika saya melayari Facebook, saya sempat berbalas mesej di inbox sesama dengan Fazura. Pertama kali saya meletakkan diri seorang Fazura dengan saya dahulu ketika dua tahun yang lalu (ketika itu baru ada Facebook), "Ah tak mungkin dia akan balas mesej aku!" tetapi ternyata salah dugaan saya. Fazura tidak pernah menganggap dirinya sebagai seorang diva, artis ternama dan seumpamanya. Bukan sesi mahu kipas-mengipas ya di sini? (Saya katakan secara jujur mengenai siapa sebenarnya Nur Fazura di pandangan mata kepala saya). Seorang yang mempunyai kecantikan semulajadi, tidak gemar guna alat solek kecuali punya majlis-majlis tertentu sahaja. Dan, tak sampai setengah jam pun kami habiskan masa berborak mengenai gathering, beli baju di Zara, pelawa tonton filem Lagenda Budak Setan dan jaga diri masing-masing, Fazura mengejutkan saya dengan sesuatu yang di luar jangkakan saya. Apa sebenarnya yang mengejutkan saya adalah mengenai salah seorang daripada sahabat saya yang ada terjumpa dengan Fazura. Dan, bagaimana pula Fazura boleh mengenali insan itu adalah merupakan sahabat kepada saya? Dan siapa dia? Tak pulak dapat saya tangkap.

Saya senyum sendirian. Biar betul si Fazura ni. Katanya dia terjumpa sahabat saya di Zara, Pavillion minggu lalu. Dan, bila saya cuba fikir-fikirkan balik siapa yang pernah atau ada bekerja di Pavillion, saya terus teringat kepada seseorang bernama Muhammad Faisal. Ya, tempoh hari (dalam minggu lalu juga) Muhammad Faisal ada memberitahu saya bahawa dia ada terjumpa dengan Fazura dan saya tidak pula menyangka bahawa dia akan menyebut nama saya (meskipun saya dan Fazura adalah kawan baik di dalam Facebook dan pernah dua kali sahaja berjumpa, masakan Fazura boleh ingat siapa saya? Siapa Shazroul Farhan?). Fuh! Biar betul.

Hmm, dan biar betul Muhammad Faisal ada menyebut nama saya?

Shaz: You ada mentioned nama I ke pada Fazura hari tu?

Faisal: Ha'ah, kenapa? Dia bagitahu you ke?

Shaz: Yeahh. She asked me to say thank you once again to you.

Maka, terjawablah sudah (betullah Muhammad Faisal, sahabat saya yang Fazura jumpa tempoh hari). Dan, saya cukup terharu apabila Fazura mengenali saya apabila Muhammad Faisal menyebut nama saya. Untuk pengetahuan semua, kawan-kawan saya di kolej tidak menggelarkan saya sebagai Shaz seperti mana Fazura panggil saya bagi membahasakan diri saya kerana di kolej, rata-ratanya menggelarkan saya Eroul atau tidak pun Farhan daripada nama kedua dan ketiga saya; Shazroul Farhan.

Jadi, sekiranya Muhammad Faisal menyatakan nama saya Shazroul dan bukan Eroul (seperti mana dia panggil saya), dan Fazura mengenali saya.. Oh Tuhan! Saya sungguh cukup terharu dan sangat-sangat teruja. Fazura yang buat pertama kali saya perhatikan dari jauh di Shout! Party, Bukit Jalil, Julai tahun lalu dan berkesempatan menegurnya di Times Square, November tahun yang sama juga membuatkan saya bertambah-tambah sayangkannya. Dia tahu saya jadikan dirinya sebagai idola saya. Dia juga malah tahu saya sayangkan dirinya dan saya tahu dia sayangkan saya sebagaimana peminat-peminatnya yang lain di luar sana. Ternyata, Fazura yang saya kenal adalah seorang yang benar-benar menghargai insan sekeliling yang menyayanginya. Pertama kali kami berdua bersua antara empat mata (di Times Square tahun lalu); saya sudah tahu bahawa dia seorang yang baik dan peramah. She's totally stunning masa tu. Cantik, baik malah, bila saya tangkap gambar dia curi-curi, hinggakan dia sudi mempelawa saya ambil gambar bersama saya.. Saya benar-benar terkejut! Padahal ketika itu, masih ramai lagi peminat-peminatnya mahu mendapatkan sesi autograf daripadanya di belakang saya.

Fazura: Kejap ya? I nak ambil gambar dengan my die hard fan sekejap.

Ditahan peminat belakang saya dan dia panggil saya untuk bergambar dengannya. Ketika itu, saya fikir. Saya artis atau dia yang artis? Ternyata, Fazura berbeza macam apa yang saya sangka sebelum itu. She's such an amazing person that I've found in my life. Sangat-sangat-sangat terharu! Sungguh, saya takkan lupakan saat itu, Fazura! (Kalau awak baca entri ni). Kekadang boleh jadi gila bayang bila fikir soal Fazura sahaja. Haha.

Fazura: Yes Faz ada cari tapi takde.. Faz jumpa kawan Shaz, dia yang tolong Faz. Say thank you to him again ok :) Shaz jaga diri and always be happy ok. Luv always.

Rasa-rasanya ada tak artis kat luar sana yang macam Fazura? Saya yakin tak. Kalau ada pun mungkin artis itu adalah merupakan sahabat dari kolej/sekolah/jiran atau apa saja? Yang rapat dan akan berbuat baik kerana artis itu kenal siapa yang perlu dibuat baiknya. Tetapi bagi situasi saya dan Fazura. Fazura tidak kenal siapa saya sepenuhnya tetapi saya kenal dia dan Fazura berbuat baik dengan saya dan melayani saya dengan sebaiknya seolah dia sudah kenal saya lama padahal tidak. Dan, oleh sebab itulah saya terlalu menyayanginya. Jika boleh, saya tidak mahu ada mana-mana pihak yang cuba menyakiti hati dia meskipun saya sedar saya tidak mampu menghalang mana-mana pihak yang cuba menyakitinya, asalkan saya tahu saya bisa menjadi seseorang yang boleh menenangkannya di kala hatinya gelora tidak menentu. Faz, I love you always. Jaga diri okey? :)

MUJUR BUKAN AKU

2010-05-18T11:37:00.000+08:00

Malam tadi si adik bercerita soal hal peribadinya yang terjadi. Mengenai mengapa dia boleh berpisah dengan kekasih hatinya. Tiba-tiba terjangkit masuk ke dalam mimpi saya. Sungguh menakutkan, hingga saya betul-betul dapat rasakannya. Dan ceritanya bermula begini ketika bila mana saya ada menjalin perhubungan dengan seseorang, kekasih kepada kawan saya sendiri.

Yaya (bukan nama sebenar) adalah kekasih kepada Jojo (juga bukan nama sebenar), merangkap kepada kawan saya di kolej (dalam mimpi, entah siapa-siapa orangnya tetapi kalau 'pelakon' yang menjayakan watak Jojo dan Yaya ini semuanya datang dari kalangan kawan-kawan sekolej saya juga). Mereka berdua merupakan kawan rapat dengan saya di kolej (dalam mimpi).

"I sayangkan you, Shaz..." jelas Yaya bersungguh-sungguh. Jari-jemari saya diraihnya lalu digenggam erat. (Wah, macam dalam filem pulak).

"Yaya... I, I tak boleh. Kalau boleh I nak you tolong rahsiakan apa yang dah berlaku. I tak nak sampai Jojo tahu tentang hubungan kita."

Yaya tarik muka. Saya cepat-cepat menarik jemari saya lalu diselukkan ke dalam saku seluar jeans yang dipakai.

Tamat babak satu.

Sesungguh, saya benar-benar takut dengan apa yang bakal terjadi selanjutnya. Yaya dan Jojo sekiranya hendak dijadikan cerita, mereka berdua adalah merupakan kawan rapat di alam realiti sebaliknya menjadi sepasang kekasih di alam mimpi saya. Dan, yang mengejutkannya apabila saya menjalinkan perhubungan secara senyap-senyap dengan Yaya tanpa pengetahuan Jojo. Siapa Jojo dan Yaya yang sebenarnya? Sebuah watak kerana terbawa-bawa cerita yang si adik ceritakan atau apa? Dan, mengapa mesti mereka yang menjayakan watak di dalam mimpi saya? Ah, tak perlulah untuk saya cakapkan siapa mereka, bukan?

Babak kedua.

Saya keluar dari dalam bilik kuliah dan menuju ke kafeteria seorang diri. Beg sandang dibetulkan.

"Shaz!!!!"

Saya terkesima. Langkah terus termati serta-merta. Jantung sudah pun berdegup kencang. Suara itu kedengarannya seperti datang dari arah belakang. Dan, saya kenal benar dengan suara itu. Lalu perlahan, saya toleh lambat-lambat ke arah belakang. Sedaya upaya cuba untuk mengawal rasa debar di dalam dada yang kian memuncak.

Jojo! Desis hati kecil saya berkata.

"Jojo? Err...,"

"Kau memang kurang ajar kan? Kau buat apa dengan Yaya, hah? Kau buat hubungan dengan Yaya kat belakang aku ya?" Terus satu tumbukan hinggap di pipi saya. Baju kolar sudah digenggam dan saya rasa rahang pipi saya bagaikan sudah patah. Sakit teramat sangat. Dan kebetulan, muncul Yaya cuba meleraikan masalah. Mujur juga Yaya sempat datang, kalau tidak sudah pasti lunyai muka saya ditumbuk belasah si Jojo.

"Aku tak nak kau dekat-dekat lagi dengan Yaya!" maksud Jojo sambil capai beg kamera DSLR saya. (Saya tak tahu dari mana segala jenis kamera, telefon bimbit malah external saya boleh ada dalam beg sandang saya - maksud saya, dalam mimpi-mimpi saya). Mungkin mahu dijadikan mimpi barangkali? Ah, ini mimpi saya! (Untuk pengetahuan, ketika si adik menceritakan masalah peribadinya, saya sedang sibuk membelek-belek DSLR, menonton Gossip Girl di komputer riba menerusi external 350GB, hasil penghadiahan oleh si Daddy hari jadi tahun lalu). Saya tergelak sendiri apabila difikir-fikirkan semula.

"Jo... eerrrrr... Janganlah macam ni!" rayu saya apabila beg sandang saya ditariknya.

Jojo tak ambil pusing lalu segera diterbalikkannya beg sandang saya dan serta-merta segala isi perut beg yang ada terkeluar. Termasuklah komputer riba kesayangan adik saya! Saya sudah mahu menangis. Dan, entah kenapa seterusnya, boleh pula kawan-kawan sekelas dan sealiran yang lain hadir dan hanya sekadar menyaksikan situasi itu tanpa tidak membantu apa-apa. Antara salah satunya yang jelas hadir dalam mimpi ialah, Mawar. Diambilnya kamera DSLR saya lalu dicampak ke dinding. Bukan saja itu dicabutnya lensa DSLR lalu dibaling sekuat hati. Begitu juga dengan external dan komputer riba. Mahu tak meraung?

Mahu diringkaskan cerita (jadi cerita Keling), boleh pula ada beberapa pensyarah yang menyaksikan situasi itu sambil mengambil gambar sebagai bukti untuk membela saya. Barangkali mahu diusulkan kepada Dekan fakulti? Gila tak masuk akal langsung! Haha. Dan, seminggu selepas itu, (entah, tak tahu berapa lama saya berada dalam mimpi itu tetapi dapat saya rasakan mimpi saya itu terlalu panjang), ternyata ramai orang tidak mahu berkawan dengan saya disebabkan saya pernah menjalinkan perhubungan dengan kekasih orang. Kemudian, siap melutut untuk babak terakhir dalam mimpi pada semua bagi memaafkan kesalahan saya! Hingga saya rasa mahu keluar dari kolej dan berhenti belajar.

Dan, saya terus terbangun dari tidur! Astaghfirllah al'azhim. Mengucapnya panjang sehingga buatkan saya terkebil-kebil lama di atas katil. Ceritanya hingga terbawa-bawa ke dalam mimpi tetapi mimpi yang saya jalani ini berbeza daripada apa yang diceritakan oleh si adik. Ternyata rupanya saya dapat rasakan bagaimana rasanya bila si adik lakukan kepada seseorang yang cuba merosakkan perhubungannya dengan si kekasih. Lalu dipulaukan (seperti apa yang saya mimpi dan rasakan), dan terpaksa menamatkan separuh jalan pengajian kerana gara-gara cuba merosak perhubungan orang lain. Dan satu, meskipun dia dan kekasihnya tidak lagi bersama, hmmm... berpengaruh juga si adik saya yang seorang ini. Haha!

Ah, perlu basuh muka. Mimpi yang dahsyat. Selamat pagi. :)

SELAMAT HARI IBU

2010-05-10T08:41:00.002+08:00

Selamat Hari Ibu. Happy Mother's Day To All Mothers...

You are Special...

You are Magic.

You are the Strongest Person In The World.

You are My Idol.

You are My Inspiration.

Kusanjungimu Ibu.. Kukasihimu.. Sesungguhnya Syurga Di Bawah Telapak Kakimu. I LOVE YOU MOST :)

Loads and Loads of LOVE.

CUTI SEMESTER

2010-05-03T13:20:00.000+08:00

Akhirnya, saya sudah sampai ke rumah. Percaya tak percaya (saya memang perlu mengucapkan ribuan terima kasih kepada dia) kerana saya memang betul-betul sudah berada di rumah. Tak sempat nak update perkara-perkara yang berlaku sepanjang menghabiskan masa di Puncak Perdana. Saya memang sudah akan mengagakkan pelbagai perkara berlaku sepanjang cuti semester berlangsung.

Yang pasti perkara yang akan sentiasa saya lakukan ialah :

1. Bangun dari tidur, nyatanya makan perlu dicari (lapar katakan baru bangun tidur)

2. Buka laptop dan check email, facebook, tumblr, blogspot, emmm itu saja mungkin.

3. Mandi, sembahyang (seperti biasa - perlu ke ditulis di sini?)

4. Sambung menonton Gossip Girl season 3 yang sudah habis didownload

5. Tonton TV

6. Tidur

7. Dan, tertib (ulangan dari nombor satu hingga enam)

Arggggggghhhhh, saya tahu, saya tahu... Betap membosankan sungguh hidup apabila sudah berada di rumah. Yang pasti berat badan saya pasti akan turut mendadak (walaupun tidak perlu bersenam dan berjogging setiap masa). Arghh, tidak percaya yang kehidupan sehari-harian saya akan dihabiskan dengan sebegini rupa. Membosankan dan menyedihkan sungguh! :(

Tetapi apakan daya? Meskipun membosankan, ada beberapa perkara yang sudah disenarai hitamkan untuk saya buat sepanjang cuti semester ini.

Perkara paling utama ialah:

1. Menulis skrip drama "Outbreak" (dari semester lepas asyik tertangguh - nasib baik dah siap sinopsis), kedua;

2. Rancang idea untuk drama baru, fikir idea, konsep - kalau sempat siapkan juga.

3. Cuba siapkan jadual perancangan untuk Fazura (kalau ada masa lebih. Ehhh, mesti siapkan!)

Hmm, itu sajalah setakat ini yang mampu disenarai pendekkan senarai yang akan saya lakukan sepanjang cuti semester. Ah, pasti membosankan dan menyeronokkan! xoxo

DATANG DAN PERGI

2010-04-27T17:45:00.000+08:00

Akhirnya tugasan dah siap! Boleh senyum simpul dan lebar-lebar puas-puas hati. Okey, tak sabar nak hantar bila hasil kerja dah siap. Minta tolong Kak Farrah walaupun berbayar tetap saya perlu siapkan juga dengan teliti. Al-maklumlah ini adalah kerja individual dan ini memberi sebanyak empat puluh marah daripada keseluruhan markah subjek saya. Ah, lega bila semuanya sudah selesai. Alhamdulillah, bersyukur nikmat banyak-banyak kepada Allah SWT.

Terima kasih kepada May yang banyak membantu dalam penyiapan Papan Cerita. Kalau tanpa dia, memang tidak berjalanlah kerja saya yang semakin lama semakin saya kumpul tiap-tiap hari. Haha.

Rindu untuk tinggalkan Puncak Perdana yang banyak meninggalkan kenangan buat diri saya dan rakan-rakan. Semester kali ini tiada soal cinta tetapi lebih menjurus kepada soal persahabatan. Pergolakan tali persahabatan, salah faham dan percaya mempercayai. Kadang-kadang bila kita rapat dengan seseorang itu pun belum tentu kita boleh percaya dia seratus peratus. Manusia penuh dengan kesulitan dalam memahami setiap cara penghidupan yang berlaku. Hmm, tetapi itulah yang dinamakan kehidupan, hidup dan dari situlah kita belajar pelbagai erti yang akhirnya akan mengajar kita dan menjadikan diri kita lebih matang berbanding hari-hari semalam.

Dan, bermakna masuk sahaja cuti semester sahaja pasti akan menemui hari keramat yang dinanti-nanti. Yang pasti saya semakin tua dan saya sudah berjanji dengan diri sendiri bahawa saya tidak akan lagi bersukaria tidak tentu hala dan yang penting "main-main" dengan pelbagai perkara yang mendatang. Saya mahu menjadi seorang yang matang dan sentiasa berfikiran positif. Terlalu penat untuk berfikiran secara negatif yang akhirnya akan memakan diri sendiri.

Semester hadapan merupakan semester yang semua orang nanti-nantikan. Kalau semester empat sudah dikira senior inikan apatah semester lima. Yang pastinya semester lima adalah membawa makna saya sudah semakin menginjak dewasa, umur pun meningkat dan semakin menginjak ke tahun senior! Oh Tuhan, terlalu cepat masa berlalu dan sungguh saya nyatakan bahawa saya tidak percaya bahawa saya akan berada di tahun akhir pengajian di universiti. Semoga Tuhan sentiasa merahmati saya dan merestui saya dalam tiap apa jua perkara yang saya lakukan. Saya tahu Allah sayangkan saya (begitu juga dengan hambaNya yang lain). Amiin ya Rabbalalaminn. ;)

Selamat tinggal sembilan belas, selamat datang dua puluh!

Selamat datang semester lima, selamat tinggal semester empat!

Selamat tinggal derita, selamat datang bahagia.

Semoga semuanya akan dirahmati dan diberkati. Saya berdoa banyak-banyak agar kisah persahabatan dan segala pergolakan yang berlaku akan dapat saya tempuhi dengan perasaan tenang, emosi stabil dan sentiasa berfikiran positif serta maju ke hadapan. Insya Allah, alhamdulillah.

KAWAN LAGI?

2010-04-25T07:05:00.002+08:00

Mood sekarang memang tak terduga. Tugasan banyak dan sekarang saya masih boleh rileks-rilekskan lagi. Akhirnya kesemua peperiksaan akhir sudah berjalan lancar. Saya sudah merdeka daripada semester yang bagi saya terlalu cepat masanya berlalu. Tidak terasa langsung masa berjalan cuma saya sedikit risau tentang kedudukan GPA saya akan turun semester ini kerana saya tahu saya terlalu banyak main-main berbanding belajar. Duh, janganlah buat saya risau. Saya sedang cuba menenangkan perasaan ini. Haha.

Masih lagi mampu tergelak. Okey, tugasan akhir saya adalah Papan Cerita untuk kelas Encik Khairul yang seharusnya dihantar seawal minggu lepas. Bermakna minggu terakhir (minggu keempat belas) dalam waktu tempoh pembelajaran semester ini berlangsung tetapi saya masih tidak mampu untuk menghantarnya dan ini menyebabkan saya risau akan keputusan peperiksaan yang bakal saya terima tidak lama lagi. Malah, meskipun saya tahu rata-ratanya masih belum siap dan hantar, saya masih tetap risau dan khuatir dan takut. Hmm.

Bila tinggal berdua (saya dan May), semuanya jadi tidak tenteram. Mula fikir yang bukan-bukan dan sampai boleh ke luar negara. Mahu ke Singapore lagaknya. Aishh. Tetapi kerja tetap masih belum siap. Terlalu sangat berangan. Oh bercakap soal berangan, kenapa hati saya masih terfikirkan soal sahabat baik saya itu? Duh! Tidak seperti dahulu, dan... pergi tanpa sebarang pamitan? Pelukan? Malah, ucapan meskipun terlalu bencikan diri ini? Hmm... sedihnya! Soal marahkan saya? Soal masih bencikan saya? Soal dendam? Atau soal apa saja sekalipun mengenai diri saya kepadanya... kenapa sanggup buat saya hingga sebegini rupa?

Ah, kenapa emosi yang jadi tidak tentu hala ini. May mari kita makan di Little Penang Cafe? Saya tidak mahu bercakap soal ini lagi. Hati saya jadi sebak dan tidak boleh untuk berkata-kata lagi. Stop. Tapi kenapa jari ini menaip lagi? Untuk melahirkan perasaan kepadanya? (Dia baca ke?) Ah, entahlah. Ah, saya tidak peduli sama ada dia membaca atau pun tidak.

Semenjak saya rapat dengan May, hanya kami berdua saja. Ke hulur ke hilir macam belangkas. Keluar pun bersama, balik pun bersama. Hidup jadi sunyi (meskipun dulu kami bertiga) bila seorang datang dan seorang pergi. Macam jadi tak sempurna. Biar apa pun orang fikirkan, ini adalah pemikiran saya. Meskipun saya bercakap sebegitu, hati saya tetap ada sebahagian berkata sebegini. Saya bukan terlalu kejam untuk berbuat sebegitu rupa. Hukumilah dan nilaikanlah diri saya sebegitu hina di pandangan sisi kamu sekiranya saya ada berbuat salah pada kamu. Sesungguhnya, saya meminta maaf. Ampunkanlah saya. (sedih)

(peluk ramai-ramai, biar jangan lepas)

Saya kesat air mata yang tumpah.

(peluk ramai-ramai, biar jangan lepas)

"Kita kawan lagi, kan awak?" Pandang dia dan hulur tangan. Menanti sambutan tetapi tidak berbalas.

MASIH KABUR

2010-04-22T14:52:00.000+08:00

Sejak kebelakangan ini hidup saya semakin kosong. Tak tahu kenapa. Meskipun kawan-kawan semuanya berada di keliling pinggang, hati saya tetap kosong. Saya rindukan kawan baik saya. Ya Allah, apa sebenarnya yang menjadikan kami tiba-tiba tidak rapat seperti dahulu dan renggang seolah-olah retak menanti belah. Hubungan persahabatan kami seolah tidak sehaluan dan masing-masing mahu mencari haluan sendiri. Tidak seperti dahulu, seringkali berkongsi pendapatan, itu dan ini, berkongsi suka dan duka bersama-sama. Ah, benarkah kata pepatah; selagi kita rapat dengan seseorang, selagi kita jauhlah dengan dia. Dan sekarang dia semakin jauh? Meninggalkan saya dan rasa kosong dan malah persahabatan yang kami bina selama setahun?

Saya rapat dengan dia. Seolah abang dan adik. Berkongsi rumah apatah satu bilik dengannya. Kekadang, rindu nak bergurau senda tetapi semuanya berubah sama sekali. Kenapa ya? Tuhan, kenapa saya tidak dapat apa-apa petunjuk di atas perkara yang berlaku selain keputusannya sudah jelas, bahawa kami sudah tidak bersefahaman dan persahabatan kami akan berakhir?

Saya masih terkilan dengan sikap rakan kelas (tetapi tetap cuma menyesuaikan diri). Saya tahu bukan semua yang terlibat cuma ada sebahagian kecil (bukan besar, minoriti atau apa sahaja) tetapi saya tahu saya pasti tidak akan mampu untuk bertahan untuk menipu diri sendiri dan jadi hipokrit sampai bila-bila. Saya mula sedar bahawa saya sekarang sudah jadi diri sendiri. Biar apa orang tak suka atau membenci saya, sebolehnya saya akan elakkan diri saya bertemu atau bertegur sapa dengannya. Saya tidak bercakap pasal seseorang tetapi secara keseluruhan (umum) mengenai perkara ini. Saya sudah terlalu sakit untuk menjaga hati manusia. Biar apa pun kali ini, saya tetap diri saya. Sekiranya betapa teruk sekali pun, ia tetap diri saya. Saya peduli apa orang mahu fikir buruk, membenci saya. Saya sudah tidak berkuasa untuk semua itu. Apa yang penting, perasaan saya. Menjaga hati dan perasaan manusia adalah lebih sukar berbanding dari menjaga hati perasaan sendiri.

Berbalik soal kawan baik (tolak ke tepi soal kawan sekelas), secara jujurnya memang saya ada rapat dengan seorang lagi kawan. Tetapi secara logiknya kenapa saya diheret sama dalam kancah permasalahan ini. Si kawan baik tidak boleh rapat dengan kawan yang sedang saya rapat saat ini dan saya turut dipinggirkan? Saya masih sayangkan kamu, persahabatan kita. Telinga saya sakit mendengar mulut-mulut manusia mencaci, menghina dan mencerca soal hidup dan peribadi kamu. Saya tidak mampu untuk menghalang dan membela nasib kamu. Meskipun ada benar kata-kata mereka (yang selama ini saya sedang berkecil hati dengan kamu), saya lupakan kerana kita masih bersaudara. Seorang kawan, seorang sahabat dan ibarat abang dan adik.

Teringat dahulu awak memarahi saya. Saya menangis tetapi saya tahu awak tak pernah sekali pun untuk memaksudkannya. Saya terima tetapi kenapa perhubungan kita berakhir dengan sebegini sekali? Atau masihkah ia ada?

TANGGUNGJAWAB

2010-04-20T20:23:00.000+08:00

Orang cakap biar orang buat kita, kita jangan buat orang. Faham maksud itu? Maksudnya usah kita berbuat jahat kepada orang tetapi biar orang berbuat jahat pada kita. Hmm sampai bila kita mahu orang pijak diri kita, pijak kepala kita dengan berbuat sebegitu rupa? Bila sudah tiba di saat-saat akhir, semuanya bertujuan mahu melepaskan tangan dengan begitu sahaja. Tidak pernah mahu berfikir soal orang lain.

(hempas buku atas meja)

Hati sakit dengan perangai manusia yang tidak tahu erti diuntung. Semuanya mahu diharapkan dan dilepaskan di atas bahu orang lain. Fikir kita ini mesin dua puluh empat jam yang beroperasi untuk orang lain tanpa memperoleh apa-apa faedah? Fikirlah sedikit. Ah, nampaknya saya tidak mampu untuk mengawal emosi. Darah tinggi lagi ke? Hmm, emosi tak terkawal maka inilah yang jadinya. Tugasan semakin bertimbun-timbun. Risau dengan tugasan akhir Papan Cerita untuk subjek Encik Khairul. Saya masih tidak bersentuh apa meskipun dia sudah mengarahkan untuk memulakan kerja individu dan berkumpulan mulai sekarang.

Saya memang betul-betul tiada dalam mood yang okey sekarang ini. Hati sakit dengan orang yang tidak pernah mahu ambil dan pikul tanggungjawab yang telah diberikan. Ini saya bercakap soal tanggungjawab dan keutamaan awak sebagai seorang pelajar. Kenapa perlu suruh orang lain buatkan kerja untuk awak? Tidak malu bila seringkali diperkata dan diperburukkan malah dijadikan bahan cerita dalam kalangan kawan-kawan seperjuangan. Oh ya, bukan kawan seperjuangan. Anda tidak pernah berjuang untuk diri sendiri dan orang lain dan anda tidak boleh digelar sebegitu rupa. Menyedihkan sungguh.

Kadang-kadang terfikir rasa jahat timbul dalam diri. Mahu saja laporkan perihal ini kepada pensyarah dan tahu sahaja apa yang bakal diambil tindakan. Kekadang jadi baik ini pun bukannya sentiasa bagus dan memberikan kebaikan kepada diri sendiri. Hmm, entahlah. Saya tidak mahu dilabel sebagai seorang yang jahat tetapi bila saya tidak pertahankan apa yang saya rasa perlu dipertahankan, maka diri saya pula yang dijadikan mangsa. Kenapa hidup ini sentiasa tidak berlaku adil? Apa salah saya sehinggakan saya diperlakukan sebegini rupa? Benci di atas apa yang sudah berlaku dan bercadang (berniat jahat) untuk berjumpa dengan pensyarah secara senyap-senyap bagi menyelesaikan masalah ini. Harap semuanya adil dan semua orang pun akan happy. :)

SEPARA SENYUM

2010-04-03T04:51:00.001+08:00

Tak payah cakap soal sakit hati. Hati ini memang sudah lali dengan rasa sakit hati. Tak mengerti kenapa manusia begitu cepat berubah. Melupakan seseorang dengan sebegitu mudah sekali. Dulu, saya rapat dengan mereka. Dulu, saya tempat kami sama-sama kongsi suka duka bersama. Dulu, semuanya sama-sama. Tetapi sekarang dah tak lagi.

Menyalahkan orang dengan sebarang bukti seratus peratus adalah tidak betul. Dan, saya tahu. Saya tidak berhak menyalahkan mereka. Buat apa saya nak jadi seperti mereka, menyalahkan orang padahal tidak tahu hujung pangkal cerita yang sebenar. Saya malas mahu ambil tahu soal kawan-kawan sekelas. Entahlah cuma sekarang saya tidak mahu terlalu rapat dengan mereka. Takut disakiti lagi. Manusia gemar menghukum sesama manusia, dan saya takut sekiranya mereka menghukumi saya dan saya tidak dapat menerimanya, saya jadi marah.

Ah, biarlah. Peduli apa saya dengan kerenah mereka. Janji saya dengan hidup saya dan mereka dengan hidup mereka. Menonton Remember Me bersama Kak Farrah memang tidak mendugakan langsung. Asalnya ajak-ajak sahaja tetapi akhirnya jadi betul-betul. Penat belum lagi hilang sudah ditambah penat yang lain. Seronok, dan saya memang betul-betul dapat menyesuaikan diri dengannya buat masa sekarang.

Hmm.. daripada tengok wayang kemudian ke I-City dan overnight hingga pagi juga merupakan suatu kerja yang gila. Meskipun hati yang sakit dengan apa yang berlaku, terubat jua dengan keseronokan yang diberikan. Kami banyak bercerita dan lebih kepada usik-mengusik. Suka saya kacau dan mengusik Kak Farrah. Rindu tiba-tiba datang untuk bergurau senda dengan rakan sekelas yang lain. Hmmm tak mengapalah (senyum sumbing). :)

HAPPY BIRTHDAY

2010-03-16T20:13:00.003+08:00

Tak tahu nak mulakan macam mana. Perasaan tak tergambar dengan kata-kata. Semuanya berlaku bagaikan dalam mimpi. Mimpi seperti apa yang pernah saya coretkan dalam entri-entri yang lepas. Sungguh, saya memang rindukan pelukannya! Yang dulu saya dapat rangkul ikut suka hati; tetapi sekarang... terlalu payah. Buat pertama kali hari ni, saya sampai dahulu daripada si dia di dalam kelas. Tak ucap apa-apa pun... macam biasa. Macam beberapa bulan yang lalu. Pandang pun tidak. Buat kerja masing-masing meskipun dalam hati mahu saja ucap sesuatu yang bermakna buat si dia.

Kelas pertama berlalu macam tu saja. Tak pandang juga, tak bertegur pun juga. Buat seperti tiada kewujudan di antara kami berdua. Bahkan, seakan ada batu penghalang besar, tinggi pula dan kedap suara - kalau terjerit-jerit pun tak dengar suara masing-masing. Saya cuma memerhati si dia (tahu, dia takkan sesekali pandang saya) tetapi apakan daya... mata cuma menjalankan apa yang diturut kata hati. Dah kata hati nak tengok, pandang dia. Pandanglah, lihatlah, tengoklah.

Rakan-rakan yang lain sudah merencana sesuatu yang terhebat. Pelik dengan adanya sesetengah daripada mereka (yang begitu rapat) tidak melangsungkan ucapan penuh nikmat buat diri si dia. Hmm... kejutan barangkali mungkin.

Dan, bila ada yang cuba berbisik sesuatu. Saya sudah tersenyum. Ya, saya mahu ikut turut serta! Tak mahal pun; cuma lima ringgit satu kepala. Tak payah ramai-ramai, ajak kawan-kawan terdekat dan kita raikan bersama. Aha, meskipun saya ada kelas pada petang itu, saya tetap bersemangat mahu menjadi 'the best ever birthday planner' untuk si dia. Satu kertas saya tarik, coret nama-nama yang bakal saya panggil untuk diajak meraikan sambutan hari jadi. Teringat ala-ala Fazura dalam Gol & Gincu. Bila mana dia mahukan yang terbaik, sanggup buat list nama yang comel-comel untuk mempelawa kawan-kawan yang datang ke rumah atau apa sahaja majlis yang hendak dibuatnya. Dan, akhirnya hanya sepuluh teman terapat yang sudi mahu meluangkan masa bersama.

Sambutan hari jadi terpaksa dibuat ke waktu petang disebabkan ada sesetengah daripada kami punya kelas dan tugasan yang berlambak perlu dihabiskan. Maaf, kerana terpaksa lewat meraikan hari jadi anda disebabkan saya dan beberapa teman lain. Sungguh, saya memang mahu turut serta bersama-sama - meraikan hari istimewa anda untuk tahun ini.

6.30 PETANG
Beg merah putih yang penuh dengan gula-gula, jelly dan patung beruang yang comel saya jinjing masuk ke dalam bilik Karaoke kolej. Tak terjangka pula yang tuan punya idea mahu buat di bilik karaoke. Well, sebuah idea yang sangat tidak mendugakan saya. Dan, tentu buat si dia. Di atas meja sudah tersusun cawan-cawan dan pinggan-pinggan bersama keropok, gula-gula, kek hari jadi dan air berkarbonat. Sangat mengujakan! Dan, dia tiba dengan langkah yang lesu dan memenatkan pada petang itu. Barangkali banyak berfikir tentang tugasan yang bertimbun mahu disiapkan. Mengucapkan berkali-kali tanda terkejut dan terima kasih yang tidak terhingga. Melahirkan rasa bertuah dan sedikit kecewa kerana si dia ingatkan kami sengaja mahu melupakan hari jadinya. Dan, saya tak banyak cakap. Cuma memerhati tingkah lakunya. Beg merah putih yang dibawa tadi sudah ada di tangan saya. Berdiri di belakang. Mengekori setiap langkah yang dibawanya tanpa menyedari saya di belakang (entahkan sengaja atau tidak saya tak tahu).

Seorang daripada kami menegur dia supaya pandang ke belakang. Dia tak pandang muka saya pun. Cuma saya terdengar dia menjerit kegembiraan. Barangkali kerana patung beruang yang saya hulurkan kepadanya.

"Awwww... Terima kasih!" saya dengar dia ucap terima kasih.

"Salam... salam...," saya tak tahu siapa yang bercakap ketika ini.

"Ohh... Lama tau... tiga bulan dia tunggu." Saya rasa Wani yang sedang melahirkan rasa pada si dia. Saya gugup dan sempat pandang ke arah beberapa teman yang berdiri dan sedang merakam perbuatan kami.

Saya pandang dia. Dia tetap macam tadi. Tak pandang pun. Sombong, detik hati. Kami bersalaman. Selang tak sampai seminit, sudah dengar ada yang menjerit-jerit kesukaan. Ya Allah, tiga bulan kami tidak bertegur sapa. Persahabatan yang terbina tiba-tiba putus... siapa yang tidak terasa kosongnya bila ia pergi? Dan, dalam kesempatan ini... saya terus tarik dia lalu saya rangkul tubuhnya erat. Saya dapat rasakan ada balasan daripada dia. Hangat tubuh dia buat separuh jiwa saya yang terbuku dari segala rasa rindu, lepas dengan sendirinya. Lega dan menenangkan. Meskipun ada air mata tumpah - cepat-cepat saya seka. Kawan, tolonglah jangan menangis depan saya. Saya tak mampu untuk kawal perasaan bila-bila lagi berada dalam keadaan yang begini.

Saya pandang Kimie sudah menangis. Begitu juga dengan Firah. Ahh, kawan... tolonglah. :(

Dan, saya sedikit tergelak bila mana Intan mahupun Nana tiba-tiba berkaraoke (seolah-olah memberi backup music untuk situasi yang sedang berlaku). Saya seka air mata nipis yang tumpah ke pipi. Tak malu betullah menangis kat depan all the girls si Shazroul Farhan ni! Haha. And well, ah... peduli apa saya?!!

Sungguh, saya rindu dakapannya, rindu gelak tawanya bersama, rindu segala memori yang tercipta bersama-sama dengannya.

Ain Anisah Putri, you're always be my princess! Happy birthday sweet Twenteen and may God always bless you. I've been missing you a loads. :)

IN AN OPEN RELATIONSHIP

2010-03-15T04:48:00.004+08:00

Mood saya sekarang adalah stabil. Separuh masih berpura-pura dan separuh lagi masih menjadi diri sendiri. Malas mahu ambil tahu perihal manusia-manusia yang seringkali cuma mahu menjatuhkan saya. Penat dan tidak punya masa untuk mereka yang tidak tahu menghormati privasi dan kehidupan orang lain. Sekarang, saya lebih cuba mahu untuk berfikiran positif. Biarkan apa sahaja orang-orang mahu memperkata tentang diri saya; saya tidak kisah, saya tidak peduli. Asal mereka penat, mereka akan tutup mulut dan diam. Tak perlu membalas apa-apa yang telah mereka lakukan. Saya percaya pada Allah. Saya punya Allah yang Maha Esa untuk membalas tiap apa yang telah mereka lakukan terhadap saya.

Ah, hati tak keruan. Tugasan semakin berlambak-lambak. Malas mahu siapkan tetapi semuanya perlu dihantar dalam waktu yang terdekat ini. Tiada masa untuk berasa rindu-rindu lagi. Melayan perasaan. Kini, lebih tertumpu kepada subjek-subjek dan tugasan yang menimbun. Semester ini saya rasakan begitu cepat masanya berlalu. Terlalu cepat sehinggakan apa yang saya lakukan; saya rasa saya perlukan empat tangan dalam satu-satu masa. Terlalu banyak dan memenatkan. Kekadang terbawa-bawa hingga ke dalam mimpi. Kelakar bila terfikirkan.

Sejak kebelakangan ini saya memang tiada mood untuk bersuka-ria. Entah kenapa. Tiada apa-apa menarik yang mampu membuat saya ingin turut serta selain memang saya lakukannya demi seorang kawan. Kalau tak, saya memang tak akan turut serta. Oh ya, saya tak nak bercakap lebih panjang tentang perkara ini cuma mahu terus kepada status kehidupan saya buat masa ini. Semua orang sibuk berkata itu dan ini termasuklah orang terdahulu, bekas hati dan kasih sayang. Semua orang mahu tahu!! Entahlah, barangkali mungkin ini cara hidup orang Melayu yang seringkali cuba ambil tahu tentang kehidupan masing-masing, kan? Baiklah. Secara jujur. Saya single sekarang ini. Dari dulu lagi. Puas hati?? Tak perlu ambil tahu lebih lanjut kenapa status saya sebelum ini adalah dalam perhubungan dengan seseorang. Semuanya berlaku tentu bersebab. Dan, sebab saya bukanlah mengenai sebuah alasan yang besar mahupun tidak berasas cuma saya sukakan status itu! Salahkah? Bukannya betul-betul saya ada perhubungan dengan si dia. Ia cuma coretan yang saja-saja dan saya penat untuk bercakap mengenai kenapa saya dengan si dia? Dan, kenapa tidak dengan orang lain?

Saya punya hak. Saya punya rasa dan saya berhak untuk memilih dia. Untuk status saja-saja saya itu. Biar saya terangkan di sini untuk semua orang tahu! Saya bukan artis atau orang kenamaan yang semuanya mahu tahu kisah perihal diri saya. Saya rimas dengan apa yang dah berlaku sekarang ini. Cukuplah dan hentilah daripada menggoda saya, membuat cerita yang bukan-bukan (memburuk-burukkan sebelah pihak tanpa sebab musabab yang munasabah), mencari saya demi itu dan ini. Saya bukan orang yang macam itu! Saya tidak terdesak dan tolong jangan buat saya macam ini. Cukuplah. Jangan ekori saya dengan segala perkembangan hidup saya yang anda olah dan jadikan cerita anda sendiri dengan tokok tambah cerita yang bukan-bukan tentang diri saya. Saya bukan cerita atau bahan jenaka kehidupan kalian! Saya punya perasaan, saya punya hak untuk buat apa saja yang saya suka. Saya penat. Penat dengan manusia-manusia sebegini.

*Awak, maaf. Tak perlu saya cakapkan apa yang saya rasa sekarang ini. Perkara yang dah berlaku tetap sudah berlaku. Lupakan dan mulakan hidup baharu. Saya belajar melalui pengalaman. Apa yang dah berlaku sedikit sebanyak memberikan saya kebaikan pada diri sendiri. Memahami dan mencintai diri sendiri. Itu yang lebih penting.

"Cukuplah. Cari orang lain. Saya tak layak untuk awak!"

Berkali-kali mendengar ucapan yang sebegitu buat saya muak. Opps, salah! Berkali-kali mengucapkan kata-kata sebegitu buat saya muak! Tolonglah. Perasaan saya masih belum bersedia untuk menerima sesiapa. Dahulu saya dambakannya dan kini kembali menagih saya pula? - Tolong, jangan paksa saya. Saya tak mampu untuk berfikir secara rasional buat masa sekarang. Jangan salahkan saya sekiranya saya tak mampu terima awak dalam hidup saya. Dahulu *awak yang tolak saya dari hidup awak dan kini awak cari saya? Saya percaya kata orang. Sekali anda mencintai seseorang dan anda gagal memiliki si dia, satu hari nanti anda dan si dia ditakdirkan ada jodoh, tentu si dia akan jadi milik anda buat selama-lamanya. Tetapi buat masa ini jodoh itu belum lagi ada ketentuannya dan sila terima! Dan, tolong terima status saya.

*Awak di atas adalah merujuk kepada An Murasaki.
*Awak di atas adalah merujuk kepada seseorang yang pernah saya suka, saya cintai tetapi menolak saya dengan alasan takut dengan komitmen percintaan.

SAHABAT

2010-03-06T05:18:00.012+08:00

Bahu saya ditolak kuat. Kami bertentang mata.

"Tak payah nak tunjuk baik boleh tak?" Dia capai beg lalu bergegas pergi. Saya kejar dan cuba menahan. Lengannya saya paut. Dia menepis. Berhenti dan menjegilkan anak matanya tanda tidak berpuas hati.

"Memang tak faham Melayu ea? I said, leave me alone!" Dia merengus kencang. Ada riak geram di mukanya. Saya pandang dia tenang meskipun ada rasa takut di dalam hati.

"What??" Dia bertanya demi sahaja pandangan saya tidak berkelip-kelip. Saya masih tidak berkata apa-apa.

"You tak payahlah nak buat-buat baik dengan I!! I muak tahu tak?? You ingat, apa yang you cakap tu... tak cukup untuk buat I terasa? Biarpun I ni ada rasa tak puas hati dengan you, you tetap tak berhak cakap I pengecut! I berdiam selama ni, tak bermakna I seorang pengecut... tahu takkk???" Bola matanya bulat memandang ke arah saya. Dia mendengus lagi. Berpaling dan terus mengeluh.

"You're just wasting my time! Tak ada gunanya cakap dengan orang yang macam you ni!" Dia sudah mengatur langkah. Mahu pergi meninggalkan saya.

"Wait." Bahunya saya sentuh. Dia mengelak. Menepis dan menarik bahunya jauh daripada saya. Langkahnya sudah terundur tiga tapak ke belakang. Bahasa tubuhnya saat ini adalah seakan menggambarkan bahawa dia seolah-olah tidak selesa dengan tindakan yang sedang saya cuba lakukan itu. Dia memandang saya dengan pandangan 'jangan-cuba-cuba-dekat-dengan-aku'. Saya senyum. Dia menjungkit kening.

"Saya nak peluk awak...," Saya cakap sambil pandang dia tidak berkelip. Hati saya merintih. Air mata saya sudahpun menitis. Dia tergagap. Tiada bait-bait kata yang sempurna keluar dari mulutnya. Air hangat yang menitis hanya dibiarkan tanpa sebarang rasa peduli. Pandangan saya kian kabur. Dan, raut wajahnya turut berubah...

"Saya rindukan, awak!" Tubuhnya saya rangkul erat-erat. Dia terkejut dan barangkali mungkin tergamam. Pelukan saya semakin erat meskipun tidak berbalas. Dikucup kepalanya yang berbalut selendang rapi dan saya menangis tersedu-sedan.

"Saya rindukan awak." Ulang saya teresak kecil. Saya dapat merasakan ada anggukan kecil dalam dakapan di bahu saya. "Saya sayangkan, awak. Awak tahu tak? Dah tiga bulan awak tak tegur saya. Saya rindu nak berbual-bual dengan awak!"

Dia diam dalam pelukan saya.

"Tiap-tiap malam saya menangis. Berfikir tentang awak. Tiap-tiap hari saya tulis tentang awak. Saya pandang awak tapi saya takut nak tegur awak. Saya tak tahu apa masalah kita sampaikan awak tak tegur kita, awak..." Saya kesat air mata yang tumpah dengan ibu jari. "Saya tak tahu apa yang awak tak puas hati dengan saya. Kalaulah saya tahu, saya nak tahu. Semoga saya boleh ubah - untuk awak berpuas hati dengan saya. Saya..., saya minta maaf, awak!"

Air mata kian gugur banyak. Rindu semakin mencengkam ke dalam jiwa. Lega akhirnya bila mana rindu itu dapat dilepaskan dengan sebuah pelukan yang sangat mendamaikan perasaan. Saya tenang bila mana akhirnya bibir ini dapat berkata-kata buat sekian lamanya. Saya tak kaku bila berdepan dengannya. Untuk hari ini seakan ada kekuatan dalam diri. Untuk memperbetulkan keadaan dalam melampiaskan rindu yang mencengkam ini kepada si dia.

"Saya minta maaf, awak. Saya... sayangkan awak tahu tak?" Dia mengangguk dan perlahan-perlahan bangun dari dalam rangkulan saya. Pandangannya tertunduk.

"Saya tak nak tahu apa yang buat awak benci sangat dengan saya sampaikan awak elak dari bercakap dengan saya. Cuma... saya mahu awak maafkan saya. Maafkan saya kalau saya dah buat awak terluka. Saya masih kawan awak. Saya tak nak awak tinggalkan saya!" Cepat-cepat dia mengangkat wajah. Memandang tepat ke arah roman wajah saya.

"Kawan?" Saya hulurkan tangan ke arahnya. Menyeka sisa air mata dengan sebelah tangan yang ada. Kelihatan, dia sedikit teragak-agak.

"Saya minta maaf. Saya tak sepatutnya cakap yang bukan-bukan tentang awak. Biar apa pun yang awak tak suka tentang saya, saya masih mahu berkawan dengan awak. Sebab saya sayangkan awak!" Dia masih lagi diam. Pandangannya dihalakan ke arah saya.

"Tak tahu malu!"

Dahi saya berkerut; tak faham.

"You tu! ... Menangis depan orang perempuan. Tak tahu malu ke? Malulah sikit...," tegur si dia sambil tersenyum. Saya tergelak. Dia menumbuk dada saya perlahan dan saya tersengih. Mengesat baki air mata yang mengalir.

"Rindu tau. Tiga bulan tak bercakap dengan awak. Tahu tak, berdosa?" Saya menegurnya. Dada saya dicubitnya, tanda geram. Saya menepis dan kemudian, tergelak.

"You tu... ego!"

"Kita pulak?" Saya menjungkit kening.

"Yalah... tegur jelah!" sarannya.

"Dah tu... awak tiap-tiap hari tarik muka bila saya pandang awak. Macam mana saya nak tegur awak? Kalaulah ada orang sehappy-happy macam mana pun bila dapat tengok muka awak yang macam tu... boleh jadi down gila babi, awak tahu tak? Buat muka kekwat sangat!!"

"Eeee... Tolong ea? Cakap baik-baik sikit ea?" Pandangannya dijegilkan ke arah saya. Dia cuba menggeletek perut. Ah, dia sememangnya tahu saya tak makan geli di perut. Dan sekaligus, dada saya dicubit sebelum dia terus berlari jauh ke hadapan.

"Sakitlah!"

Kedengaran tawanya galak sebelum derap langkahnya yang berlari. Saya cuba menyainginya dan berjalan bersama. "Apa ea sebab awak tak puas hati dengan saya hari tu?" Sekadar ingin tahu.

"Eh, kata tak nak tahu?"

Saya tergelak. "Jadi, awak maafkan saya?" soal saya lagi meskipun pertanyaan saya tetap tidak berjawab. Kami berjalan, beriringan dan sayup-sayup kedengaran suara tawa kami berdua memecah keheningan petang.

Ah, tentu bosan bila mana apa yang kita cuba rancangkan sentiasa tidak menjadi. Seperti mana apa yang sedang saya cuba lakukan seperti di atas. Tetap tidak punya kesempatan untuk meraih semula tali persahabatan yang sudah sekian lama tergantung. Merindui setiap detik persahabatan yang ada meskipun sekarang tidak seperti selalu. Rindu semakin mencengkam ke dalam kalbu. Sakitnya hanya Tuhan sajalah yang tahu. Dan, sesungguhnya saya tahu; kita hanya merancang dan Tuhan saja yang mampu menentukannya. Saya tahu semuanya sudah tercatat suratan mengapa persahabatan ini jadi begini. Ya Allah, Kau berikanlah kesempatan untuk saya perbaiki perhubungan persahabatan ini...

Rindu luar biasa masih tetap pada sang kekasih meskipun banyak rintangan yang melanda. Rindu padanya kadangkala ada pasang dan surut. Saya mahu bertemu dengannya. Sungguh dan tidak lagi dinafikan! Kalaulah ada kapal terbang, sudah lama saya terbang dan pergi ketemu dengan si dia bagi melepaskan kerinduan ini padanya. Tapi apakan daya? Si dia terlalu jauh dari pandangan mata tetapi tetap dekat di dalam hati ini. Tetap kukuh di dalam ingatan ini.

Dalam kerinduan yang bertakhta, ada sakit hati bermaharajalela. Siapa yang tidak sakit hati bila mana ada saja cerita buruk mengenai diri sendiri digembar-gemburkan dengan sesuka hati? Manusia tak pernah kenal erti bersyukur. Ada saja yang mahu berasa iri hati dan dengki sesama sendiri. Fikirlah dan sedarlah wahai kawan-kawan. Hentikanlah daripada membuat cerita yang bukan-bukan demi kepentingan diri sendiri. Usah terlalu mengambil tahu tentang perihal peribadi saya. Saya bukan sesiapa. Saya bukan artis mahupun orang kenamaan yang perlu diambil kisah. Jangan jadi pengintip hal peribadi kisah hidup saya. Saya tak perlukan semua itu. Kepada kawan-kawan, hentikanlah. Saya bukan seperti apa yang kalian katakan. Ceritanya sekadar kosong dan sudah ditokoktambah yang bukan-bukan. Itu bukan cerita saya! Kepada pengintip-pengintip tidak bertauliah, sedar-sedarlah diri awak tu sedikit. Ternyata awak lemah kerana masih mahu menjatuhkan orang dengan cara kotor. Membuat fitnah dan cerita salah dan bukan-bukan adalah jalan salah untuk awak menyaingi saya. Ternyata awak masih ketinggalan jauh ke belakang. Sedarlah untuk kenyataan itu.

Jangan terlalu ambil tahu kisah orang. Kelak, kisah peribadi sendiri diambil kisah, ada yang tahu rasa marah. Orang terdahulu, bekas hati dan kotak cinta - usah ambil tahu tentang diri ini lagi. Teruskan sajalah hidup anda. Saya tidak pernah sukakan anda lagi. Ternyata saya sudah mulakan hidup baharu dan anda, tolonglah jangan sesekali cuba ambil tahu kisah hidup ini. Saya dan anda tidak pernah akan bersama lagi... sampai ke akhir hayat! Usah cuba menyakitkan hati sendiri dan hati sesiapa, pergilah... jangan ganggu hidup ini lagi! Saya tak perlukan awak. Saya sudah ada cerita hidup yang baru. Belajarlah terima kenyataan hidup, belajarlah untuk tidak terus berharap pada sesuatu sahaja. Belajarlah untuk mengawal perasaan anda - untuk tidak menyakitkan hati sendiri dan orang lain. Belajarlah untuk sedar akan kehidupan anda sebenarnya bukan di alam mimpi sebaliknya di alam realiti. Jangan ganggu saya lagi. (mengeluh berat).